I: Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte?
R: Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata.

Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

– Cum a fost divorţul? întreabă Strulă.
– Aşa şi aşa, răspunde Bulă. Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat maşina şi copiii.
– Bine, dar toate economiile voastre?
– Pe alea le-a luat avocatul.

Seful inchisorii se adreseaza detinutului de pe scaunul electric:
– Care este ultima ta dorinta?
– Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

– Jocul de cărţi este ca o relaţie între 2 persoane.
– Cum aşa?
– Simplu: dacă nu ai un partener bun, trebuie să ai o mână a naibii de bună!

James Bond este întrebat cât este ceasul.
– Cinci; şase fără cinci.

– Hei, Ioane, mai mergi la femei?
– Doar când e ocupat la bărbaţi!…

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Bou esti tu, dar treaca de la mine…

-Mama, mama nu vreau sa golesc gunoiul !
-Taci si -nghite!

-Vai, da ce a patit sora ta ?
-Si-a rupt piciorul.
-Ce pacat! Dar cum s-a intamplat?
-Am pus pariu care dintre noi se apleaca mai mult pe fereastra.Si ea a castigat.

Tatal vine de la cresa cu copilul si mama îsi pune mîinile în cap:
– Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
– Ce importanta are, mîine tot la cresa îl duc!

Un ascultator suna la un post de radio:
– Buna ziua.
– Buna ziua, sunteti în direct!
– Stiti, am gasit un portofel care are înauntru un permis de conducere, un buletin si 16.000 de euro…
– Am înteles, vreti sa va ajutam sa-l gasiti pe pagubas.
– Nu, as vrea sa-i dau o dedicatie muzicala

– Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
– La OTV mama.

Un ardelean vine la bar:
– Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
– De ce in doua pahare, ca esti singur?
– Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
– Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
– Nu! M-am lasat eu de baut!

Î: Cum se baga 5 elefanti într-un Trabant?
R: ELE în fata si FANTII în spate.