Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
– Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
– De cate ori?

Nastratin Hogea repara acoperisul casei cand un batran se apropie:
-Om bun, poti sa te dai jos sa vorbim ceva?
-Dar nu-mi poti spune de acolo?
-Nu, as vrea sa vorbim de aproape.
Cam fara chef, Nastratin se da jos.
-Ei, ce era asa important?
-Ai putea sa-mi dai si mie un banut?
-Urmeaza-ma pe acoperis!
Ajung ei pe acoperis, batrnul cam cu greu ca nu mai era asa sprinten. Nastratin:
-Nu, n-am niciun ban!

Parchez azi, la hypermarket, langa locurile pentru persoane cu handicap.
Nevasta-mea, pe un ton trist:
– Trebuie sa fi murit 4 oameni in scaun cu rotile azi-noapte, aici…inca se vad semnele trasate de politie pe asfalt…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Intr-o iarna grea, pe un ger cumplit, o descoperire macabra: in centrul localitatii Abrud un cadavru (maghiar) zacea ciuruit de vreo 40 de gloante, cu doua cutite infipte in spate si un tarnacop in gat.
Legistul (roman): “Eu asa sinucidere cruda n-am mai intalnit!”

Delta Dunarii – singurul loc din Romania unde sunt mai multi pesti decat curve!

Am luat cateva laxative azi si am simtit imediat efectul.
La fel ca si ceilalti pasageri din autobuz, de altfel…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

foaie verde foi de brad miemi vine sa ma ard
foaie verde flori de mura codrule cu frunza sura. La anu si la multi ani! Banc sec,

O tânără blondă intră foarte supărată în cabinetul ginecologic, se urcă pe masa și spune:
– Domnule doctor am o problem foarte gravă! Când mă trezesc dimineața găsesc timbre din Costa Rica între picioare!
Doctorul se apropie și o consultă iar la final îi dă o cremă și îi spune:
– Te dai cu crema asta de două ori pe zi și te întorci peste zece zile să vedem care este rezultatul.
Trec zece zile și blonda vine iar supărată:
– Aceași problemă! Timbre din Costa Rica pe fiecare dimineață!
Doctorul o consultă amănunțit și la un moment dat găsește un timbru și începe să râdă:
– Fată dragă, ăsta nu este timbru! Ăsta este un abțibild de pe banane!

Eu concep multe bancuri , deci pot fi fi numita conceptionala !
Cum se cheama cei , gen klint , care sunt impotriva bancurilor mele bune si mi sterg bancurile mele bune ?
Anticonceptionale ?

foaie verde flori de nuca miemi vine si ma apuca!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!

O blondă foarte atrăgătoare s-a înscris la drept pentru a deveni avocată. După ce a picat proba de oral, merge la profesorul examinator și îi spune:
– Domnule, sunt în stare să fac orice, numai să trec acest examen!
Profesorul se uită la blondă, o admiră din cap până în picioare și într-un final îi spune:
– Absolut orice?
Blonda se apleacă pe catedră, oferindu-i profesorului o superbă priveliște asupra sânilor și îi spune cu o voce suavă:
– Absolut orice doriți dumneavoastră!
Profesorul se ridică și spune:
– Atunci mergi acasă, învață mai bine și vino la anul!
via pretenas

Ieri am fost la o inmormantare. L-am intrebat pe preot care este parola la wireless.
– Aveti putin respect pentru mort !, mi-a raspuns preotul.
– OK…ii raspund eu…fara spatii si cu litere mici ?
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Un neamt pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si il intreaba:
– Ocupation ?
La care neamtul:
– No, no … just visiting.

Ion – casier la hypermarket…ajunge seara acasa.
Maria: – Nu mai suport! Te comporti in viata de zi cu zi ca si cum ai fi la munca! Imi iau bagajele si plec!
Ion: – Doriti sa va ajut sa impachetati ?
Sursa: facebook.com/cezarpaul1