S-a dovedit științific că în România sunt de două ori mai mulți sâni decât femei.

Scufita rosie:
– bunica, ce urechi mari ai…
– sa te aud mai bine
– bunica, ce ochi mari ai…
– sa te vad mai bine.
– bunica, ce gura mare ai…
– auzi, tu ai vazut vreodata p.la lu’ bunicu-tau?

Incercam intr-o zi sa ajung acasa mai repede sa prind meciul, dar eram tinut pe loc de un conducator auto incepator, care conducea enervant de incet si ma tinea pe loc.
– Da’ hai odata, baga-mi-as! am strigat. Misca-te dracului mai repede, idioato!

Atunci ea a inceput sa planga si mi-a spus ca asta e ultima lectie de conducere pe care o mai face cu un instructor ca mine.

Promotie de Craciun!!!
Ia-ma de sotie acum si primesti gratis 2 copii!

Sfarsitul lumii e ca o femeie …nu vine niciodata la timp !

Nevasta si soacra in aceeasi casa: doua sabii intr-o teaca!

Craciun fericit tuturor multa sanatate si de toate (eu va spun chiar dak dati rosu sa vi se-mplineasca)Sarbatori fericite

O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: “Am scuipat in farfurie”.
Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: “…si noi”.

Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Il intreaba pe invatator.
Invatatorul:
-Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
–
-Dar mama ta ?
–
-Vezi, Bula, diferenta intre barbat si femeie este intre picioare.

-Este adevarat, il intreaba un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste infaptuirea unui stat independent scotian?
Scotianul ramane putin ganditor, dupa care raspunde:
-Daca nu ne costa nici un ban, de ce nu?

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti ingerasule?
-Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. – Ce faci aici draga, intreaba sotul? – Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. – Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? – Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. – Tu ce dreaq faci acolo ,meei ? – Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina

– Iubitule, nu-i aşa căde când îmi fac masca asta de faţă cu castraveţi ​, arăt mai bine?
– Bineînţeles iubito, doar că nu înţeleg de ce o mai scoţi?

Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba:
– Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat ?
– Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
– Ei, da’ asta a fost demult…Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica…
– Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare!!!