Dan Diaconescu, condamnat la 3 ani de închisoare cu executare. Fiindcă nu erau celule libere, va fi mutat în fostul sediu al OTV, care e cam la fel de spaţios.

Discutie matinala:
– Stii ca eu folosesc PC, MP3, smartphone…Voi ce foloseati la scoala?! Imi ranjeste fiu-meu…
– Mintea! Mormai…

Un batran preot era pe moarte.Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sa fiscal si avocatul sau(ambii din parohia sa).Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau.Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o parte si de alta a patului sau.O vreme au stat cu totii in tacere,preotul zambind si privind tinta in tavan.Atat avocatul cat si agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi in ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie oarecare pt ei.In cele din urma avocatul intreba:
-Parinte,de ce ne-ai chemat chiar pe noi sa-ti fim alaturi?
Adunandu-si ultimele puteri cu o voce slaba preotul raspunse:
-Isus a murit intre doi hoti si asa vreau sa mor si eu…

O familie la masa. Copilul face mofturi. Mama suparata ii reproseaza:
-Eee, lasa ca o sa vezi tu, cand o sa fi la casa ta, si cand ti-o gati nevastata. Se vezi ce o sa regreti mancarea pe care ti-o facea maicata.
La care copilul:
-Tata stie cel mai bine.

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
– De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
– Incerc sa inteleg…
– Ce sa intelegi?
– De ce o caramida patrata, face cercurile in apa… rotunde?

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera.
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi.. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una “1..2..3..Si! .. 1..2..3..Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat..

Într-o zi măgarul unui agricultor a căzut într-o fântână.
În timp ce agricultorul se gândea ce să facă, animalul emitea un sunet jalnic. În cele din urmă, fermierul a decis că măgarul este bătrân, iar fântâna și așa nu mai are apă și nu merită efortul de al mai scoate de acolo. Chemându-și toți vecinii, el a început să acopere fântâna, fiind sigur că așa va rezolva două probleme deodată. Toți fiind înarmați cu târnăcoape și lopeți au început a arunca pământ în fântâna secată. Măgarul, înțelegând (aproximativ) care este planul, a început să ragă și mai jalnic, dar stăpânul său, pe care-l slujise cu credință nu dădea semne de milă. Apoi, spre uimirea tuturor, el s-a liniștit. După încă vre-o 20 de minute de aruncat pământ, stăpânul pentru a se convinge că măgarul a murit, se uită în fântână, dar mare ia fost uimirea când a văzut că, după fiecare brazdă de pământ care-i cădea pe spate, măgarul se scutura, după care pășea mai sus, pe statul de pământ nou apărut. Tot așa a continuat până când fermierii au acoperit complet fântâna, iar măgarul, pas cu pas, a reușit să se salveze, ieșind la suprafață viu și nevătămat, deși obosit până la extenuare.
În viață e cam tot așa, cât de mult nu ai servi pe cineva, va ajunge timpul când el va considera că deja nu îi mai ești de folos. În așa cazuri, de fiecare dată când începe să arunce el cu pământ pe voi, scuturați-vă și mergeți mai departe (mai sus), iar când aveți ocazia de-al arunca în fântână, nu ezitați, doar că țineți minte, astupați-l cu rahat, pentru a nu mai putea ieși la suprafață, iar dacă iese, să simtă mirosul toată viața sa.

Vaca
Într-un sat, o vaca grasa
Cum sunt vacile tâmpite
Dar frumoasa si laptoasa
S-a gândit sa se marite
Boii, de la mic la mare
Au venit cu tot belsugul
Toti voiau sa se însoare
Ca-s deprinsi sa traga jugul
Vaca, însa, ca o fata
Cu avere si trusou
Îi respinge îngâmfata:
„Cum sa ma marit c-un ***?”
”E un cal prin curti vecine
Care patimas ma strânge
El e genul meu, tip bine
Armasar sadea, pur- sânge!”
Vaca, tot facându-i curte
Îsi atinse idealul
Dupa tratative scurte
S-a casatorit cu calul
„Ah, ce sansa pe mireasa!”
Comenta în pom o cioara
„El – aristocrat de rasa
Ea – o biata pierde-vara.”
Dar curând, ce tragedie!
Vaca se certa cu calul
Pân’departe-n deal la vie
S-auzea întreg scandalul.
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte
Se plimba facând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
Ba, mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndragostita,
Calul, furios, îi trase
2 palme cu copita!
Si atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum ca sotul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
Asta-i prea de tot, îsi zise,
Îl dau ******** de cal.
Si-ntr-o seara parasise,
Domiciliul conjugal.
Slaba, galbena, uscata,
De necazuri si nevoi,
Vaca noastra, resemnata,
Se întoarse printre boi.
Dup-atâta chin si jale
Vaca multe a-nvatat
Primul *** iesit în cale
Îl accepta de barbat
Nunta lor a fost vestita
Ca s-a dus prin vai ecoul
„Ce pereche potrivita!
Vaca noastra si cu boul.”
Ea comanda, el asculta
El cu munca, ea tapaj
Este, fara vorba multa,
Tipul clasic de menaj
Totusi, vaca [rin paduri mai zaboveste,
Uneori cu armasarul
Dar, eu cred ca-i calomnie
Magaria ce ne-o spune
Totul e, ca-n casnicie
Treaba merge de minune
Vaca poate, stie satul
Chiar si grajdul sa-l rastoarne
Boul nu-i decât barbatul
Ca dovada, poarta coarne
Si asa, trec ani si ani
Si precum am prins de stire
Au facut si trei juncani
Si traiesc în fericire
În povestea mea, de fata
Nu e nici un lucru nou
Pentru orisicare vaca
Sotul ideal e-un ***

Se pare ca, aseara, Emil Boc s-ar fi intalnit cu un profesor care a ramas fara slujba pentru ca scoala la care lucra s-a inchis. Emil Boc i-ar fi spus: “Lasa, ai o meserie extraordinara! Si eu, daca n-as fi prim-ministru, as trai din invatamant”.
La care profesorul i-a raspuns: “Daca nu ai fi prim-ministru, si eu as trai din invatamant!”

Emil Boc şi cei doi copii ai săi vor fi protagoniştii serialului “Doi copii şi jumătate”…

In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes…
-Arunca parama, sa leg vasul.
-I don’t understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
-Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can’t understand you!
-Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
-Sorry, I don’t understand.
-Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don’t understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa’ ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l in seama mea. Hey sir!
-Yes…
-Arunca ba parama, hai repede.
-I don’t understand.
-Parama, arunca parama incoace!
-I don’t understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, face capitanul rasufland usurat.
-Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?

I:De ce se numesc oltenii olteni?
R:Pentru ca trece Oltul pe la ei…
I:Si daca ar seca Oltul cum s-ar numi?
R:Secaturi?!!

Un mini-van opreste in singurul loc de camping ramas liber. Patru copii ies din masina si incep de indata sa scoata echipamentul si sa instaleze cortul. Baietii se grabesc apoi sa adune lemne, in timp ce fetele si mama scot repede vesela si toate cele trebuincioase. Un vecin de cort ramane uimit
– Domnule, in viata mea nu am vazut o organizare asa rapida…
– Da, multumesc. Am un sistem dom‘le…nimeni nu are voie sa se duca la toaleta pana cand tabara nu e aranjata

I:Cum se numeste un Dac care gandeste?
R:GanDac

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.