O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele: “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”

– In sfarsit, ii spune patronul lu Gigel, astazi nu ai mai intarziat la serviciu !
– Da, pentru ca mi-am luat papagal !
– Dar eu te sfatuisem sa-ti iei un ceas desteptator!?
– Asa e, dar ceasu n-a dat rezultate, asa ca am pus ceasu langa papagal iar cand ceasu suna, la ce spune papagalu in acel moment ar putea trezi si mortii!

Trei barbati, unul de 20 de ani,unul de 40 si altul de 75, naufragiaza in puterea noptii pe o insula.
Dimineata cand se lumineaza, vad undeva in apropiere ,la vreo 100 de metri,o alta insula plina cu femei goale :

– Femei,femei, striga cel de 20 de ani, hai sa mergem la ele
– Bai,stai asa un pic, zice cel de 40 de ani, mai judecat un pic,de ce sa mergem noi la ele ,daca sunt rechini pe aici si ne mananca, mai bine hai sa le chemam pe ele incoace
– Auziti, intervine si cel de 75 de ani, ce tot atata sa mergem noi incolo, sa vine ele incoace, ce de aici nu se vede bine ?

Sloganul VW, updatat:
“Volkswagen. Das fume.”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Fiul meu se uita ieri pe fereastra:
“- Tata, cred c-a erupt un vulcan, se indreapta un nor mare de fum catre noi…cred c-ar trebui sa fugim!”
“- Stai linistit, fiule, e doar maica-ta care vine acasa cu Volkswagen-ul…”, ii raspund eu.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Doi cavaleri trebuiau să se bată în duel . Spre a nu se face de râs printre concetăţeni , au decis ca duelul să aibă loc în alt oraş . Unul cumpără un bilet de tren dus-întors , celălalt doar pentru dus .
Primul observă :
– Nu prea eşti sigur că te mai întorci .
– Te înşeli , surâde celălalt . Sunt sigur că mă întorc , dar… cu biletul tău .

Ion, un om sarac lipit pamantului se gandeste intr-o buna zi sa se apuce de vanatoare ca sa aiba si el macar ce sa puna pe masa.Mergand el asa prin padure cu pusca in spinare, vede un stol de rate salbatice zburand in departare.Incercandu-si norocul, apuca arma si trage exact in directia spre care se indreapta stolul zgomotos.Insa ce sa vezi?Barbatul reuseste sa nimereasca o rata dar, aceasta cade exact in curtea casei padurarului.
Auzind un zgomot de arma, padurarul iese si apuca rata moarta.Ion, repezindu-se spre acesta spuse :
-Ba!Eu am vanat rata aia asa ca da-mi-o inapoi!
La care padurarul raspunde :
-A cazut in curtea mea asa ca imi apartine!
Ion, fiind un om inteligent se gandeste putin si zice :
-Bine.Uite cum facem!Ne tragem reciproc cate un sut in coa*e si cine tipa cel mai incet castiga rata!
-Sunt de acord!exclama padurarul incantat.
-Bine!Randul meu…continua Ion.
Si imediat ii trage Ion un sut in coa*e padurarului.Dupa ce padurarul tipa si se tavaleste pe jos 10 minute, se ridica transpirat si spune :
-Ok!Randul meu…
La care Ion :
-Daca ma gandesc mai bine, rata e a ta!

Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu. Dar hai sa-l taram pana in fata postei!

Nu c-a fi rasist, dar pana si producatorii de vopseluri denumesc vopseaua alba “alb briliant”.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Cine e jupânu, cine e stăpânu
Cine este șmecherul numărul unu?

Victor Viorel, premieru’ de valoare
Care nici o țară din lume nu îl are
A fost șmecher la Parchet
Nambăr uan și la baschet

Merge cu barca prin țară
Dușmanii lui ca să moară

Și acasă e bazat
Cel mai tare bărbat

Cu nevastă la Brucsel
Și cu grad de colonel

E pirat în Caraibe
Cu lejea nu are hibe

E mai șef ca Gioni Dep
Cu dosare la parchet

L-a chemat la DNA
Ciaca-lichi-lichi-cea

L-a trimis în judecată
Și-l iubește țara toată

E pervers c-are cu ce:
Creșteri economice

– Se poate planifica natalitatea?
– Nu, deoarece mijloacele de productie nu sunt in mainile statului.

Pentru femei:

Daca tot spuneti ca toti barbatii “sunt la fel”, atunci de ce dracu ‘ va ia asa mult timp sa alegeti unul dintre noi?

Orice barbat are dreptul la libera exprimare si libertatea de miscare. Cu conditia ca acesta sa nu fie casatorit.

Un tip îi scrie în 1972 o scrisoare lui John Lennon, prin care îl ruga să-i trimită niște bani pentru a face o călătorie în jurul pământului. La această scrisoare, marele artist a răspuns: ”Practică meditația, astfel imaginar, vei putea face înconjurul pământului .” În 1995 acesta totuși a făcut înconjurul lumii, după ce, la licitație a vândut scrisoarea lui John Lennon.

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut