-Mama, toti barbatii sunt niste porci!
-Asa e draga mamei, dar nu e nevoie sa verifici asta zilnic!

În ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
– Ce trebuie să faceţi prima dată,ca să vi se ierte păcatele?
Bulă:
– Să păcătuim, domn părinte…

Chelnerul catre o doamna:
– Doamna, sotul dvs a cazut sub masa, se simte bine?
– Va inselati, domnule, sotul meu tocmai intra in restaurant …

La Radio Erevan se întreabă:
− Încerc să îi fac clar fiicei mea că pentru femeie o oră de plăcere poate să însemne o viaţă întreagă de nefericire. Nu am dreptate?
Radio Erevan:
− În principiu da. Însă cum de aţi venit pe ideea că tocmai o oră…

O blonda trece prin fata unui magazin de animale.Un papagal care statea la fereastra ii zic:
-Urato!!
Blonda il ignora.A doua zi tot la fel.Blonda se duce la proprietarul magazinului si ii spune ca-l da in judecata daca o mai face urata.
A treia zi blonda trece intentionat prin fata magazinului, iar papagalul spune:
-Nu te-ai schimbat de loc de ieri si pana azi !!

Un om trece pe stradă , vede un sărac care-i spune :
– Vă rog daţi-mi 1 leu !
– Nu-ţi dau că-l dai pe ţigari .
– Nu domnule , n-am fumat de 20 de ani .
– Apoi îl dai pe băutura .
– Nu domnule , n-am băut niciodată .
– Iţi dau 10 doar dacă vii cu mine ca să-i arăt la nevastămea ce se alege de un om care nu fumează si nu bea .

Un preot la slujba de duminica:
-Copii mei, nu fumati…. fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei….
Si unu ii spune:
-Unde a-ti spus ca vind tigarile astea?

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: “Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.”

Se duce acolo pentru un interviu. A douau zi ii povesteste amicului cum a decurs intalnirea:
– Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sant acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc.

Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…

O brunetă supărată pe prietena ei blondă:
– Scumpo, eşti atât de târfă încât şi dacă ai fi Mica Sirenă, tot ai găsi un mod să îţi deschizi picioarele.

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine…
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună…
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro…Spune-o pe-a ta acum.
-Am ars cozonacii.

– Ști ce a zis Bula când a murit?
– Asa ceva nu mi s-a mai întâmplat niciodată.

Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal: “Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!”

-Unde mergi Bula ?
– La cor !
– Si ce faci acolo ?
-Bem coniac si jucam table.
– Si cand cantati ?
-Pe drum,la intoarcere !

Cel mai avansat distrugător al armatei nord-coreene este unul de birou, cu manivelă. Ultima oară a distrus aproape patru coli de hârtie A4.

– Noul meu prieten ma duce in fiecare week-end la casuta lui…zise o tipa prietenei sale.
– Wow, ce romantic! raspunse aceasta. Si unde se afla aceasta casuta, e cumva intr-o padure misterioasa ca din povesti? continua ea, suspinand.
– Ei ash…raspunse prima. E casuta vocala din telefonul lui.