Un ginecolog examineaza o blonda:
-Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare!…
-Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare!…
Blonda ofteaza:
-Stiam, doctore, nu trebuia sa repeti!
Doctorul:
-N-am repetat!

Mama si fata sunt la tara, iar copila trebuia sa plece cu prietenii. Mama ii spune fetei
-Fii atenta sa nu sa suie nimeni pe burta ta, ca moare mama!
Dupa o saptamana vine fata acasa.
Mama:
-Ti-am spus sa fii atenta sa nu se suie nimeni pe burta ta ca moare mama?
FataDa,crezi ca eu is proasta? M-am suit eu pe burta lui, sa moara ma-sa.

Si zici ca mos Craciun era chiar asa de bun cum spuneau toti, Nu? Discuta doi ursi polari lingandu-se pe bot (fiecare pe al lui)

Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa vad cascada Niagara!
Mama: Taci si intra in butoi!

Sfat pentru studenți: ”Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100, în așa fel, încercarea profesorului de ați lua copiuța, se poate califica și ca, act de corupție.”

După consultaţie:
– Am o veste bună, doamna Ionescu!
– Domnişoara Ionescu…
– Ah, atunci am o veste proastă pentru dumneavoastră, domnişoara Ionescu!

-Cum ar putea fi determinate femeile sa economiseasca bani?
-Punand poza lui George Clooney pe bancnote!

I. L. Caragiale vrea să devină administrator pe mioritice.

Am citit intr-o zi pe contul de Facebook al Oanei Roman la status: “Te iubesc, puisor!”

Oana, cred ca ai mancat deja doua litere…”Mc Puisor” ai vrut sa zici, nu?

Un vanator merge cu cainele lui la vanatoare. Impusca el o rata care cade in lac:
-Ei bine…se gandeste vanatorul nostru…de aia am cainele cu mine!
Si isi trimite cainele sa aduca rata. Cainele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vanatoarul nu isi crede ochilor. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: cainele poate sa mearga pe apa!
A doua zi vanatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic. Tata ziua impusa vanatorii nostrii la rate care cad in lac si cainele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vantor nu vine insa nici o remarca. Catre seara prietenul este intrebat:
-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la cainele meu?
-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa inoate…

Experiment: Ce se intampla daca introduci o pastila de VIAGRA in pamint?
Rezultat: Poti scoate rimele si sa le folosesti pe post de cuie…

Fetelor!
Nu căutați bărbatul perfect.
Astăzi stau în casă!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Cum să enervezi și mai tare o persoană nervoasă:
” – No, te-ai calmat? ”

La ferma ii spune porcul calului:
– Mai calule, dar prost mai esti! Toata ziua mergi cu caruta dupa tine cari greutati, mergi la arat…alea alea si seara primesti o mana de paie, pe cand uitate la mine: toata ziua dorm, primesc trei mese pe zi si nu fac nimic.
Calul il asculta cu atentie si apoi il intreaba:
– Ma porcule tu nu esti ala de anul trecut asa-i