Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne,Dumnezeule!!Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit,din care se prabusheshte un schelet…

Ioane, cati ani ai?
– Patruzeci.
– Dar dupa buletin cincizeci!
– Pai am fost inchis zece ani!!!
– Si ce, acolo nu ai trait?
– Sa traiesti tu asa!

-Sir, spuse John, nu se calareste calul pe partea din spate a lui.
-Taci, John! De unde stii tu unde vreau sa merg!

Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai
slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul ii spune
doctorului ca vrea sa slabeasca, in prima zi,
5 kg. Doctorul ii spune ca e OK, il baga-ntr-o camera, care era de
fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lânga el o blonda de
nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea:
“Daca ma prinzi, ma f**i.”
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfârsitul zilei,
slabise 5 kg. A doua zi, ii spune doctorului ca este multumit de
tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul
zice ca e OK, il baga-n labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da jos
inca 5 kg. A treia zi, tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca
20 kg. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt.20 kg si il baga
din nou in labirint. Tipul se uita in stânga si-n dreapta, dar nu
vede nici o tipa.
La un moment dat, se intoarce si vede un negru cit usa de la lift,
cu o inscriptie:
“Daca te prind, te f*t.”

De ce ii fuge firul la ciorap in sus lui Alinuta?
De curios.
Dar de ce ii fuge firul in jos lui Alinuta?
De miros.

Alinutza: Mama, cand o sa mai mancam budinca de vanilie?
Mama: Cand o mai face puroi genunchiul lu’ bunica-ta!

Mama: Vino sus la etaj, ca o fetita cuminte ce esti!
Alinutza: Nu, mama ca tu ma arunci iarasi jos!…

Alinutza: Mama, mama, pot sa-mi cumpar o rochita noua?
Mama: Da, dar sti ca nu o poti îmbraca peste plamânul
arificial…

Alinutza vine de la scoala:
Alinutza: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni
Alinutza: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni
Alinutza: Da, si Marcel are jocuri electronice…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni
Alinutza: Da’ ce am eu ma mama?
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.

Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Vine
barmanul, o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba:

– Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
– Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura…

O femeie a mers cu 160km/h si un politist a vazut-o si a oprit-o dar cand a vazut ca-i blonda a lasat-o sa mearga deoarece era bauta si nu a stiut ce face….

la un sondaj de opinie in privintza shpagilor, incerca sa se afle in kat timp diferiti vameshi ai europei pot sa shi kumpere mashina noua.
primul kestionat a fost vameshu francez :
-in kat timp va puteti lua un bmw ku salariu ku shpagi ku totu adunat?
-poi kam in 6 luni…
apoi il intreaba pe vameshu elvetian raspunsu acestuia fiind “in 3 luni”, apoi ajunge la vameshu roman shi il intreaba aceeashi kestie:
– in kat timp va luati BMW?
– pai, cam intr-un an juma’ asa….
– ooooo, asha mult?
-pai da, BMW-ul e totusi, o companie mare…!

Popa si dascalul jucau baschet.
Popa dribleaza arunca…si rateaza.
– Pastele masii,iar am ratat!
Dascalul zice:
– Parinte, cum de vorbiti asa ? ,popa injura iar.
Atunci un fulger il omoara pe dascal, si se aude o voce grava
– “Pastele masii , iar am ratat!”

Cineva: Cioc, cioc!
Emo-kid: Cine e acolo?
Cineva: Eu, te omor.
Emo-kid: Stai, mă omor singur.

O pereche de tineri si un taran ardelean in varsta calatoreau in acelasi compartiment de tren. Tinerii, fericiti, nu incetau cu giugiuleala:
“-Vai ce ma doare urechiusa! spunea ea”
“-Da-mi sa o sarut!.. a trecut?”
“-Da! Dar ma doare obrajorul!”
“-Ia sa-l sarut! … a trecut?”
“-Da! Dar ma doare …”
… si tot asa vreo jumatate de ora. La un moment dat, ardeleanul care privea scenele foarte atent si interesat il intreaba pe tanar:
“-Auzi? Dar la hemoroizi te pricepi?”