Intr-o zi Ceausescu tinuse o sedinta cu Partidul Comunist Roman
Ceausescu :Dragi prietini si tovarasi Puternicul Imperiu Sovietic Rus a trimis primul om pe luna !!! , noi vom trimite primul om pe soare !!!
Toti aplauda doar unul ridica mana si spune : Nu putem sa il trimitem , soarele va topii nava !!!
Ceausescu : Stim !!! De asta inteligentul nostru partid comunist il va trimite pe timpul noptii !!!

Doi vechi prieteni s-au reintalnit la o cafea.
– Am auzit ca ai o companie doar a ta. Cat de norocos poti fi!
– Ei, nu, e doar o mica companie…
– Mica? Dar cati oameni lucreaza acolo?
– Doar jumatate din ei…

– Scuze mi-ati vazut testoasa?
– Da e cu nepoteii mei in curte… sparge nuci!

O femeie a apelat la un doctor în chirurgie plastică să-i reducă dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari şi fâlfâitoare. De ruşine, a insistat ca operaţia sa fie ţinută secreta, medicul fiind de acord. După operaţie, trezindu-se din anestezie, a găsit trei trandafiri aşezaţi cu grijă pe noptieră. Indignată, şi-a sunat imediat medicul:
– Parcă v-am rugat să nu spuneţi nimănui despre operaţia mea!
Medicul i-a spus că a îndeplinit întocmai dorinţa ei de confidenţialitate şi că primul trandafir e de la el:
– M-a întristat gândul ca treceţi prin asta de una singura…
– Iar al doilea trandafir?
– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru că şi ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp în urmă.
– Dar al treilea trandafir?
– Al treilea e de la un domn de la secţia de arşi de deasupra. A vrut să vă mulţumească

‎- Stimata doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
– Nesimtitule, inchide usa!

Stiti care e diferenta dintre bicicleta si masina?
Bicicleta merge cu grasime si iti salveaza bani.
Masina merge cu ,,bani” si iti da grasime.

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
– Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
– Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!

– Cum ti se pare tabloul unde apar si eu pictata?
– E remarcabil. Asa tînara nu ai fost niciodata…

Alo, casa Popescu?
– Da.
– Domnul Popescu?
– Da…!
– Aici maternitatea.
– Da?!?
– Soţia dumneavoastră a născut un băiat…
– Uraaa – s-a născut Vasilică, băiatu’ tatii, frumos şi deştept, aşa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiţie dacă nu!
Şi fuge la maternitate, strigând din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos şi deştept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliţă pe uşă: “Copii frumoşi şi deştepţi”. Deschide uşa, intră strigând fericit:
– Heeei, Vasilicăăă…!
Nimic. Linişte. “Măi ce mama dracu’? Nu-i aici…?” Se mai uită, vede uşa a doua: “Copii urâţi şi deştepţi”. Ce să facă, “Bine, dom’le, nu-i frumos da’ măcar e deştept, îl bagă tata la băieţii deştepţi, ăia cu contractele de la guvern…” Deschide uşa:
– Salut, Vasilică, eu sunt tata!
Pauză. “Cum, dom’le, nici aici..?” Uşa a treia: “Copiii frumoşi şi proşti”. “Treacă de la mine, îl fac actor.” Şi intră:
– Vasilică?
Aiurea… Mai departe? “Copii urâţi şi proşti”… “E, asta e, e urât, e şi prost, da-i băiatu’ meu, tot l-oi iubi…” Şi:
– Vasilică…
Vacs Vasilică.. Uşa a cincea: “Monştri congenitali, malformaţi, mutanţi, posedaţi, progenituri ale Satanei, 666″… Bagă un cap pe uşă, cu frică…:
– Vasilică…?
Nici aici. Şi ajunge în sfârşit la uşa a şasea – şi pe uşă scria doar atât:
V A S I L I C Ă

O fată fuge spre un polițist:
– Pe mine vrea să mă violeze?
– Cine?
– Cred că un maniac…
– Orb?

Bula, la consult, este intrebat de doctor:
– In ce loc va doare mai tare?
– La serviciu, domnule doctor.

Până la urmă s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital. Sinceră să fiu m-am gândit și eu la treaba asta. Mai ales că eu mă dusesem acolo să-mi scoată ghipsul.

Daca DNA ar avea televiziune proprie, cum ar suna o reclama la DNA TV?
” Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusiv, intr-un cadru mirific, cu restrictii la programul de dus?…Nimic mai simplu: Da o mita, revendica o padure”..

El:Ochii tai stralucesc ca marea…
Ea:Ochii mei sunt caprui.
El:Ochii tai stralucesc ca Dambovita.

Prietenii imi spun zilnic ca sunt intepat…eu nu-i bag in seama continui sa-mi vad de stupi.