“- Mi-am irosit degeaba viata!”, ii spun azi nevesti-mii, izbucnind in lacrimi.
“- Nu-ti face griji, draga, e doar Pac-Man, mai ai inca doua vieti!”…imi raspunde ea.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Soţia către soţ:
– Vezi băieţelul ăsta din poză?
– Da, îl văd.
– La opt, deseară, îl iei de la grădiniţă!

In orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, in timpul raportului, sefu’ intreaba:
“Deci ati fost aseara la opereta?!”
Toti raspund “Da tovarasu’ colonel, am fost,sa traiti!!”
Sefu'”Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!”
Tablagii'”Da, sa traiti!!”
Sefu'”Da voua ma boilor, v-a placut…?!
Tablagii'”Da sa traiti!!, ….numa’ ca a fost o mica problema….”
Sefu’ “Ce problema?!”
Tablagii’ “Pai sa vedeti tovarasu colonel, … numai noi am dansat…�

Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
– Mulţumesc, Zuperman!

Daca prostii ar avea luminite, m-as simti ca-n Las Vegas!

Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere.
– Azi, când am venit de la servici, erau pe stradă vreo 5 care îl băteau pe unu. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum?
– Şi, te-ai băgat?
– Pănă la urmă m-am băgat.
– Şi, cum a fost?
– Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla

Am sunat azi la munca…
– Sefu’, a murit soacra-mea azi dimineata…o sa am nevoie de liber de la munca.
– Imi pare rau s-aud asta…te inteleg, ia-ti concediu cat ai nevoie.
– Multumesc, sefu’ !…Vor fi vreo 10 – 15 ani, depinde cat o sa-mi dea judecatorul…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Clientul catre ospatar:
– Ospatar, farfuria mea e uda!
– Nu e uda domnule, aia e ciorba!

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
– Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
– Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
– Şi nu aţi încercat să fugiţi?
– Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…

M-am întors zilele trecute în Romania, după ce-am fost plecat 20 de ani in SUA…mi-au revenit atîtea amintiri în minte.
Mai exact, mi-am adus aminte de ce-am plecat.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Clientul se urca in Taxi. Foarte grabit, ii spune soferului:
– Repede la aeroport!
Taximetristul demareaza in tromba. Merg ce merg, la prima intersectie semaforul rosu, taximetristul trece in viteza. Clientul:
– Ce faci domn’e esti nebun era rosu ?!?
– Taci domn’e din gura ca eu sunt MESERIAS, stiu ce fac.
Urmatoarea intersectie iar rosu, taximetristul trece.
– Ce faci omule, vrei sa ma omori ?
– Taci domn’e din gura ca eu sunt MESERIAS !
Urmatoarea intersectie semaforul VERDE. Taximetristul franeaza brusc si se opreste. La care clientul stupefiat:
– Omule ne grabim, de ce te-ai oprit? E VERDE !!!
La care taximetristul raspunde calm:
– Daca trece vre-un MESERIAS…

Intr-o zi Ion si Maria or primit un aparat de facut copii , trageai de maneta si iesea copilu.
Ion trage primu de maneta si iese un copil frumos ochi albastri par saten.. , mai trage inca o data de maneta si iese unu si mai frumos alb ca laptele ochii negrii..
Maria: Ma Ioane lasa-ma si pe mine sa trag de maneta : nu , nu ca tu-l strici
hai ma ca nu-l stric , noa bine noa..
si trage Maria de maneta si iese un negru da la care Ion noa fu**l-ai ca amu l-ai ars:))

Azi ProTv implineste 20 de ani de publicitate (Pavel Bartos)

Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!

Interzis accesul in Moldoval pe o perioada nedeterminata , fara masti de gaze pe figuri ! De 1 Decembrie s-a mancat fasole-n exces ! Nivelul de gaze in atmosfera a crescut vertiginos …. Pericol de intoxicatie!!!