Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie . Sotia :
-Te rog , sa o lasam pe alta data . Acum ma doare capul .
-Mai sa fie !!! In seara acesta , toate sunteti bolnave ?

La un seminar:
-Solutia propusa este unica posibila?
-Da,este una dintre unicele.

Doi politisti gasec la marginea orasului Sebes un mort.Zice unul catre celalat
-Mai tu stii cite trebuie facute acum.Trebuie sa facem o gramada de acte,sa cautam martori,etc. etc.Propun sa-l ducem la marginea orasului Sibiu sa se spele pe cap cu el politia de acolo.
-Zice celalat-Asa si facem
A doua zi altii doi politisti din Sibiu il gasesc pe mort si zice unul catre celalat
-Ia uite asta s-a intors pe jos si din Sebes

– Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !

– Nu mai spune …Si cine-s dusmanii sai ?

– Tuica de prune si curvele !

O blonda cumpăra o maşina de lux dichisită cu toate minunile tehnicii. Deschide casetofonul care este ultimul răcnet, dar constată că nu merge deloc. Indignată, se întoarce la firmă.
– Ascultă domnule, radioul ăsta e stricat. L-am încercat şi nu se aude absolut nimic.
– Nu se poate doamnă. Funcţionează chiar foarte bine. Numai ca porneşte la comanda dvs vocală.
-Cum adică? Nu înteleg.
-O să vă arăt.
Vânzătorul intră in maşină şi pronunţa cu voce clară „IGLESIAS”. O voce sintetică emisa de casetofon întreabă:
– Enrique sau Julio?
– Julio.
Imediat la casetofon începe să se audă o melodie a lui Julio Iglesias. Blonda e de-a dreptul încântată. Urcă în maşina, demarează şi decide să probeze şi ea inteligenţa casetofonului.Cu o voce tare şi clara zice „DAVID”. Casetofonul întreabă:
– Bisbal sau Civera?
– Bisbal.
Imediat, la casetofon rasuna vocea lui David Bisbal. Blonda continuă voioasă drumul când, la o intersecţie, un sofer trece în viteză pe roşu şi e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla. Blonda furioasă, îl apostrofează:
-Nesimţit ordinar!
La care casetofonul întreabă imperturbabil:
-BOC sau BĂSESCU?

-Cum distrugi un submarin albanez?
-Il bagi in apa.

“Ce-i bipul asta ?” a întrebat nevastă-mea
“Asta-i alarma la centura de siguranță.” I-am răspuns.
Nevastă-mea, “Cum poți ignora ceva atât de enervant?”
Eu, “Huh?”

Daca cinci procente ai,
Dupa lege,cum se stie,
Poti, in Camera sa stai
Patru ani fara chirie.

fabula:boul:iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut,am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat vaco… vaca:iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si en n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut, da tu na-i mai putut..boule…

Marie:
-Ion o sa ma ia in casatorie !Mi-a jurat!
Ioana:
-Pe ce ti-a jurat?
Marie:
-Pe iarba din padure!

I: Cum se cheama orasul San Francisco in Japoneza?
R: Francisco San

Dupa celebrul albastru de Voroneţ , o nouă nuanţă , ’’albastrul de Vaslui ’’ , face cinste Moldovei. Reţeta , de această dată , e cunoscută : spirt medicinal Mona diluat cu apă.

Un sat din moldova este inundat de ape. Un om se urca pe acoporisul casei pentru a scapa de apa.Dupa 30 de minute apa sa facut de 2 metri. Vazandu-l echipele de salvare trimit o barca pentru al salva.
-Domnule sariti in barca repede!
-Nu sa.Nu o sa patesc nimic ma apara Dumnezeu.
Dupa inca 30 minute apa are 2 metri jumate iar salvatori trimit un elicopter.
-Domnule urcativa in elicopter!Daca nu o sa va inecati!
-Nu! Raman aici ma apara Dumnezeu.
Peste 5 minute omul este luat de ape.Acesta ajunge in rai si se intalneste cu Dumnezeu.
-Doamne de ce mai lasat? Eu care toata ziua merg la biserica,tin posturi alea alea.
-Mai omule stiu ca esti credincios dar cum nu te-am ajutat? Ti-am trimis barca, elicopter.Ce mai voiai?

Daca pana acum aveam indoieli cu privire la importanta persoanei mele, acestea mi-au fost spulberate: Usile magazinelor se deschid singure cand apar eu in fata lor…

La recrutare Bula zice medicului militar:
-Sunt miop deci neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela in zid?
-Da…
-Ei bine eu nu-l vad!