Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa.
Femeia deschide si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livreaza o rochie creata de un designer faimos. Femeia de-abia asteapta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Suna un client la hotline:
Client: “Buna ziua. Tocmai am instalat Windows Vista…”
Hotline: “…Si?”
Client: “Pai am o problema…”
Hotline: “Bine, bine, asta tocmai ati spus-o…”

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa’mbraţisarile de rigoare, “Ce mai faci?” etc., se intreaba reciproc:
– D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
– Luat, dara.
– Si, cum-ui?
– D’apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa’ că are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i surd de-o ureke!
– No, las’, că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
– D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
– D-apoi, cum?!
– Si-al tau, cum-ui?
– Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine!
– No, las’, că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
– D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
– Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da’ are ş-al meu un beteşug!
– Da’ ce beteşug are, bata-l norocu’?
– Păi, al meu dimineata ma f…, la amiaz’ ma f… , seara ma f… iara!
– Si, dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca n-are ţinere de minte

Hora Unirii Elevilor
Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o’ncolo de chimie.
Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc.
Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta.
Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.

Seara, anunţ important la Radio Tel Aviv: “Stimaţi ascultători, bună seara! Aici, Radio Tel Aviv! Transmitem pe frecvenţa de 600 MHz. Dar, dacă doriţi, lăsăm la 400 MHz… “

Zece bărbaţi se arată in faţa porţii Raiului, înaintea Sfântului Petru. Sfântul Petru le zice:
– Toţi cei care şi-au înşelat nevasta să facă un pas în faţă.
Şase oameni păşesc, la care Sf. Petru spune:
-Voi şase mergeţi cu mine în rai, restul patru rămâneţi aici. Cei patru protestează iar Sf. Petru le spune:
– Păcatul se iartă, prostia nu.

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

I: Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte?
R: Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata.

Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

– Cum a fost divorţul? întreabă Strulă.
– Aşa şi aşa, răspunde Bulă. Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat maşina şi copiii.
– Bine, dar toate economiile voastre?
– Pe alea le-a luat avocatul.

Seful inchisorii se adreseaza detinutului de pe scaunul electric:
– Care este ultima ta dorinta?
– Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

– Jocul de cărţi este ca o relaţie între 2 persoane.
– Cum aşa?
– Simplu: dacă nu ai un partener bun, trebuie să ai o mână a naibii de bună!

James Bond este întrebat cât este ceasul.
– Cinci; şase fără cinci.

– Hei, Ioane, mai mergi la femei?
– Doar când e ocupat la bărbaţi!…

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Bou esti tu, dar treaca de la mine…