În Grecia Antică, într-un lac se scălda mai multa lume, printre care și un filozof. Vine un vant puternic si duce hainele tuturor departe. Mai raman totusi cateva trente. La intoarcerea in cetate bietii oameni cautau sa-si acopere goliciunea cu ce puteau. Dar fiindca ramasese foarte putin le ajungea doar pentru partile de jos. Doar filozoful isi acoperise cu o carpa numai fata. Intrebat despre ciudatul lui comportament, acesta raspunde: “Pe mine, lumea ma cunoaste dupa chip!”

I:Ce sentiment iti da un tzigan fara maini???
R: DE SIGURANTA !

Bula calatorea intr-o zi cu autobuzul. In spatele lui o doamna cu un copil
il imita. Bula, suparat, ii zice doamnei:
– Doamna, spuneti-i fiului dumneavoastra sa nu ma mai imite.
– Puisor, nu mai fa, mama, ca maimuta!

Un preot mai batran invata enoriasele sa nu-i mai spuna la spovedanie cu cine au facut-o si de cate ori, sa-i spuna ca au cazut de pe pod, o data, de doua ori, de trei ori, de cate ori au pacatuit.
Trece timpul preotul cel batran moare iar in locul lui vine unul tanar care de fiecare data cand spovedea auzea si cum cadeau bietele femei de pe pod, unele odata, altele de doua sau mai multe ori. Intamplarea face ca si podul din localitate sa fie rupt. Hotarat preotul merge la primar sa-l roage sa faca podul pentru a nu se intampla necazuri si mai mari, explicandu-i acestuia in detaliu cele intamplate la spovedanie.
Primarul stiind despre ce este vorba se tinea cu mainile de burta nu alta de atata ras.
Suparat popa-i spune:
-Nu mai radeti domnule primar ca si nevasta dumitale a cazut de vreo doua – trei ori.

Doua cupluri…prieteni de familie…in fiecare sambata ei mergeau la meciuri…ele acasa in bucatarie…
– Deranjate de aceasta situatie care nu mai lua sfarsit, sotiile hotarasc sa isi faca de cap fara stirea sotilor…asa ca dupa plecarea acestora femeile merg in oras…magazine , baruri…etc…
– La intoarcere femeilor le vin nevoile fiziologice asa ca negasind un loc pentru asa ceva hotarasc sa intre intr-un cimitir…
Neavand cu ce se sterge una dintre ele foloseste lenjeria intima, cealalta refuzand acest lucru…
– Urmatoarea saptamana la meci, cei doi soti povestesc:
– Bai sambata trecuta am gasit-o pe nevastamea uda toata…
– Asta nu e nimic eu i-am gasit intre picioare o hartie, pe care scria: ,, Fratii Chirita – Nu te vom uita niciodata,,

I: De ce vrea Basescu modernizarea puscariilor si nu a scolilor?
R: Pentru ca, dupa ce-si termina mandatul, nu se duce la scoala..

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate
de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati
pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica.
Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat
sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si
sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic,
mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic,
si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA “PEDEAPSA” 20 AVE MARIASI 10 TATAL NOSTRU

De la un timp lui Bula incepu’ sa ii cada parul, speriat vorbi cu prietenii lui care il sfatuira ca in fiecare noapte timp de o saptamana sa se dea cu sperma pe cap inainte de culcare. Zis si facut.
Dupa mai multe seri sotia lui fiind suspicioasa intra peste el in baie si il prinde cu sperma pe cap;
– Ce faci mai Bula?
– Uite mi-au spus prietenii ca daca ma dau cu sperma pe ca timp de o saptamana imi creste parul…
La care ea exclama:
– Dar eu nu am mustata…

Cum s-a numit soacra lui Adam ?
Adam nu avea soacra . El traia in paradis .

Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga:
-Sora, imi aduci te rog instrumentele?
La care Bula mirat:
-Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?…

– Alo, Alinuţa e acasă?
– Da… e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm…

ce e mic alb cu dungi albastre i zboara??
porumbelul pacii cu varice.

Intre prietene
– Ce faci dragă, de ce plângi?
– Mi-a picat netul…cum o sa mai afle lumea cand ma culc?

Gigel la alimentară:
– Doamna, doamna, aveţi fanta roz?
Vânzătoarea:
– Puişor, noi toate avem fanta roz.

Intra un betivan intr-unbar si ii zice vanzatoarei:
-Da mi un pahar de vodca, daca nu. … ( si bate cu pumnul in masa)
Asta de frica ii da.
A doua zi la fel, a treia la fel.
Vanzatoare ii spune politistului ca o ameninta unul.
Urmtoarea zi sta politaiul sub tejghea.
Intra betivul:
-Da-mi o vodca, daca nu ….
-Daca nu ce? ( iese politaiul)
-Daca nu…daca nu plec.