Recunoaste! Si tu astepti ceva ce stii ca nu se va intampla niciodata!

Pe vremea mea, dacă luai Bacalaureatul cu notă mare, părinţii iţi promiteau o bicicletă nouă şi câteva zile la Costineşti. Azi, celor care susţin Bac-ul, părinţii le promit schimbarea Audi-ului Q7 cu Porsche Cayenne S, a iPhone-ului 4S cu Samsung Galaxy S4, a sejurului de la Mamaia cu ceva fin pe Coasta de Azur şi bineînţeles a contului în lei cu unul în Euro, fără limită de cheltuire… şi asta doar pentru un amărât de 6.

Doar ce am trecut testul anti-drog. Dealer-ul meu o sa aiba niste explicatii de dat!

Academia Romana a hotarat schimbarea denumirii de “Alimentara” in “Halimentara” , pentru a se deduce ca de aici se halesc alimente !

Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga:
– Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
– Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
– Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!

Heliu intră într-un bar. Barmanul spune: Îmi pare rău, nu servim gaze nobile! Heliu nu reacționează.

Prin pădure treceau un vameş bogat, un vameş sărac şi Făt Frumos.
Deodată, au văzut pe jos o bancnotă de 100 de EURO. Cine a ridicat-o?
– Vameşul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste.

Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara el din Maybach, scoate undita cu diamante si cu fir de matase si isi incearca norocul. Deodata prinde pestisorul de aur.
Pestisorul ii spune:
-Gigi Becali, eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu.La care Gigi:
-Bine mai hahalero… zi ce vrei

Bula la psiholog:
-Si… spune-mi Bula, cand ai observat ca esti cal?
-ehe… inca de pe vremea cand eram manz.

– Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
– Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui…

Badea Gheorghe si badea Ion dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Ion e gasit mort! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
– A zis ceva badea Ion inainte de a muri?
– Pai o zas “Mi-e rau”
– Si tu n-ai facut nimic?
– Pai ce, mie mi-e mai bine?

Boc: N-am spus, dar repet!!….

.

Vamesul: Trebuie sa va prelungiti pasaportul!
Blonda: Pacat, are un format foarte convenabil pentru poseta mea…

– De ce moare neuronul in capul unei blonde?
– De singuratate!

Discutie intre taximetrist si client. Clientul:
– Duceti-ma la Gara de Nord, va rog!
– Ce traseu preferati? intreaba taximetristul
– Alegeti d-voastra, imi este indifferent.
– As putea sa merg pe la Brasov, zice taximetristul…
– Nu ma deranjeaza, daca ajungeti tot in 10 minute.