De pe ordinea de zi a senatului:
1. De interzis Skype – ul la cerința companiilor de telefonie mobilă.
2. De interzis telefonia mobilă la cerința Romtelecom.
3. De interzis telefonia fixă la cerința Poștei Române.
4….

Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu:
O americancă este prima care își spune părerea:
-Soțul meu știe unde lucrez,dar nu știe cu ce mă ocup.Iar eu nu știu nici unde lucrează și nici cu ce se ocupă.Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu și nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune:
-Eu și soția mea lucrăm în același birou,dar eu nu știu cu ce se ocupă și nici ea nu știe cu ce mă ocup.
În sfârșit vine și rândul românului:
-Eu lucrez singur în birou.Nu știu cu ce mă ocup.Dar nici nu mă interesează!

-Am auzit ac sunt probleme cu nunta!
-Da, oarecum! Eu vreau o rochie lunga, alba, cu voal si …
-Si el ce ar vrea, sa porti voal negru la nunta?
-Nu, el nu mai vrea sa se insoare!

Când se sperie, Nicoleta Luciu își ascunde capul între sâni!:))

Stă un student în WC-ul căminului și își face treburile. Din cabina alăturată aude un glas:
– Salut
– Salut – răspunde el.
– Cum merg treburile??
– Binișor, nu mă plâng.
– Ce faci?
– Păi ce să fac, mă c..c.
– Bine, hai că te sun mai târziu, nu de alta dar unul din cabina alăturată îmi răspunde.

– Ba Costele, stii bancul cu ardeleana?
– Nu, ba.
– Ah mama, ce se mai ARDE LEANA ta!…

Un mos si o baba discutau.
Baba: – Mai tii minte??!? Cand eram noi tineri – ehei – eram ca doua flori, mai ales eu. Acum suntem ca doi rahati, mai ales tu …

În drum spre spitalul unde urma să-i fie recoltate probe biologice, şoferul puternic alcoolizat regreta pentru prima dată că “sângele, apă nu se face”!

Uneori nu stii ce ai, dar stii perfect ce-ti lipseste…

…Bani!

La scoala, despre unitatile de masura are volumului:
– Gigele, ce este deasupra decilitrului?
– aaaaaaa, litrul!
– si deasupra litrului?
aaaaaaaaaaaaaaaaaa, dopul!

Un moş se duce la bordel şi cere o tipă care să fie tânără. Matroana se uită intrigată la el şi-l întreabă:
-Câţi ani ai, tataie?
-98, răspunde moşul.
-Şi nu crezi că la vârsta asta a fost, totuşi, destul???
-Aaaa, scuzaţi-mă, nu mi-am dat seama, zice moşul. Cât vă datorez?

“Am nişte veşti teribile,” îi zic nevestii-mi, “a murit mă-ta.”
“Ştiu,” îmi spuse ea, “de patru ani îmi zici în fiecare zi”.

– Tati, zice Bula, explica-mi și mie care-i diferența intre teorie și practica, ca eu nu înțeleg.
– Pai mai fiule, zice tatăl, hai ca iți demonstrez imediat. Merg în camera bunicii și o întreabă:
-Dacă ar veni la tine un tip asa de vreo 60-65 de ani și ti-ar oferi 1.000 de euro pentru o noapte cu el ai accepta?
– Sa știți ca eu întotdeauna am fost o femeie cinstita și serioasa, zice bunica, dar ținând cont de nevoile noastre as accepta… totuși sunt 1.000 de euro…
– Bun, zice tatăl, acum hai în camera la sora-ta. Intra si o intreabă:
-Dacă ar veni un tip de 25 de ani înalt, frumos… și ti-ar oferi 2.500 de euro sa petreci o noapte cu el, ai face-o?
– Sigur ca as face-o, zice fata fără sa clipească, doar e vorba de o mare suma de bani… va dați seama ce bine ne-ar prinde…
– Acuma hai sa mergem și la mămica ta. Intrând în camera, o întreabă:
-Dacă ar veni la tine un domn asa de vreo 45-50 de ani și ti-ar oferi 5.000 de euro pentru a petrece o noapte cu el, ai face-o?
– Dragul meu soț, știi ca nu te-am înșelat niciodată, ți-am fost credincioasa toată viata mea, dar gândește-te și tu ce bine ne-ar veni acuma, cu criza asta, 5.000 de euro… as face-o pentru bunăstarea familiei…
Si luându-și fiul de după cap ies afara din casa si-i spune:
– Acuma înțelegi fiule? In teorie am avea 8.500 de euro iar în practica avem 3 curve în casă!!!

În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
-Căsătorit?
-Ah, nu, am avut un accident cu maşina.

– Dragule, cu vocea mea, as putea sa merg si la opera, spune sotia facand niste vocalize.
– Desigur scumpa mea, cu conditia sa ai bilet.