Doi purici discutau :
– Măi , ce slab şi amărât eşti ! Ce-i cu tine ?
– Sunt îndrăgostit de o girafă. Ştii şi tu : când la cap s-o pup , când în partea ,,cealaltă “ s-o f…
După un timp :
– Măi , ce gras şi frumos eşti ! Ce ai făcut ?
– Nu mare lucru . Unde f… , acolo pup !

-Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?
-Cand fie masina, fie femeia e noua!

– Fetelor, va place pestele?
– Nu, ca ne bate!

– Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii in cap vecinului tau Ion?
– Ca sa-i revina gatu’ la loc!
– Cum asa?!
– Pai, prea si-l intindea mereu dupa nevasta-mea!…

Când te-ai născut şi ai crescut la o fermă, judeci lucrurile altfel decât copiii de la oraş de aceeași vârstă. Iată o întâmplare ce dovedeşte pe deplin acest adevăr.
Un fermier din Queensland , Australia , bate la uşa casei vecinului său (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
– Nu, tata şi mama sunt în oraş!
– Dar fratele tău Howard, e acasă?
– Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon.
Fermierul e vădit jenat:
– Ştii, e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul ca fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea, Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

Un dobitoc mi-a spart geamul cu o cărămidă de care era legat un bilețel.
Pe bilețel scria:
“Reparații Termopane în regim de urgență. Tel. 0722 547 943”.
via Bancuri Fine pt Tine

– Astazi e ziua mea, hai sa te cinstesc cu un pahar de sampanie, imi zice un prieten.
– Nu, multumesc, ii spun, sampania imi aduce aminte de un eveniment nefericit din viata mea, de aceea de atunci n-am mai pus gura pe ea…
– Imi pare rau…Dar despre ce eveniment e vorba?
– Despre nunta mea.

Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.

La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
– Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
– Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului
nostru.
Vine si fiul mijlociu:
– Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
– Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului
nostru.
Vine si fiul cel mic:
– Tata, tata…
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
– Tu sa taci, Cauciuc Gaurit…

Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrabându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine
cu Mercedesul la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:
“Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ti şi tu un tramvai!”

-Bunico,cu ce ai venit?
-Cu trenul,mititelule.
-Atunci de ce spune tata ca iaca a adus-o dracul?

Intorcandu-se de la coasa badea Gheorghe il vede pe Ion cu un cercel in ureche, plimbandu-se pe ulita.
– Da bine ma Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
– No, d`apai……
– Da bine ma Ioane, te credeam om serios…….
– No……
– Da bine ma Ioane, de cand ti-oi pus tu cercel, ma?
– D`apai de cand l-o gasit Maria in patu` nost`………

-Doamna , nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si sa fuga…

La mine in liceu,pe vremea lui ceasca, la dat
zapada:
– Baietii sa faca strada si fetele trotuarul!!!

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
– Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
– Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
– Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
– Eu!? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.