O firmă prelucrătoare a lemnului a scos pe piaţă scândurile copiate după silueta Biancăi Drăguşanu.

Astăzi toată lumea iese în oras. Avem de sărbatorit. Mergeți la restaurant, comandați tot ce vreți și treceți în contul meu. De Facebook.

ODA SARMALEI
Cum s-ar defini sarmaua? Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat somnul lung metamorfozic in butoiul de murat… Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii, imn de lauda mancarii, inaltat in cerul gurii. O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana. O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga. Oponenta din principiu si un strasnic adversar pentru tot ce e dieta sau regim alimentar. Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata. Locatara principala tine-n spatiu tolerate, perle de piper picante, boabe de orez umflate. O prozaica’nnascuta, cum s-o prinzi in prozodie ca de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie. Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua. Iata-n cateva cuvinte, cum s-ar defini .. sarmaua !!! ( Pastorel Teodoreanu )

Psihiatrul intreaba:
– Au mai existat, in familia dumneavoastra, cazuri cu boli mintale?
– Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar.

Administratia Nationala de Meteorologie angajeaza persoane cu boli de articulatii!

Viitorul este o chestiune, care indiferent
de orice, se apropie cu viteza de 60
minute pe ora!

La multi ani celor care poarta numele de Andrei, Andreea si Andrea,Andreya, Andreiutza, Andreiutza Tha, Andreiutza prințesica, și celorlalte derivate inventate!

Bula si prietenul stau la un pahar de vorba.
Prietenul intreaba pe Bula:
– Ia zii mah Africa e departe de aici ?
La care Bula raspunde:
– Nu cred, pentru ca un coleg de lucru este negru si vine fiecare dimineata cu bicicleta la fabrica.

Aflate pe peron in asteptarea trenului,doua prietene discuta:
-Draga mea,acum ca vrei sa te casatoresti,cum vrei sa fie barbatul tau,ca un rapid sau ca un accelerat?
-Nu,draga mea,as dori sa fie ca un marfar,pentru ca sta mai mult in gara.

Băsescu face o vizită într-un spital de copii. Directorul îl conduce prin spital şi la un moment dat îi spune:
– Domnule preşedinte, aţi adus jucării pentru aceşti copii, şi vă mulţumim pentru asta. Dar ce ne preocupă pe noi e că aceşti copii n-au mai mâncat de două zile.
– În acest caz spuneţi-le că dacă nu mănâncă, nu văd jucăriile.

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata
pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la
nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
– De acum inainte sa-ti
intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!!
Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa
care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti
baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face
freza!!??
Nevasta zice:
– Cei de la pompe funebre…

La multi ani celor care poarta numele de Andrei, Andreea si Andrea

Oferta speciala de Black Friday:
“Vand soacra. Preturile pornesc de la 0 lei pana la cat mai vreti sa-mi cereti.”

Un politist se apropie de un baietel care plangea in fata unui chiosc de ziare.

– Ce-ai patit?, il intreaba el.

– “Superman” n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.

– Ma ocup eu de asta, il linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara cu mainile ridicate! N-o sa-ti facem nimic!

Un parlamentar român e anchetat pentru că a luat şpagă pulpe şi ficăţei de pui. Cu oameni ca ăsta, o să ajungem să ne fie ruşine cu corupţia din România!