Bula si prietenul stau la un pahar de vorba.
Prietenul intreaba pe Bula:
– Ia zii mah Africa e departe de aici ?
La care Bula raspunde:
– Nu cred, pentru ca un coleg de lucru este negru si vine fiecare dimineata cu bicicleta la fabrica.

Aflate pe peron in asteptarea trenului,doua prietene discuta:
-Draga mea,acum ca vrei sa te casatoresti,cum vrei sa fie barbatul tau,ca un rapid sau ca un accelerat?
-Nu,draga mea,as dori sa fie ca un marfar,pentru ca sta mai mult in gara.

Băsescu face o vizită într-un spital de copii. Directorul îl conduce prin spital şi la un moment dat îi spune:
– Domnule preşedinte, aţi adus jucării pentru aceşti copii, şi vă mulţumim pentru asta. Dar ce ne preocupă pe noi e că aceşti copii n-au mai mâncat de două zile.
– În acest caz spuneţi-le că dacă nu mănâncă, nu văd jucăriile.

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata
pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la
nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
– De acum inainte sa-ti
intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!!
Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa
care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti
baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face
freza!!??
Nevasta zice:
– Cei de la pompe funebre…

La multi ani celor care poarta numele de Andrei, Andreea si Andrea

Oferta speciala de Black Friday:
“Vand soacra. Preturile pornesc de la 0 lei pana la cat mai vreti sa-mi cereti.”

Un politist se apropie de un baietel care plangea in fata unui chiosc de ziare.

– Ce-ai patit?, il intreaba el.

– “Superman” n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.

– Ma ocup eu de asta, il linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara cu mainile ridicate! N-o sa-ti facem nimic!

Un parlamentar român e anchetat pentru că a luat şpagă pulpe şi ficăţei de pui. Cu oameni ca ăsta, o să ajungem să ne fie ruşine cu corupţia din România!

Un nou videoclip aparut pe Internet arata cum ISIS isi antreneaza recrutii, acestia fiind loviti cu brutalitate “sub centura” de catre instructor.
Ceea ce poate fi un lucru benefic dealtfel, poate le mai piere samanta…

Ion cu pofte pacatoase, o invita pe Maria in sat -Marie, ce cald e, imi scot geaca, tu?
– Eu vreau o inghetata, peste ceva timp:
-Marie, e cald rau, eu m-as da sub copacul ala, nu ne vede nimeni… tu?
– Eu vreau o bere, apoi hai la umbra. Ion incepe s-o mangaie,
-Marie, tu nu simti nimic?
-Ba simt, ba Ioane, am mancat, am baut, acu’ ma trece o kkre.

Știi că îmbătrânești atunci când nu mai poți urmări un film cap-coadă pentru că sforăi prea tare.

Un bețiv merge la doctor.
– Domnule doctor,după ce beau o sticlă de whisky,încep să văd șoricei!Ce trebuie să fac ?
– Să lași băutura!
– Dar totuși nu e mai bine să cumpăr o pisică ???

-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat’nainte si cand drumu’ o luat-o spre stanga, noi tat ‘nainte…

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
– Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Iconiţele in masina aduc cu siguranţa noroc . Statisticile demonstreaza ca in 99,9 % din accidentele grave, iconiţele au scapat neafectate !