Învățătoarea clasei a 2-a :
– Lenuța , tabla înmulțirii cu 2.
– 2×1=2( dooi )
2×2=4(paatru)
2×3=6( șaase )
răspunse Lenuța monosilabic , pe un ton melodios , aproape cântat .
– Foarte bine , Lenuța . Bulă mai departe .
– La,la, la, la,laaa.
La,la, la, la,laaa.
La,la, la, la,laaa.
– Ce-i asta , Bulă ?
– Doamna învățătoare , am uitat cuvintele , dar știu melodia…

Politica e ca spălatul unei ferestre: nu contează de care parte eşti, murdăria este mereu de cealaltă parte.

„Daca vrei sa-ti dai seama de fericirea unui om, nu trebuie sa întrebi ce-i face placere, ci, din contra, ce-l supara, cu cît se supara de lucruri mai mici, cu atît este mai fericit, fiindca cineva trebuie sa se afle bine pentru a fi susceptibil la nimicuri, în nefericire nici nu le baga în seama” Schopenhauer Arthur.

In Spania, incendiu la etajul 7 al unui bloc, o tipa tzipa disperata.
Jos, pompierii cu patura intinsa ii strigau:
– sariti doamna!
– sa sar?
– sariti!
– sar!
Sare femeia si cand ajunge in dreptul etajului 1 pompierii trag intr-o parte patura si striga:
– OLE!!!!

Cand m-apasa doru cateodata, imi vine sa plang de durere.

Asa il cheama pe colegul meu de celula, Doru.

– De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?

Zboară un avion cu pușcași marini, se apropie ofițerul și le zice:
– Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.
Toți s-au întristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:
– Dar, pentru capul fiecărui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $.
Aterizează avionul, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura că deja toți soldații erau plecați. După 30 de minute se întorc soldații cântând și târâind după ei o legătură imensă de capete. Ofițerul leașină:
– Băieți, noi am aterizat în Tel – Aviv pentru a alimenta avionul.

I:De ce are un somalez un bob de orez langa el?
R:A vomat toata noaptea.

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
– Ce este cladirea asta asa mare?
– Este palatul guvernului, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in 10 ani!
– Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e?
– Este sediul primariei, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma’ de an!
– Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Un tip inainte cu o zi de nunta. Merge la magazinul de chimicale.
-Buna ziua, as dori o cutie de vopsea verde.
-Desigur!
-Dar as avea si o rugaminte, se poate sa-mi vopsiti p*la cu ea?
-Sa zicem, dar de ce doriti asta?
-Pai stiti, maine ma insor si viitoarea mea nevasta a zis ca n-a vazut p*la in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma intreaba de ce-i verde!!!!

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la ultimul etaj al unei cladiri in flacari. Pompierii tin o patura intinsa de margini si le striga sa sara ca sa le prinda in patura. Bruneta isi face curaj si sare dar pina sa ajunga jos pompierii trag patura la o parte si bruneta se striveste de asfalt.
Pompierii striga la roscata sa sara si ea ” Noi avem ciuda pe brunete dar pe roscate nu , hai sari ca te prindem!”. Roscata isi face curaj si sare dar pompierii trag patura din nou si striga si la blonda sa sara. La care blonda: ” Nu va mai cred , daca vreti sa sar lasati patura jos si indepartati-va da ea”

Draga mea, ai tot ce si-ar dori un barbat sa aiba: muschi si mustata!

Ne-am dus la munte si am inchiriat o camera cu demipensiune la niste gospodari.
In prima zi le-a murit o gaina asa ca ni sa servit supa de gaina la pranz.A doua zi le-a murit porcul asa ca am mancat cotlet la pranz.
Dupa aceea ,batranul sot al gazdei s-a imbolnavit grav,asa ca am plecat acasa.

Ion află că mai are de trait o singură noapte . Îi propune soţiei să mai facă odată dragoste .
Peste câteva ore :
– Iubito , ştii , crezi că am putea …
Ea este de accord .
– Iubito , mai am doar 4 ore , crezi că am putea …
– Uite care e treaba Ioane , eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă , nu tu…

“Un terorist arab în avion: Avionul ăsta face escală la Casa Albă?
– Nu, domnule!
– Faci pariu ?!”