Mărin şi Gheo , mergeau cu maşina printr-o pădure întunecoasă .
O fetiţă tinerică , frumuşică face autostopul .
Ajunsă la destinaţie , în mijlocul pădurii , fata întreabă :
– Acum vreţi să vă plătesc sau să dau pantalonii jos ?
Mărin se uită la Gheo … Gheo se uită la Mărin…
– Vrem banii !
Ei povestesc întâmplarea altui oltean. Acesta le spune :
-Băi , proşti aţi fost .
– Fata a procedat corect : ,, Acum vreţi să vă plătesc sau să dau pantalonii jos ? “ . Atunci eu m-am uitat la Mărin , Mărin s-a uitat la mine. De el erau prea mari , de mine prea mici…

Care-i numele adversarului lui Bute?
Rebus.
Intra vertical si iese orizontal.

Aseara m-a prins nevasta-mea apeland la o linie erotica.

Netrebnica, mi-a recunoscut vocea imediat.

– Ce să fac că să par mai slabuta?
– Întuneric, draga mea.

O blonda intra tremurand din toate incheieturile intr-o farmacie.Dupa o jumatate de ora de stat la coada :
-D D D D oaaamna a a a veve ti vi vibratoare?
-Da.
-Si… si cum se o… o… opresc?

– Draga, mi-ai vazut ziarul?
– Da…am infasurat gunoiul in el
– Dar nici nu am apucat sa ma uit in el
– A, n-ai ratat mare lucru..niste chiftele de la ma-ta de acum o saptamana si doua coji de pepene…

Intrebare:
-Cum o fi sa te duci la culcare presedinte si sa te trezesti prostanac?

Cum se numeste mama Irinei Loghin?
– Irina Logoff.

O fetita obisnuia sa spuna atunci cand era intrebata cine e”Sunt fata lui Charles Sugarbrown” .Mama ei insa a invatat-o ca nu e bine asa si ca trebuie sa raspunda”Eu sunt Jane Sugarbrown”.Deci atunci cand preotul a intrebat-o dupa slujba de duminica”Nu esti cumva fata lui Charles Sugarbrown?” ea a raspuns”Asa credeam si eu dar mama a spus ca e gresit”.

Erau doi tauri sus, pe o colina și priveau mai multe vaci. Taurul cel mic ii spune tatălui:
– Hai sa alergam pană acolo și sa prindem o vaca să i-o tragem.
La care taurul cel mare ii răspunde:
-Nu, fiule, hai sa mergem încet și să le-o tragem tuturor vacilor.

Când am întâlnit-o pe cea care avea să devină mai târziu soția mea, eram total împotriva căsătoriei. Au trecut de atunci, iată, mai bine de 20 de ani, şi eu tot nu mi-am schimbat părerea!…

Conversatie intre blonde:
Prima blonda:Vreau sa ne intalnim.
A doua blonda:Unde?
Prima blonda:Unde vrei tu.
A doua blonda:La ce ora?
Prima blonda:La ce ora vrei tu.
A doua blonda:Bine pa.
Prima bloda:Pa.

10 indicii că te-ai bronzat foarte bine vara asta:

Dacă atunci când urci în autobuz toţi îşi strâng geanta la piept, eşti suficient de bronzat

Dacă controlorul nu îţi cere biletul sau abonamentul, eşti suficient de bronzat;

Dacă atunci când te dai jos din maşină te întreabă un ţigan: “Dă unde o furaşi, mânca-ţi-aş?”, eşti suficient de bronzat;

Dacă ai 2 metri şi te strigă cineva din spate: “Cabrale!” eşti suficient de bronzat;

Dacă ieşi cu copiii îi parc şi le zice lumea “Ce puradei frumoşi ai, Pirando!”, şi nu “Drăguţi copii aveţi, doamnă!”, eşti suficient de bronzată;

Dacă nu eşti primit în club pe motiv că “Acest local îşi rezervă dreptul de a-şi selecta clientela”, eşti suficient de bronzat;

Dacă atunci când te urci în taxi, taximetristul zice: “Nu fac curse în Ferentari”, înseamnă că eşti suficient de bronzat;

Dacă ştii să cânţi la acordeon, deşi acum o săptămână erai afon, eşti suficient de bronzat;

Dacă ai stat toată vara în închisoare şi totuşi eşti bronzat, eşti suficient de bronzat;

Dacă la sosirea în Franţa un jandarm îţi oferă 300 de Euro şi te roagă frumos, dar ferm, să te întorci în avionul cu care ai venit, eşti suficient de bronzat;

Dacă ai jucat în Aferim şi nu erai călare pe cal, eşti suficient de bronzat;

via TNR

Saptamana trecuta m-am ascuns prin padure , pana cand m-a suprins un urs .

Inca nu am nici o idee cum a aflat ca e ziua mea .

Nu înțeleg de ce vrea Ponta președinția României.
Nu-i ajunge Disneylandul?