Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
O femeie ii spune la iubitul ei:
– Daca in noaptea asta vrei sa ramai la mine trebuie sa-ti faci tu patul!
– Asta nu mă deranjează câtusi de putin!
– Na bine. Aici sunt ciocanul si cuiele. Placile si ferastraul le gasesti in subsol!
ATENTIE INTAMPLARE ADEVARATA!!!
In prima seara de Proteste, D.D(Dan Diaconescu) vrea sa insuseasca protestul partidului sau.Se pune in fata protestatarilor , insa acestia incep sa-l huiduleasca.
Peste 2 ore, la emisiunea lui, pe banda de Breaking NEWS apare: “Dan Diaconescu, primit cu entuziasm de protestatari…”
Învăţătoarea întreabă elevii la şcoală să dea exemplu de legume care te fac să lăcrimezi.
Bulă cu mâna pe sus insistent : – Cartoful !!
Învăţătoarea : – Mai Bulă tu nu ai auzit de ceapă, de usturoi … ?
Bulă : – Da doamna învăţătoare, dar cred că nu stiţi cum este să iei un cartof în c***e !
Doi ardeleni trecuţi de 60 de ani:
– Am reuşit să-mi fac şi un program. În fiecare dimineaţă, la ora 6 fac treaba mare.
– No, atunci e bine…
– Bine o p*lă, că io mă trezesc la 9.
Care din piesele următoare credeți că este hitul acestei veri?
Traian Băsescu -Vara nu dorm ca iarna
Crin Antonescu – Vara dorm bine-mersi
Alina Plugaru – Vara nu port nimic
Oana Roman – Vara nu porc
Fuego – Vara părintească nu se vinde
Dan Voiculescu – Vara nu torn
Emil Boc – Vara nu cresc
Oana Zăvoranu – Vara mori, Pepe!
Tudor Chirilă – Vara țin o bere-n mână (și o beau)
Elena Băsescu – Vara nu gândesc
Dinu Patriciu – Vara nu plătesc salarii
Markó Béla – Vara nem tudom
In campania electorala , un candidat la Parlament se deplaseaza in judet pentru a sta de vorba cu alegatorii.
Este insotit de un secretar care, la ordin, scrie tot ce-I spune seful.
Ajunge candidatul la o casa modesta din chirpici, in fata careia un batran cocarjat fumeaza dintr-un chistoc de tigara.
Ia zi bade , asta-i casa matale ?
Da, dom’le , vai de capu’ei, maine-poimaine se prabuseste peste mine !
Trece-l pe lista cu o casa, ordona candidatul.
Bade , dar in grajdul ala ai ceva ?
N-am nimic , dragul mosului, am vandut toate animalele ca nu mai aveam ce sa le da de mancare !
Taie-l cu casa si trece-l cu o vaca.
Mosule, te intreb ceva mai intim , matale ma-ntelegi ,treaba aia, mai poti ?
Ei , as vrea eu da’ nu mai am cu ce !
Taie-l cu vaca si trece-l c-o p*la !
Cercetătorii britanici au descoperit că 80% din vedete erau necunoscute înainte să devină celebre.
Reclama la o pizzarie in mall : manca-ne-ati pizza !
Imi place Facebook-ul …Am expediat 1000 de martisoare cu 0 lei !
„Vestitul filantrop Costin Odroană
Bancher cu bloc în strada Esculap
Are-un fecior,frumos ca o icoană,
Ce-i e mai drag ca ochii lui din cap.
Pudrat și elegant ca o vedetă
Și snob și franțuzit cum altu nu-i,
Într-un amurg scăldat în bronz de cretă
Bebe veni întins la tatăl lui:
-Tăticule,i-a spus,mi-e dragă Katy
Și vreau de Paști să mă însor cu ea!
-Regret,i-o taină mare,dragul tatii,
Dar Katy Bumbuleț,e sora ta.
…Mai trece-un timp,și Bebe iarăși vine
La tatăl lui și-i spune:O ador!
Ador pe Lili Glonț,o fată bine
Și-aș vrea cu ea de Paști să mă însor!
-Mie greu să-ți spun de-anume mici păcate,
Capricii împletite într-o oră
(I-a spus bătrânul)..însă-n van sînt toate,
Fiindcă Lili Glonț îți este soră.
Pe vremuri,mama ei era frumoasă
și-n ochii ei sclipea un dor mai nou
Și-mi amintesc,pe-o noapte mătăsoasă
A-ntârziat la mine în birou.
Sînt alte fete ce-ar putea să-și lege
De viața ta iubirea și avântul.
Îmi pare foarte rău,dar înțelege
Că nu pot ca să-ți dau consimțământul!
……………………………………………………………
Însoară-te cu care vrei din ele
(I-a spus mama) fără să-ți pară rău.
Căci,pot să-ți spun o taină-n clipe grele…
Costin Odroană,nu e tatăl tău.”
(Lică Rădulescu,comic național)
Pe un banner feminist: “Inima ei e ranita si al lui e bine mersi!”
Discuţie între membrii orchestrei.
– Noul baterist este nemaipomenit ! Este plin de energie …
– Dar , şti de ce ? Pune întotdeauna pe portativ , alături de note , fotografia soacră-sii .
Barbatul casatorit dupa 7 zile… 7 luni… 7 ani…
Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?
Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!
Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?
Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!
Dupa 7 luni: Vrei sa vin?
Dupa 7 ani: Deci, sa vin?
Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!
Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.
Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.
Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!
Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.
Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog!
Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai esti!
Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!
Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???!
Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!
Dupa 7 luni: Ce avem la cina?
Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??
Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!
Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?
Dupa 7 ani: Cat costa rochia?
Dupa 7 zile: Oupss… cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea…
Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff…
Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!
Dupa 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!
Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.
Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?
Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!
Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi.
Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina?
Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba…
Electricianul Popescu, reparând rețeaua electrică a Catedralei Hristos Mântuitorul, a fost electrocutat. Ca efect, corpul său a început să efectueze ”mișcări demonice”, însă părintele care trecea prin apropiere a considerat că acesta este posedat de demoni și citindu-i rugăciuni, îl stropea cu agheasmă, pentru al scoate pe Satan din corpul bietului om. După ce electricianul a reușit să se îndepărteze de firele electrice, și să-și vină în fire, invocând toți sfinții posibili, l-a aplicat popei o bătaie lumească, după coate catastifele, fapt pentru care, electricianul Popescu, a fost condamnat la 220 zile arest.
– Se pare ca nu esti un gentleman – îi striga revoltata o femeie barbatului care incepuse sa fluiere si sa rada cand vantul îi ridica femeii fusta in cap.
– Nu – raspunde barbatul – dar dupa cum vad nici dumneata nu esti.