Cea mai mare prostie e sa ii recunosti cuiva ca iti place de ea!!

Un armasar facea amor cu o vulpe, la o margine de padure. La un moment dat, armasarul zice:
– Vulpe, de ce stai asa teapana, nu misti si tu niciun pic, nu ma ajuti deloc?
La care vulpea zice:
– Daca scoti un pic stromeleagul, poate o sa reusesc si eu sa dau un pic din gat!

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti.Expresii ca”iesi afara”sau”nu vreau sa te mai vad”,nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.Incearca sa-i spui”Te iubesc,vreau sa ma marit cu tine,vreau sa avem copii.”Va pleca fara sa ceara explicatii.

Paddy era foarte trist dupa ce a fost la inmormantarea unui ateu:
– Saracu’,imbracat la patru ace si n-avea unde sa se duca!

Se organizeaza un concurs foarte simplu in Bucuresti, in cadrul caruia se testeaza lungimea pe care un rus/englez/Ion poate bate cu privirea.
1. Rusul, arunca o privire lunga si spune: Vad Moscova…da… Putin, se pregateste sa iasa la balcon pentru o prelegere.(se verifica si rezultatul este aprobat)
2. Englezul, acelasi scenariu, numai ca el vede poalele muntilor Himalaya, unde aparent 2 copii fac baie intr-un izvor termal.(de asemenea corect)
3. Ion, trage aer in piept…priveste lung…..si…si….spune: ,, Ba nene ce cur paros am”

Ion este acuzat de crima
judecatorul: -mai Ion de ce l-ai omorat pe bietul Gheorghe?
-Pai vezi dumnule judecator,dupa ce am terminat lucrul pa camp am scos o banana si am muscat de 3 ori din ea ca.. mai mult nu-i si am aruncat coaja pe jos
-Ei si? cum a murit Gheorghe din asta?
-Pai sati sa va spun:Gheorghe,tamp cum ii vine la spre mine ,aluneca pa coaja de banana si pica in coasa.No.Si tot asa de 10 ori

Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)

Facebook-ul a devenit atat de important incat daca vrei sa te sinucizi va trebui intai sa dai delete account.

Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
– Să vă ajut cu ceva?
– Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
– Dar copiile de unde le iau?

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…

Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

Un baiat care tocmai a cunoscut o fata intr-o discoteca, ii spune:
-De ce nu vii acasa la mine sa ascultam discuri?
-Doar sa ascultam discuri?
-Da…
-Si daca nu imi plac?
-Atunci te imbraci si pleci.

O actrita renumita il refuza pe un tanar care ii tot facea avansuri pe motiv ca este evreu. Intr-o zi tanarul ii spune ca este pregatit sa ii ofere o suta de mii de franci, insa actrita, pentru ai arata cat de mult o intereseaza banii lui, ii spune ca va face dragoste cu el cat timp vor arde acele bancnote.
A doua zi tanarul vine cu banii, ii aranjeaza si le da foc, dupa care sare imediat langa actrita. Dupa ce s-a transformat in cenusa ultima bancnota, actrita il da imediat jos din patul ei.
– Oricum, te-am avut, ii spune el triumfator.
Ea zambeste si ii spune:
– Da, dar cei o suta de mii de franci ai tai au devenit acum cenusa.
Zambind si aprinzandu-si o tigara, tanarul ii spune:
– Si ce conteaza? Oricum erau falsi!

La ora de muzica:
– Domnule profesor, mama mea spune ca am voce…
– Nu conteaza ce sustine mama ta. Vecinii ce zic?

Bula: Tata,ce înseamnă logodna?
Tatal: Pai…(explicație lunga si alambicata). Ai priceput?
BULA: Nu!Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca și cum ți-as lua o bicicleta de Crăciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Paști!

Pe pachetul de tigari al sotiei mele scria:” Fumatul in timpul sarcinii pune in primejdie viata copilului tau”

…iar pe al meu ” Fumatul cauzeaza impotenta”

……….asa ca am facut schimb!