Vine Mos Craciun la Alinuta:
-Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!
-Dar daca-ti sug p–a imi dai tot sacu’ ?

-Se pot face copii la distanta?
-Da, daca distanta este mai mica decat lungimea!

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
– Dom’ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
– Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
– Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
– Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
– Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
– Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

16 martie 2015
Legalizarea taxei pe prostie a dus la manifestatii de strada.
In Piata Victoriei , manifestantii sunt condusi de parlamentari ai puterii.
In Piata Universitatii , manifestantii sunt condusi de parlamentarii opozitiei.
In sfarsit!Exista colaborare , opozitie-putere , in parlament.

Am pe masă două cărţi: prima,subţire, care se numeste “Logica”. A doua, foarte groasa,care se numeste “Logica feminina” Volumul 1!

Un misionar in jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias in fata sa. Cade in genunchi cu mainile impreunate si zice:
-Doamne apara-ma!
Leul la randul sa isi impreuneaza labele din fata si incepe sa bolboroseasca ceva. Misionarul fericit:
-Multumesc Doamne ca ai adus fiara pe calea TA!
Si atunci aude mai bine ce zice leul:
-Vino Doamne! Fii alaturi de noi la acest ospat si binecuvanteaza ceea cene-ai dat!…

Doua prietene:

Mi-am gasit un nou iubit. Are farmecul lui Frank Sinatra si inteligenta lui Eintein!

Mai sa fie! Si cum il cheama?

Frankenstein.

Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita!

Întrebare: Care este dezavantajul lupei?
Răspuns: Măreşte, dar nu întăreşte.

De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufiţa Roşie. Vânătorul, care văzuse scena, diseacă Lupul şi o recuperează pe Scufiţa Roşie.
– Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe.
Scufiţa Roşie se face roşie în obraji, lasă privirea în jos şi zice:
– Nu se poate o singură dorinţă, dar de trei ori?

-Iti sint recunoscator, doctore, esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri. Cat ma costa?
-Numai o suta de dolari.
-De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic!

-Cum recunoşti ginerele la o nunta de moldoveni?
-E cel care are adidaşii cei mai noi.

M-am hotărât să nu mai mănânc după ora 18.00 … așa că, mă duc să beau niște ciorbă.

Dimineata, tatal le spune baietilor:
− Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca…
Baiatul mai mic:
− Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
− Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca – zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
− Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
− Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu…
− Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
− E o cutie patrata – observa tatal.
− Inseamna ca-nauntru e ceva rotund – zice mezinul.
− Daca e rotund inseamna ca-i oranj – cugeta mijlociul.
− Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala – concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica:
− Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!..

Un polițist oprește o blondă care era să calce o bătrânică.
– De ce nu ați semnalizat?
– Pentru că nu am vrut să o sperii!