Mergând astăzi pe bicicletă, mă oprește un polițist și-mi spune:
-Știi că nu aveți voie să mergeți 3 pe bicicletă? Amendă 500 de lei!
-3?! Și întorcându-mă către ceilalți de pe bicicletă, îi întreb:
-Unde-i, mă, Andrei?

-Daca imi mai zici ca sunt grasa,te voi parasi!
-Dar draga,gandeste-te la copilul nostru!
-Care copil,dobitocule?!
-Pai nu esti insarcinata?

Cel mai important sfat ca sa agati femei:
Nu fi urat.

Niciodata nu am vazut cum plange un barbat,pana nu i-am formatat hard-diskul !

Comandantul unitatii face inspectie,si cum mergea el prin unitate vede doi soldati ce taiau o bomba cu un bomfaier _Ce faceti ma idiotilor aici, sunteti complet retardati,daca explodeaza bomba aia,a? _Stai linistit sefu ca mai avem vreo doua- trei in magazie!!!!

Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul:
-Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra:
-E o bucata din “Vaduva vesela”, domnule…

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
“Ai ceva experienta in vanzari?”
Tanarul raspunde:
“Da, am fost comis voiajor.”
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
“Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.”
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
“Ei, cate vanzari ai facut astazi?”
“Una.” Raspunde tanarul.
Managerul:
“Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?”
Tanarul: “De 101.237,64 dolari.”
Managerul: “101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?”
“Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.”
Manageru|, stupefiat:
“Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!”
Tanarul raspunde: “A, nu… Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

Am auzit un zgomot ciudat din camera fiului meu.
Imediat am fugit sus şi l-am găsit atârnat în ştreang.
Un bilet era jos pe care scria:
“Nu mai pot să accept atâtea kritici!”
Imediat l-am dat jos ş-am reuşit să-l resuscitez.
Cum stătea el fără vlagă în braţele mele,
i-am dat două palme, a deschis încet ochii şi i-am spus:
“Băi, analfabetule, critici se scrie cu C nu cu K!”

Familia Popescu se afla in drum
spre litoral in concediu. La un
moment dat doamna Popescu,
mama, devine palida:
– Vai de mine, zise ea, am uitat
aragazul aprins. Sa ne intoarcem pana nu a luat foc
casa!
– Lasa mama, zise fiul, n-ai
grija ca nu arde nimic. Eu am
lasat robinetul deschis la baie.

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.

– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm “Prima data”. A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

O pereche la avocat vor sa bage divortul. Avocatul vrea sa stie motivul. Sotia clarifca situatia:
– Sotul meu are o problema cu ejacularea precoce.
Avocatul catre sot:
– E adevarat?
– Nu…De fapt sotia mea are o problema cu asta…

‎”Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua”

Părinți mei mi-au cumpărat un dicționar ieftin de ziua mea .

Nu am găsit cuvinte să le mulțumesc .

MAXIMA ZILEI
I: De ce-s bancherii buni la pat?
R: Fiindca stiu ca exista penalizare pentru “retragere” inainte de termen

-Am fost la vraci sa ma consulte pentru arsurile mele de la stomac, zise canibalul catre nevasta-sa.
-Si ce-a spus?
-Mi-a recomandat sa mananc in fiecare saptamana cate un pompier…