Un nou videoclip aparut pe Internet arata cum ISIS isi antreneaza recrutii, acestia fiind loviti cu brutalitate “sub centura” de catre instructor.
Ceea ce poate fi un lucru benefic dealtfel, poate le mai piere samanta…

Ion cu pofte pacatoase, o invita pe Maria in sat -Marie, ce cald e, imi scot geaca, tu?
– Eu vreau o inghetata, peste ceva timp:
-Marie, e cald rau, eu m-as da sub copacul ala, nu ne vede nimeni… tu?
– Eu vreau o bere, apoi hai la umbra. Ion incepe s-o mangaie,
-Marie, tu nu simti nimic?
-Ba simt, ba Ioane, am mancat, am baut, acu’ ma trece o kkre.

Știi că îmbătrânești atunci când nu mai poți urmări un film cap-coadă pentru că sforăi prea tare.

Un bețiv merge la doctor.
– Domnule doctor,după ce beau o sticlă de whisky,încep să văd șoricei!Ce trebuie să fac ?
– Să lași băutura!
– Dar totuși nu e mai bine să cumpăr o pisică ???

-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat’nainte si cand drumu’ o luat-o spre stanga, noi tat ‘nainte…

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
– Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Iconiţele in masina aduc cu siguranţa noroc . Statisticile demonstreaza ca in 99,9 % din accidentele grave, iconiţele au scapat neafectate !

Niciodata nu lasa pe maine ce poti face az

Auzi, papusa, mergem cumva in aceeasi directie? – Nu prea cred, eu nu merg in p***a ma-tii.

Albert Einstein moare si ajunge in Rai, unde afla ca inca nu i s-a pregatit camera in care va sta. Portarul ii spune ca va trebui sa astepte intr-un dormitor, pe care va trebui sa-l imparta cu mai multe persoane.

Einstein spune ca nu este nici o problema, asa ca este condus in camera provizorie. Aici Einstein este prezentat colegilor de camera.
– El este primul tau coleg. Are un IQ de 180!
– Excelent. Vom discuta despre matematica, spune Albert.
– Aceasta este cel de-al doilea coleg. Are un IQ de 150
– Perfect. Vom discuta despre fizica!” spune Albert.
– Acesta este cel de-al treilea coleg. IQ-ul lui este 100.
– Foarte bine. Putem vorbi despre piese de teatru!, spune Einstein. In acel moment o alta persoana vine si ii strange mana lui Einstein si ii zice:
– Eu sunt ultimul coleg de camera. Imi pare rau, dar IQ-ul meu este de doar 80″.
Einstein ii zambeste si ii spune:
– Deci, cum crezi ca vor evolua dobanzile pe viitor?.

“Ziua ninge, noaptea ninge,dimineata ninge iara
Nu tre’ sa postati pe facebook ,ca vedem si noi afara !!”
______________________________(Junimea)

Sondaj de opinie
– Sunteti credincios?
– Da.
– Mergeti la biserica?
– Nu
– Dar ati fost vreodata?
– Da.
– Si de ce nu mai mergeti?
– Pai singura data cand am fost la biserica, au incercat sa ma inece….

Mulţumim din inima, UE !

De abia căzusem din copaci si daca nu veneai tu, muream prosti.

Tu ne-ai învățat cum se taie porcul ca sa nu sufere, cum se fac cârnații fără carne, doar din șorici si E-uri, pâinea cu mult aer, laptele fără gust si miros că, dacă-l bei cu ochii închiși, zici că-i apă.

Tu ne-ai învățat cum se face smântâna cu 12% grăsime. Restul ce-o fi?
Probabil lapte închegat cu cheag ca să nu fie acră si asta explică de ce când o pui in ciorba fierbinte, in loc sa se împrăștie, se coagulează. Nu mai găsești smântână care bătută să devina frișcă. Păi da, acum există frișcă artificială ca spuma de ras.

Tu ne-ai învățat cum se face untul fără miros, cu 25% grăsime (restul ce dracu’ o fi, săpun?)

Tu ne-ai învățat ca brânza țăranului fiind făcută in condiții neigienice, e toxică, iar a ta e sănătoasă pentru că conține fibre vegetale (ce or fi căutând acolo?) N-are nici miros, nici gust. E ca o cretă udă.

Iti mulțumim că ne aduci mere care nu se strică luni de zile, oricât de lovite ar fi. Ale țăranului au viermi, ale tale nu. Oare de ce? Nu cumva nu sunt mere, ci otrăvuri?

Iti mulțumim că ne-ai învățat țăranii cum se fac roșiile frumoase, fără gust si care scârțâie-n dinți.

Tu ne-ai învățat ca zahărul din sucuri se poate înlocui cu aspartam, un cancerigen mai ales pentru creierul copiilor.

Si câte si mai câte nu ne-ai învățat!

Iti mulțumim că ne-ai dat (m)UE !

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu..o pitică.
-Păi bine mă nenororcitule,nu te-ai jurat tu acu două săptămîni că n-ai să mă mai înșeli??
-Dragă,nu pot așa,dintr-o dată…da vezi,încerc să reduc.

Fiul: Mama, iubita mea spune ca iadul nu exista!
Mama: Ia-o de nevasta si am eu grija sa-si schimbe parerea!