Noaptea tarziu, într-un bar aproape gol din Bucuresti intra un tip. Se uita stanga dreapta si vede un tip singur la o masa pe care-l intreaba daca poate sa-i ofere ceva de baut.
“Bineinteles” a venit răspunsul.
Tipul intreaba: “De unde eşti?”
“Sunt din Suceava”, zice omul de la masa .
Tipul “Nu mai spune, si eu sunt Suceava! Să bem pentru Suceava”
“Bineinteles” zice celalalt, la ce scoala ai fost??
“Colegiul tehnic Petru Musat”, “Am absolvit în ’92.”
“Incredibil, si eu tot la Petru Musat si am absolvit in “92”
Intre timp intra unul din clientii casei si-l intraba pe barman:
“Care-i treaba, ceva noutati??
“Nimic nou”, răspunde barmanul. “Gemenii Bolohan s-au imbatat iar”

Da-i unui barbat mana libera si va ajunge in toate zonele rapid.

Un om dintr-o sectie de inspectie se duce la un azil de nebuni.El se duce si il intreaba pe un asistent:
-Dar de unde va dati seama ca unii oameni sunt nebuni?
-Simplu! Ai punem intr-o cada si langa ei o lingura si o cana.Un om normal ar folosi o metoda mai repede sa de-a apa jos din cada.
-Pai un om normal ar folosi cana ,nu?
-Nu! un om normal ar scoate dopul de la cada!

Î: Diferenţa dintre o ţigară si o femeie ?
R: Se zice că ţigara o tragi în piept…

Singura formă acceptabilă de bomboane cu lichior – o cutie lângă o sticlă.

Nu ca as obisnui sa intru in bar prea des, insa nu stiu de ce lumea traieste cu impresia ca lucrez acolo.

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
– N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
– Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
– Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III…
– Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!…

Daca un barbat cugeta la o anumita decizie, se spune :”El cantareste toate variantele”.
Daca o femeie face lucrul asta, se spune: „E nehotarata”.

Intre femei:
-Ai fost vreodata la o intalnire oarba?
-Draga, toate intalnirile sunt oarbe! Numai casatoria iti deschide ochii!

-Ce inseamna codul de bare de pe un produs la somalezi?
-Poza cu angajatii fabricii.

Un manelist care a rămas fără dușmani s-a sinucis!

A fi prost nu-i greu deloc. Oricum nu observi!

O blondă intră într-un magazin.
– Aveţi ochelari? întreabă blonda.
– Pentru soare? zice vânzătoarea.
– Nu, pentru mine!

– Sotia mea conduce ca fulgerul.
– Adica foarte repede?
– Nu, loveste copacii.

Fugea Vasile cu doi prieteni dupa tren.
Cei doi reusesc sa se urce in tren, dar Vasile nu a mai apucat.
Se oprise Vasile si incepe a rade in gura mare!
Vine un om din statie si il intreaba:
−De ce razi ma? Iti arde de ras cand ai pierdut trenul?
-Cum sa nu rad, cand eu trebuia sa fiu in tren, aceia doi doar m-au condus…