Florinela când era mică , plângea când ziceau părinții: ‘Vă dau la țigani”
Azi…merge singură !

– Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe spate si apoi sa mi-o pui pe birou! (directorul catre secretara, trimitand-o cu o foaie la copiator).

Două plante discută pe câmp:
-Mă iubesti?
-Da, te iubesc.
-Atunci hai să chemăm o albinută!

(Dupa cum stiti (sau nu ?!) fostul Ministru al Agriculturii Ilie Sarbu a suferit mai demult un accident de vanatoare, fiind impuscat in… zona inghinala 😉

Anecdota …despre ce s-a intimplat cu adevarat la partida de vinatoare a lui Ilie Sirbu.

Ministrul, impreuna cu ceilalti vinatori – in frunte cu Adrian Nastase – se posteaza in arc de cerc, incercind sa incolteasca un mistret.

La un moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci si o zbugheste printre ministrul Ilie Sirbu si Adrian Nastase.

Disperat, Ilie Sirbu striga la Nastase:

– “Ce faci, ma?!!! Trage, ma odata, in pu** mea !!”.

…restul se cunoaste.

Intr-un oras, unde se desfasura un mare congres international, poposesc un indian, un evreu si un polonez. Deoarece toate hotelurile erau arhipline, cu chiu cu vai gasesc un motel inafara orasului, unde receptionerul le spune:
– Am o singura camera libera si aceea are numai un singur pat dublu…
– O luam! strigara ei.
– Uite ce mai putem face, zice receptionerul. Ca sa nu va inghesuiti, unul dintre dumneavoastra poate sa doarma in hambar, o sa-i punem un pat si o saltea. Va las sa decideti care va fi acela…
– Nici o problema, spuse indianul, o sa dorm eu in hambar, si pleca. Peste 5 minute aparu in camera la cei doi.
– Imi pare nespus de rau, dar nu pot sa dorm cu vaca sfanta…
– Ma duc eu, anunta evreul, si se duse. Peste un minut apara si el.
– Va rog sa ma iertati, dar nu pot sa dorm cu porcii, care sunt animalele Necuratului…
Asa ca polonezul se ridica si spuse…:
– N-am incotro, voi dormi eu in hambar..
Evreul si indianul incepura sa se dezbrace si, cand sa se bage in pat auzira zgomote la usa. Se dusera sa deschida si, cine credeti ca era in prag?
VACA SI PORCII…!

Un om in gara se adreseaza unuia in uniforma SNCFR…
– Domnule sef de gara, ai o tigara si pentru mine?
Magulit omul in uniforma ii da o tigara.
– Domnule sef de gara, ai si un foc?
Uniforma da si focul, zambind fericit.
Omul aprinde tigara, trage un fum cu nesat, apoi zice…
– Da asa-i ca esti franar?

Dupa ani intregi de cercetari,savantii au descoperit ca o blonda are cu un neuron mai mult decat o gaina…dupa alti cativa ani de cercetari,au descoperit la ce foloseste acel neuron in plus.Concluzia lor..pentru a nu se gainata(caca) in curte…

O blondă şi iubitul său se uitau la televizor.Deodată,blonda se ridică de pe canapea şi stinge televizorul.Indignat,iubitul acesteia spune:
-Ce faci?!Stingi şi tu televizorul când filmul e mai interesant.
-Păi…dragă…mă trece rău şi tare la toaletă şi…nu vreau să pierd nimic din film!

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Sotia mea tocmai m-a acuzat ca sunt ignorant si incoerent…

Ce a vrut sa spuna dracu oare am inteles nimic??!

Sunt asa de frumos incat , din modestie, nu-mi pun fotografia la avatar.

Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
– Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi?

Satanist – credincios trecut in opozitie!

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intradevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?

In Romania s-a produs o veritabila revolutie a numelor de vite. Numele traditionale au fost inlocuite cu nume exotice ca Bucifal, Pegas, Pony, Black Beauty..