Florin Salam a copiat un videoclip al Alexandrei Stan. Nu rămâne decât să sperăm că şi impresarul lui Florin Salam o să-l copieze pe impresarul Alexandrei Stan.

Un tip ii spune unui prieten:
– unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, rotile unui Porsche, scaunele unui Q7 si transmisia unui Range rover!
– si ce a facut?
– ei, 2 ani de puscarie!

I:Cum se definneste un evreu straniu?
R:Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii…

Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune o data Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!

O blonda se juca golf si la un moment dat isi pierde mingea de golf in tufisuri. Cand si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa intr-o capcana. Broasca ii promite ca daca o elibereaza, ii indeplineste trei dorinte. Si tipa elibereaza broscuta. Broasca ii spune atunci ca a uitat un amanunt important : orice dorinta a ei se va implini si pentru sotul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca: Dar nu te gandesti ca sotul tau va fi de 10 ori mai frumos, un Adonis, dupa care se uita toate femeile ?!
Blonda: Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume si nu va avea ochi decat pentru mine ! Si broasca ii indeplineste dorinta.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca: Dar sotul tau va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda: Ce-i al meu e si al lui, si ce-i al lui e si al meu ! Si broasca ii indeplineste si a doua dorinta.
Blonda: Si acum as vrea sa am un usor atac de cord !

Morala : Femeile sunt destepte, nu te pune cu ele !

– Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
– Nu… Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…

Ion vine acasa de la servici si il gaseste pe unu dezbracat,in balcon.Suparat foc il ia la intrebari.El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata,dar a venit sotul acasa si a coborat in balcon la el.In aceasta circumstanta Ion ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece.
Noaptea,se trezeste Ion si incepe sa o bata pe Maria . Dupa ceva timp,cand se opreste,Maria il intreaba pe Ion de ce a batut-o.La care el calm ii spune:
-Fa!Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…

Criza Financiara:
– Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea….fa ceva Doamne….
– Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne…..
Primul se duce la al doilea:
– Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!

Dupa ce mesterul Manole si-a zidit nevasta s-a culcat. A doua zi vazand ca zidirea e in picioare exclama fericit :
– Vezi , mereu am spus ca e nevoie de o femeie in casa!

Domn doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.
– Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
– E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
– Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sa…r într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: “Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg “sau”.
Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…
Bineînţeles, aleg “sau”. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…
La care doctorul:
– Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau ?…

Ce copil pot sa am, i-am explicat despre pasari si albine si el imi spune despre macelar si nevasta-mea.

Doi tineri casatoriti merg in luna de miere in Spania. Seara, in restaurant, toata lumea servea specialitatea casei: BOLAS DE TORO (adica ‘bilute’ de taur). Comanda si ei, si chelnerul le aduce cate doua bilutze mici in farfurie. Tinerii intreaba chelnerul:
-De ce la toata lumea sunt “mai mari”, si la noi asa de mici?
Chelnerul raspunde:
-Stiti, intr-o corida, nu castiga mereu Toreadorul

Un bărbat bate la uşa unui hotel. Apare ‎altul cu un geamantan în mână:‎
‎– Se doarme bine în hotelul ăsta?‎
‎– Şi încă cum! De o jumătate de oră bat şi ‎nu vine nimeni să deschidă.‎

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

Doua zile fara internet. Ce vreme frumoasa…Ooo, praf, trebuie sa fac curat…Se pare ca si la Tv ai la ce sa te uiti…Iar copilul e in stare de soc: MAMA STIE SA VORBEASCA!