Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: -Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura…
A doua zi – inspectie.
Inspectorul: -Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: -Friptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si cata friptura maninci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!

Sotia catre sot: – E buna ciorba?
Sotul: – Ai chef de cearta?

Doi prieteni converseaza:
− Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
− Ieri am fost la masa la socrii…
− Ei si?…
− Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
− Si mai departe?…
− Am facut greseala ca la pasajul “si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra.

O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta e imensa si soldatul a obosit sa tot vopseasca. Ia el caldarea, o arunca pe varful rachetei, vopseaua se scurge pe racheta si… gata! s-a vopsit! Vine comisia cu generalul. Se apropie generalul de racheta, vede pe varful ei caldarea si intreaba:
– Ce-i aceea, soldat?
– Un motor ionic, domnule general.
– Vad si singur ca e motor ionic, dar intreb: asta de ce nu e vopsit???

-Care e diferenta intre un violator si Adi Mutu?
-Mutu f..te pamantul.

-Chelner, unde patronul?
-Lipseste, domnule.
-Si cand se intoarce?
-Daca se comporta bine, peste vreo 2 ani!

Cica trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”
A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclamă: “Dumnezeule!”

Casatoria e ca o cetate asediata. Cei din afara vor sa intre, cei dinauntru vor sa iasa

Iţic, milionar în dolari voia să plece în concediu peste ocean şi se gândea cum să facă să lase maşina într-o parcare foarte bine păzită şi foarte ieftină. Se duce la o bancă şi vorbeşte cu funcţionarul de la ghişeu:
Iţic: – Aş dori un credit pentru nevoi personale pe care îl garantez cu maşina.
Funcţionarul: – Binenţeles, imediat, nu trebuie decât să completăm un formular…. şi la ce sumă v-aţi gândit ?
Iţic: – Zece dolari pentru două luni.
Funcţionarul: – Domnule, pentru aşa sumă nu e nevoie de nici o garanţie…….
Iţic: – Vai, dar eu sunt un om de onoare, insist !

Gheorghe şi-a cumpărat ceas nou şi ciocate. Mergînd mândru pe stradă se întâlneşte cu Ion. Ion îi zice ceva care-l deranjează pe
Gheorghe, iar acesta îi zice:
– Bă Ioane, când ţi-oi da un şut în cur cu pantofii ăştia noi, cinci minute după ceas(uitându-se la ceas) nu te mai ridici de jos !

Trei nebuni la comisia de externare a spitalului 9. Un medic din comisie îl întreabă pe primul:
– Tu de ce eşti aici ?
– M-a trimis Dumnezeu !
Al doilea sare de pe scaun:
– Ba pe mine m-a trimis Dumnezeu !
La care al treilea calm :
– Dom’le, vă zic sincer, io n-am trimis pe nimeni …

Î: -De ce toarnă o blondă apă peste tastatură ?
R: -Ca să navigheze pe net !

– Alinuța, nu te mai legăna în fața televizorului!
– Las-o, dragă! Nu vezi că-i spânzurată!

Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4?
Puzzle.

-Domnule! Asa ceva e inacceptabil! Zice un client catre chelner. In bucata mea de cozonac am gasit o musca!
la care chelnerul relaxat:
-Da. Dar trebuie sa recunoasteti ca celelalte erau stafide.