Nu c-a fi rasist, dar pana si producatorii de vopseluri denumesc vopseaua alba “alb briliant”.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Cine e jupânu, cine e stăpânu
Cine este șmecherul numărul unu?

Victor Viorel, premieru’ de valoare
Care nici o țară din lume nu îl are
A fost șmecher la Parchet
Nambăr uan și la baschet

Merge cu barca prin țară
Dușmanii lui ca să moară

Și acasă e bazat
Cel mai tare bărbat

Cu nevastă la Brucsel
Și cu grad de colonel

E pirat în Caraibe
Cu lejea nu are hibe

E mai șef ca Gioni Dep
Cu dosare la parchet

L-a chemat la DNA
Ciaca-lichi-lichi-cea

L-a trimis în judecată
Și-l iubește țara toată

E pervers c-are cu ce:
Creșteri economice

– Se poate planifica natalitatea?
– Nu, deoarece mijloacele de productie nu sunt in mainile statului.

Pentru femei:

Daca tot spuneti ca toti barbatii “sunt la fel”, atunci de ce dracu ‘ va ia asa mult timp sa alegeti unul dintre noi?

Orice barbat are dreptul la libera exprimare si libertatea de miscare. Cu conditia ca acesta sa nu fie casatorit.

Un tip îi scrie în 1972 o scrisoare lui John Lennon, prin care îl ruga să-i trimită niște bani pentru a face o călătorie în jurul pământului. La această scrisoare, marele artist a răspuns: ”Practică meditația, astfel imaginar, vei putea face înconjurul pământului .” În 1995 acesta totuși a făcut înconjurul lumii, după ce, la licitație a vândut scrisoarea lui John Lennon.

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut

Ce bine e sa fii pompier,zice Bula….
– Cum asa ma? intreaba mirat Itic
– Pai, pompierii muncesc doar cand ….le arde!

Oprescu :
-Nu suntem doamna toti neam de hoti si de derbedei ….
DNA :
-Toti , NU ! Dar tu , DA !

Cum sti ca ai imbatranit?
Te trezesti inaintea pully.
Cum sti ca ai imbatranit de tot?
Te trezesti numai tu.

Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: – Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

I: Care e deosebirea dintre sirieni, afgani si iranieni?
R: Primii sunt emigranti, urmatorii imigranti, iar ultimii sunt migranti.

Ea: Vai ce culori, ce priveliște, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roșii… ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, trăgând un fum din țigară:
-Ce vrei fă, e toamnă…

Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…
-Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea – vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

Dupa accident, doctorul mi-a spus ca e foarte probabil sa-mi fi pierdut complet memoria.
Eu cred ca e mai mult decat atat…Cred ca am inceput sa devin si paranoic.
Langa patul meu din spital si-a facut aparitia o creatura hidoasa si grasa care pretinde ca e nevasta-mea. Si, colac peste pupaza, umbla dupa ea cu o stricata mica, boita din cap pana-n picioare, aproape dezbracata si cu tot felul de sarme in nas si urechi. Cica e fiica-mea…