sti bancu cu revista???????
cipcirip mancamiai pi**a

sti bancu cu balena??????????????
cip cirip mancamiai spe*ma

Era o fata pe nume Alinuta.Un baiat o intreba:
-Vrei sa fi iubita mea?
-Nu.
A doua zi la fel,dar de data asta ovioleaza.A treia zi il ea politia si-l intreaba?
-De ce ai violat-o?
-Pentru ca a vrut sa fie violata.

Bula vine de la scoala suparat. Tatal il intreaba:
– Ce ai Bula?
– La scoala, toti copii imi spun ca am dintii mari si ascutiti!
– Taci fiule, zgarii podeaua!

Adaptare mioritica dupa cele cu Chuck Norris

– Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
– Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
– Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
– Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
– Gigi Becali poate sa imparta la 0.
– Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
– Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
– Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
– Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
– Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
– Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
– Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
– Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge painea pe unt.
– Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
– Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
– Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
– Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
– De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
– Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
– Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
– Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
– Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali. *
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
– Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
– GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
– Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
– Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
– Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
– Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Chuck Norris poate sa il citeasca si de pe luna. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
– La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
– Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
– Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
– Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
– Gigi Becali face ceapa sa planga.
– Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
– Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
– Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
– Gigi Becali sta cu viteza luminii.
– Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
– Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
– Gigi Becali a inecat odata un peste.
– Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
– Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
– Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
– Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
– Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
– Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
– Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.

Un bărbat se bronza gol pe malul lacului şi numai un ziar îi acoperea capul. Trec trei femei. Una spune:
− Ăsta nu-i soţul meu!
A doua: Într-adevăr, nu-i soţul tău!
A treia: Da’ dar ăsta nici nu e din oraş de la noi!

Creaţia (partea 2)
Un economist, un filosof, un biolog şi un arhitect se certau care a fost adevărata profesie a lui Dumnezeu.
Filosoful zice: „În primul rând, Dumnezeu a fost filosof, pentru că a creat principiile după care trăiesc oamenii”.
„Ridicol”, spune biologul. „Înainte de aceasta, Dumnezeu a creat bărbatul şi femeia şi toate creaturile, aşa că trebuie să fi fost biolog.”
„Greşit”, spune arhitectul. „Înainte de asta a creat Raiul şi Pământul. Înainte de Pământ era numai confuzie şi haos”. „Bine”, spune economistul, „dar de unde crezi că era tot haosul acesta?”

Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: -Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura…
A doua zi – inspectie.
Inspectorul: -Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: -Friptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si cata friptura maninci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!

Sotia catre sot: – E buna ciorba?
Sotul: – Ai chef de cearta?

Doi prieteni converseaza:
− Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
− Ieri am fost la masa la socrii…
− Ei si?…
− Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
− Si mai departe?…
− Am facut greseala ca la pasajul “si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra.

O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta e imensa si soldatul a obosit sa tot vopseasca. Ia el caldarea, o arunca pe varful rachetei, vopseaua se scurge pe racheta si… gata! s-a vopsit! Vine comisia cu generalul. Se apropie generalul de racheta, vede pe varful ei caldarea si intreaba:
– Ce-i aceea, soldat?
– Un motor ionic, domnule general.
– Vad si singur ca e motor ionic, dar intreb: asta de ce nu e vopsit???

-Care e diferenta intre un violator si Adi Mutu?
-Mutu f..te pamantul.

-Chelner, unde patronul?
-Lipseste, domnule.
-Si cand se intoarce?
-Daca se comporta bine, peste vreo 2 ani!

Cica trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”
A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclamă: “Dumnezeule!”