Dacă pierdem cu Grecia, următorul meci al Naţionalei va fi transmis de Cartoon Network.

Poezia poetului Petru Popescu, poreclit Parpanghel

“Prin paduri, peste poiene,
Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, palcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc
Prima pasare, pilotul,
Plescaind puternic pliscul,
Plutea privind pamantul
Pajistea, padurea, piscul.”

Un om mic de statura bate la usa directorului unui circ si zice:
-Da-mi in cap cu barosul ca nu patesc nimic!
-Hai ma pleaca ma! nu vezi ca am dat faliment se inchide circul!pleaca!
-Da-mi in cap cu barosul ca nu patesc nimic!
Ba tu n-auzi!pleaca!
-Da-mi in cap cu barosul ca nu patesc nimic!
Directorul pentru a scapa mai repede de el, ii spune unui musculos sa ii dea cu barosul in cap ‘‘sa vedem daca nu pateste nimic‘‘.
Musculosul ii da una zdravana , ala direct ,in coma la spital.
Dupa 3 luni vine omul inapoi la acelasi circ si il cheama pe director.Cand vine directorul omul zice:
-Tadaaaaaaaaaaaaaaam!!!!!!

Erau odata Bula si un balbait. Si urca ei pana la etajul 100 al unei cladiri, pe scari, fiindca liftul se stricase…
Pe la etajul 25, balbaitul:
– B-b-b-b-b-b-ba……
– Lasa ma, ca imi spui cand o-m ajunge sus, spune Bula.
Pe la etajul 50, balbaitul :
– B-b-b-b-b-b-ba……..
– Lasa ma, imi spui cand o-m ajunge sus
La etajul 75, balbaitul:
– B-b-b-b-b-b-b-b-b-b-ba……….
– Lasa-ma ma, imi spui cand o-m ajunge sus….
La ultimul etaj…Bula spune:
– I-a zi ma, ce vroiai sa zici?
– B-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-ba, m-m-i-am uit-tat-t c-cheil-le j-jos!
Coboara ei, pe la unele etaje, balbaitul iar se balbaie sa spuna ceva, dar Bula nu il lasa pt ca vorbea la telefon, si ii spune sa ii zica la parter….
La parter, balbaitul:
-B-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-ba B-b-b-b-bula, tu nu sti de gluma man?

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
– Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
– De ce dracu’ fugeai de noi, cioară?
– Eu ştiu de ce alergam, da’ voi de ce alergaţi?

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
– John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
– Dar, Sir – intreba John cu respect – cum de nu ati spus nimic pana azi?
– Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

Prietena mea tocmai se plimba prin casa, etalandu-si noua lenjerie pe care i-o cumparasem.
– Ah, vede-te-as gramada! exclam eu.
– Ce vorba-i asta la tine?! imi raspunse ea, speriata.
– Stai linistita iubire, ii zic, vorbeam cu lenjeria.

Femei…Copiii sunt bucuria noastra.
Barbatii sunt slabiciunea noastra.
O singura data ai avut o slabiciune si te-
ai relaxat, iar apoi te bucuri toata viata!

I : Cate buze are o femeie?
R: 2 buze .
I: Gresit are 4.
R da ce face cu 4 buze.
I: Pai cu 2 se cearta si cu doua se impaca.

Cica cersetorii romani au ajuns mai repede decat Usain Bolt la Jocurile Olimpice de la Londa!

Câteva sute de porci sunt supărați că nu vor mai apuca Ignatul, fiind luați prin surprindere de moartea devoratorului regal.

Invatatoarea catre bua:
-Bula, schimba-ti numele, pt ca dak inlocuiesti prima litera, iese un cuv f urat!
A doua zi vine bula la scoala:
-D-na invatatoare! Mi-am schimbat numele!!
-Bravo! Cum te chrama acum?
-Denis!!!

Un turist, strabatand mlastinile din Florida:
– Este adevarat ca daca porti o lanterna, nu te mananca crocodilii?
– Depinde cat de repede poti sa fugi cu ea in mana, ii raspunde ghidul.

Secretara blonda catre patronul sau :
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame

Orice e posibil . (mai ales la noi)
Aseară noaptea automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens…