Acosteaza unu’ o prostituata si dupa ce o invita in masina, ii zice:
-Cum te cheama, papusa?
-Black Hole.
-Wow!…ce incitant ! zise tipu’,in timp ce se desfacea nerabdator la pantaloni.
Vazandu-i “chestia”,ii zice tipa razand:
-Cred ca n-ai inteles bine, ma cheama BLACK Hole, nu WORM Hole !!…

I: Ce iese daca incrucisezi un sarpe cu un arici??
R: Sarma ghimpata.

Fat-Frumos se hotareste sa o viziteze pe Ileana Cosanzeana, sotia zmeului, care locuieste intr-un bloc, la etajul X. Isi lasa calul la intrare si zice:
-Calule, tu ramai sub balcon. Daca apare vreo problema, ma strigi, eu sar si o intindem!
Intra Fat-Frumos la Ileana Cosanzeana si se dragalesc pana la miezul noptii, cand se aud batai in usa si strigate: “Fat-Frumos! Fat-Frumos!” Acesta o mai saruta o data pe Ileana Cosanzeana, de despartire, si sare de pe balcon. Ileana Cosanzeana se aranjeaza putin, apoi deschide usa si il vede pe calul lui Fat-Frumos:
-Am venit sa-i spun stapanului ca a inceput ploaia si eu n-am umbrela…
Dupa ce se insanatoseste Fat-Frumos si paraseste spitalul, ii spune calului:
-Ne ducem, din nou, la Ileana Cosanzeana. Ti-am luat umbrela, mi-am luat si mie parasuta, ca sa nu mai am surprize.Tu o sa ma astepti sub balcon, consemnul ramane acelasi.
Fat-Frumos intra la Ileana Cosanzeana si, pe la miezul noptii, se aud aceleasi strigate si batai in usa. Fat-Frumos sare pe geam si Ileana Cosanzeana deschide usa. Tot calul:
-Am venit sa-i spun lui Fat-Frumos ca a luat rucsacul meu cu ovaz in loc de parasuta si m-a lovit o foame…
Dupa alte doua saptamani de spitalizare, Fat-Frumos ii spune calului:
-Pentru ca am patit destule din cauza ta, am decis sa nu te mai iau cu mine la Ileana Cosanzeana. Asa ca o sa ramai acasa si eu o sa-mi cumpar o pereche de pantaloni cu elice!
La miezul noptii se aud din nou strigate si batai in usa. Fat-Frumos sare pe fereastra si Ileana Cosanzeana deschide usa. In prag…zmeul!
-Aici miroase a carne de om!
-Te inseli, zmeule! Pe aici n-a calcat picior de om…
-Daaaa? Si pantalonii astia cu elice ai cui sunt?!

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
– We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
– We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash…

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule.Ce faci ? Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Raspunsul nu intarzie:
“Iubita mea. Sunt la WC momentan…”

Nicuşor se duce la Sf. Petru şi-l roagă să-l ajute să-şi viziteze părinţii. După ce-l întreabă Sf. Petru ce au fost părinţii în viaţă, îi indică aleea preşedinţilor. Merge Nicuşor şi rămâne şocat: Lenin stătea cu picioarele într-un hârdău cu căcat, Hruşciov în căcat până la brâu, Stalin în căcat până la gât, Ceauşescu doar cu pantofii în căcat.
– Ei te-ai descurcat bine şi aici, tată! După câte ai făcut şi te-au pus numai cu pantofii în căcat…
– Taci prostule, nu vezi că stau pe capu‘ lui mă-ta!

Un ofiţer de poliţie ajunge la locul unui accident teribil unde conducătorul auto şi pasagerul au fost ucişi.
Cum statea el acolo, o maimutica iese dintre fiarele distorsionate si sare de colo colo .Politistul priveste in jos la maimuta şi spune : “Mi-as dori sa poti vorbi.”
Maimuta se uita la politist şi clatină din cap în sus şi în jos.
“Poti înţelege ceea ce spun?” a întrebat politistul.
Din nou, maimuţă clatină din cap în sus şi în jos.
“Ei bine, ai vazut ce s-a intamplat ?”
“Da,” facu semn maimuta.
“Ce s-a întâmplat?”
Maimuţa ia o sticla goala de bere si o duce la gura.
“Au baut?” a întrebat politistul.
“Da.”
“Ce altceva?”
Maimuţa ia un chistoc de tigara si-l duce la gură.
“Au fumat si marijuana?”
“Da.”
“Vrei sa spui ca stapanii tai au băut şi au fumat înainte de accident?.”
“Da.”
“Si tu ce faceai in timpul asta?”
“Conduceam” facu semn maimuta…

Dumneata esti noua dactilografa?
– Da, domnule.
– Ce masina preferi?
– Mercedes.

Daca pierzi vremea ziua, cand e soare, nu poti usca orezul noaptea, la lumina licuricilor.

Doi caracaleni ciocnesc şi acum două ouă roşii. Nu şi-au dat seama că sunt din lemn. via t.n.r.

Mi-am luat un ceas la mâna a doua. Acum am două ceasuri.

sursa: http://www.facebook.com/iComedian

Anul nou la grădiniță, deoarece nu au ajuns costume de Moș Crăciun pentru toți, s-a hotărât, ca fiecare să vină cu costumul pe care-l au pe acasă. Un băiețel, stă alături de bradul împodobit și vede cum de el se apropie un tip îmbrăcat tot în negru, cu gluga pe cap și o coasă în mână. Copilul speriat, începe să se coboare de pe scaun și șoptind spune:
– Moșule, eu tot anul am fost cuminte, am făcut tot ce mi-au spus părinții…. Cred că ai o informație greșită despre mine….
– Copile, hai nu te mai prosti!! Așează-te pe scaun și spune moșului o poezie, sau cântă un cântec.
Copilul, încet, tremurând tot, se urcă pe scaun și începe:
– Tatăl nostru care ești în ceruri…

-Spune-mi un animal rar in Europa din patru litere.
-Leul
-Bine,dar leul traieste in Africa!-Deaceea estew asa rar in Europa.

O femeie are griji de viitor pana se casatoreste. Un barbat nu are griji de viitor pana nu se casatoreste.

Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate cheltui sotia sa. O femeie de succes e aceea care gaseste un astfel de barbat.

Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie s-o iubesti mult si sa nu incerci s-o intelegi.

Barbatii insurati traiesc mai mult decat burlacii, dar barbatii insurati accepta mai usor moartea.

Barbatii se trezesc dimineata la fel cum s-au dus la culcare. Femeile in schimb se deterioreaza cumva pe timpul noptii.

O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca acesta se va schimba, dar nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, insa o face.

O femeie are intotdeauna ultimul argument intr-o cearta. Orice va spune barbatul dupa aceea va insemna alta cearta.

Sunt doua momente in viata cand un barbat nu intelege o femeie: inainte de casatorie si dupa casatorie.

Prostia n-ar trebui sa doara , ar trebui sa castreze .