Creierul feminin este compus din urmatoarele:
-10% – cunoştinţe dobândite în şcoală;
-20% – reviste si seriale TV;
-restul de 4 GB – inregistrarea video de la nuntă!

Am ales cu
inima.
Un copil o intreaba pe
mama sa: – Mama, pot
sa merg la spital sa vad
un prieten? El este
bolnav !
– Bineinteles, dar ce
are ?
Fiul, cu capul plecat,
spune : – O tumora la
creier… … … … … … …
Mama, furioasa, spune :
Si de ce vrei sa mergi
acolo ? Ca sa-l vezi
murind ? Copilul se
indeparteaza si dispare.
Cateva ore mai tarziu, se
intoarce rosu de atat
plans, spunand …: – O,
mama, a fo…st asa
ingrozitor, a murit in
fata mea !
Mama, suparata : – Si
acum? Esti fericit? Era
demn sa vezi aceasta
scena ? O ultima lacrima
cade din ochii copilului
si, insotita de un zambet,
spune : – Foarte ! Am
ajuns la timp pentru a-l
vedea si sa-l aud
zicand : Stiam ca vei
veni… Prietenii nu sunt
doar pentru momentele
bune !

Doua femei vorbeau intr-o cafenea despre viata lor maritala. Una dintre ele spune:
-Sotul meu imi cumpara bijuterii noi de fiecare data cand cele vechi se murdaresc!
Cealalta exclama:
-Fantastic!
-Da- continua prima femeie- si la fiecare doua luni cumparam o masina noua pe care dupa ce ne plictisim de ea, o daruim unui servitor.
-Fantastic!
-Iar palatul pe care il avem, ce sa mai spun…
-Fantastic!
Dar spune-mi, tu ce-ai mai facut in ultimele zile?- intreaba prima
-Ah, m-am plictisit de serate, baluri si tot felul de distractii si am inceput sa merg la o scoala de bune maniere- ii raspunde cea de-a doua femeie.
-Oh, ce frumos!- spune prima. Si ce invatati acolo?
-In fiecare zi ne invata sa folosim cuvantul „Fantastic” in loc de „Rahat”!

Dupa decizia din Dosarul transferurilor s-au eliberat 8 locuri VIP la meciul Romania-Argentina.

Bula se duce acasa si-l intreaba pe taica-sau:
– Tata, care este diferenta dintre ‘teoretic’ si ‘practic’?
– Vino, fiule, sa iti explic!…
Si merg amandoi la mama lui Bula. Tatal o intreaba:
– Auzi, draga, te-ai culca cu un negru, pentru 3.000,00 de Euro?…
La care, nevasta-sa raspunde:
– Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?…
Apoi, merg la fiica-sa… Acelasi lucru:
– Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?…
Merg si la bunica lui Bula, de la care primesc acelasi raspuns.
Atunci, tatal se intoarce catre Bula si ii spune:
– Ai vazut care este diferenta dintre ‘teoretic’ si ‘practic’?… ‘Teoretic’, avem 9.000,00 de Euro; ‘practic’, avem doar 3 curve!…

Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul:
-Hopaaa…gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi: te mananc !
Spune-ti ultimele trei dorinte!
-Sa facem dragoste!
Incep ei actiunea…si …lesina lupul! Isi revine lupu‘ si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.
-Sa facem dragoste, spune ea!
Fac ei dragoste si… moare lupul!
MORALA:…Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.

Tatăl către pisoi gata diseară o să devii bărbat mergem să fu… i și tu pentru prima oară
.
Vine seara dar începu o furtună și o ploaie rece de nu-ți venea să ieși din casă.
Se întâlnesc cei doi și plecă la vecini pe acoperiș așteptând” pisici”. Stătu ei acolo în ploaie și în frig vreo 2 ore și nici urmă de pisici. Cel mic către tasu tata eu mai f.. t ce mai f.. t și plec că am înghețat de frig!!!!

S A T O R
A R E P O
T E N E T
O P E R A
R O T A S

Cititi de la stanga la dreapta, de la dreapta la stanga, de sus in jos sau de jos in sus. (Palindrom latin celebru)

De ce n-a mers Naționala mai departe? Pentru că de sărbători rămâi acasă !

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
– Ce faceţi aici?
– Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
– Şi tu?
– La el, în vizita!

8 Martie.
Soția stă în pat la televizor. Soțul spală vasele la bucătărie, copilul de 4 ani se apropie de taică-su și îl întreabă:
– Tată, de ce ziua de 8 Martie este marcată cu roșu?
– Deoarece e marcată cu sângele nostru, al bărbaților, dragul tatei!

Merge un tip intr-o toaleta observa un scris pe peretele din fatza sa: “Uita-te pe peretele din dreapta” , se uita tipul pe peretele din dreapta si observa: “uita-te pe peretele din stanga” se uita tipul pe peretele din stanga pe care scria: “uita-te pe peretele din spate, se intoarce tipul si vede “C.a.c.a.-.te odata si nu te mai foii atata”

La magazinul de confectii un client intreaba:
– Aveti pantaloni de camuflaj?
– Da, dar nu-i gasim

Doi moși stăteau pe o banca:
– Auzi, o vezi pe tipa aia ?
– Moare după mine !
– De unde știi ?
– Doar n-o sa moara înaintea mea.

Radio Erevan:
-Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intriaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski.
Noi raspundem ca nu stim, insa ultimile sale cuvinte au fost: “Nu trageti, tovarasi” .