Ce bine e sa fii pompier,zice Bula….
– Cum asa ma? intreaba mirat Itic
– Pai, pompierii muncesc doar cand ….le arde!

Oprescu :
-Nu suntem doamna toti neam de hoti si de derbedei ….
DNA :
-Toti , NU ! Dar tu , DA !

Cum sti ca ai imbatranit?
Te trezesti inaintea pully.
Cum sti ca ai imbatranit de tot?
Te trezesti numai tu.

Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: – Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

I: Care e deosebirea dintre sirieni, afgani si iranieni?
R: Primii sunt emigranti, urmatorii imigranti, iar ultimii sunt migranti.

Ea: Vai ce culori, ce priveliște, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roșii… ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, trăgând un fum din țigară:
-Ce vrei fă, e toamnă…

Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…
-Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea – vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

Dupa accident, doctorul mi-a spus ca e foarte probabil sa-mi fi pierdut complet memoria.
Eu cred ca e mai mult decat atat…Cred ca am inceput sa devin si paranoic.
Langa patul meu din spital si-a facut aparitia o creatura hidoasa si grasa care pretinde ca e nevasta-mea. Si, colac peste pupaza, umbla dupa ea cu o stricata mica, boita din cap pana-n picioare, aproape dezbracata si cu tot felul de sarme in nas si urechi. Cica e fiica-mea…

Faza reala de la TV din dimineata asta:
Reporter: Ce parere aveti de faptul ca s-a construit un adapost pentru refugiati la dumnevoastra in comuna?
Taran din Moravita: Astia pot sa vina, ca sirienii sunt mai linistiti asa, eu de rusi ma tem sa nu vina, aia sunt periculosi!

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă. La intrare stătea o batrâna:
– Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
– Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
– Bine bine, Guten Morgen atunci.

-Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
-Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
-Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!

De cand cu emanciparea femeii, 80% dintre femei nu mai sunt de acord cu casatoria. Motivul: au ajuns la concluzia ca nu are rost sa iei un porc mare pt un carnat micut…

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
– Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
– Gata. Eşti pregătit?
Zi-mi!
– Păi… e în stânga.
– Măi, nu te pripi…

I:Stiti de ce a murit melcul?
R:S-a uitat in priza.

‘Imi plac lichidele,dar si solidele”,ar fi spus prietenul Oanei Roman vis a vis de dieta!