Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.

Judecătoarea către prostituată: “Când v-aţi dat seama că aţi fost violată?”
Prostituata, ştergându-şi lacrimile: “Când am constatat că banii erau falşi.”

O femeie intră foarte grăbită într-un cabinet ginecologic și îi spune doctorului:
– Domnule doctor, am venit să îmi i-au perechea de chiloți. Știți, ieri la consult, cred că i-am uitat aici.
Doctorul foarte mirat:
– Doamnă, eu nu am găsit așa ceva în cabinet.
– Sigur?
– Sunt foarte sigur. Nu ați uitat nimic aici.
Femeia se îndreaptă spre ușă și spune:
– Îmi cer scuze, înseamnă că i-am uitat la dentist sau la oftalmologie!

Cand eram copil, imi era frica de dentist .Era pedofil….

-Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat legat de copac cu pantalonii lasati in vine.
-Ce s-a intamplat?
-Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ingandurat:
-Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion…! .

“- Cand eram mica, imi era frica sa merg la dentist!”, mi-a marturisit ieri nevasta-mea.
“- Ti-era frica de zgomotul frezei dentare, nu-i asa?”, o-ntreb eu.
“- Nu”, raspunde ea, “era pedofil…”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian)
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul…. (este intrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
– Permiteti sa raportez, SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
– A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
– Mi-am pus; sopteste el.
– Si ce mai astepti?

– Gigele, ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
– Eu cand voi fi mare, vreau sa ma pensionez anticipat.

El e la ea acasa :
-Iubito ,do you want suck my dick ?
-Daaa! But do you want kiss my ass ?
Mama fetii ii aude si da aprobator din cap :
-Inteligenti mai sunt copiii din ziua de azi ….Doar in limbi strine vorbesc !

Tătărușanu trebuie declarat omul meciului – până acum, a driblat mai mult decât Messi.

Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.
Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.
Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg , sef sau oricine altcineva prin orice mijloace nu te atinge de ea.
Acest virus va sterge complet viata ta privata.
Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) , mai pe romaneste
VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER) , adica BERE. Ia antidotul pana ce te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau

O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa fac un ou de un kil.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa-i sparg fatza strutzului.

Un bătrânel simpatic merge la doctor la controlul anual. După consult, începe să îi povestească medicului:
– Sunt foarte fericit. De mult nu am mai fost atât de bucuros. Am o prietenă de 20 de ani cu care vom avea un copil. Ce părere aveți?
Medicul se uită la el zâmbind și îi spune:
– Înainte să imi spun părerea despre asta, vă voi povesti o întâmplare. Am un prieten vânător, care a plecat odată la vânătore, cu mai mulți prieteni vânători, dar în loc să-și ia pușca, și-a luat bățul de alpinism. Vânau după cerbi și după o lungă așteptare apare un cerb, el ridică bățul la umăr și trage. În pădure se aude un ”boom” mare cu ecou, și cerbul cade împușcat. Ce părere aveți despre asta?
– Eu cred că cineva a împușcat cerbul pentru el.
– Într-adevăr!

Un bărbat, aflat în vizită în România, merge într-un club și își face de cap. La plecare, vizibil amețit de la alcool, se urcă într-un taxi pentru a merge la hotel. Pe drum, șoferul taxiului îl vede că începe să se dezbrace.
Foarte amabil, șoferul îi spune:
– Domnule, încă nu ați ajuns în camera dumneavoastră de hotel.
Bărbatul foarte dezorientat îi răspunde:
– Serios? Și de ce nu mi-ai spus asta înainte să îmi scot pantofii în fața ușii?