De ziua ei, am dat-o pe soacra-mea cu barca.

Singura, fara vasle, pe Dunare la vale.

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

– Știați că niște români au luat Ursul de Aur de la Berlin?
– După povestea cu tablourile furate din Olanda, nu mă mai surprinde nimic.

Cine se scoala de dimineata inseamna ca are insomnie !

Politica inseamna, in prportie de 90%, sa gasesti pe cineva pe care sa dai vina! La fel si casnicia!

Am sunat-o pe prietena mea azi:
– De ce nu vii pana la mine, sa-ti ofer un orgasm?
– Bine, dar cum ajung acolo? m-a intrebat.
– Daca n-o sa fiu in stare singur, mai am si un vibrator in sertarul de sus…i-am raspuns.

Gigi Becali a explicat de ce avea la el două hârtii de 500 de euro: „De la hârtie igienică mă irit nasol!”

Liga antialcoolicilor din Vaslui : luptam impotriva bauturii . Cu tărie .

Preotul adevărat este acela ce-şi oficiază slujba la propria-i înmormântare.

Seismul e pacoste grea,
Dar astăzi (scuzaţi ironia!)
Se pare că, numai aşa,
Se mişcă ceva-n România.

-Vrei sa faci poze la minut???
-Fotografiaza-mi ceasul !!

I:Cum se numeste o vidra gestanta ?
R : Gravidra

Contele către contesă:
– Draga mea, suntem faliţi. Învaţă să găteşti, ca să putem renunţa la bucătar.
– Du-te naibii! Învaţă tu să conduci, ca să putem renunţa la şofer!

Chuck Norris isi ia in fiecare zi doua calculatoare noi ca sa poata sa mai dea doua plusuri pe Mioritice.
Chuck Norris l-a macelarit pe Matache macelarul!
Chuck Norris mai intai iti scoate tot sangele ca sa-si faca suc de portocale,iar apoi te omoara!
Stiti de ce nu mai sunt caini maidanezi in USA?Pentru ca Chuck Norris e stelist!
Chuck Norris poate sa usuce apa.
Daca afara ninge inseamna ca Chuck Norris si-a lasat aerul conditionat pornit!
Noi suntem albi pentru ca Chuck Norris ne-a batut pana ne-a decolorat!

Mi-am dat seama…Intr-adevar, toata lumea are nevoie de iubire…

Asa o striga toti pe nevasta-mea: “Ce mai faci, iubire?”