super oferta:
daca zgari o masina vei primi:
1000 injuraturi,
100 lovituri,
si o excursie la un hotel de 5 stele pentru reanimare!!!

Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul îi prescrie băi de nămol.
– Dom’ doctor, da’ eu n-am reumatism, ci cancer.
– Păi, tocmai de-aia ţi-am prescris băi de nămol, chiar de pe acum trebuie să începi să te obişnuieşti cu pământul…

La un hotel din Paris, un american ce dorea o cameră:
– Good morning, vreau o cameră!
– Ştiţi, avem doar una bântuită de fantome, acum două zile un alt turist a murit acolo de inima.
– Nu contează, vreau camera.
Noaptea la ora două apare o fantomă şi-i spune:
– Băi, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frică se aruncă pe geam. A doua seară aceeaşi poveste cu un francez. A treia seară apare un român necăjit.
– Ştiţi nu prea am unde să dorm, aveţi cumva o camera liberă?
Şi desigur i-au dat camera cu fantome. La ora două noaptea apare fantoma.
– Moşule, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Românul nimic.
– Băi tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi că sunt fantoma cu ochii albi? Şi se trezeşte românul.
– Dispari imediat că ţi-i învineţesc!

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
– Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

Intrebare : Ce e mic, verde si merge pe sub pamant ?

Raspuns : O rima in trening.

Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Patroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia :
– Cu ce va putem servi ?
Politistii raspund:
– Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
– Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cat aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
– Cam 50.000 de lei !
La care, patroana le spune:
– De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politistii, dezamagiti, se conformeaza. Dupa o ora, batai in usa bordelului. Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti fericiti.
– Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
– Nu !
– V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati intetes ?
– Da !
– Si atunci, ce mai cautati aici ?
– Am venit sa platim !

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

Intrebare : Ce este un securist ?
Raspuns : Un cur cu prefix si sufix !

Ion era virgin si tocmai hotarâse sa o ia de nevasta pe Maria. Cum sa faca, cum sa dreaga, ca nu stia saracu’ cum sa procedeze în noaptea nuntii. Atunci, îsi calca el pe orgoliu si se duce la Gheorghe, un fel de Casanova al satului.
– Ce e ma, Ioane?
– Ia, ce sa fie… si îi povesti Ion al nostru toata tarasenia.
– Pai ma, nu te mai impacienta atâta, nu trebuie sa faci decât ce ai vazut ca fac si câinii…
În sfârsit, o ia Ion pe Maria de nevasta… trece o luna, trec doua… Într-o zi, Maria vine plângând la ma-sa la usa si îi spune ca nu mai poate trai sub acelasi acoperis cu sotul ei.
– Da’ de ce, Marie?.
– Pai, mai mama, Ion asta al meu, nu este deloc romantic, nu stie si el sa faca dragoste… de fiecare data când mergem în dormitor, nu face altceva decât sa ma miroasa în c*r si sa se pise pe piciorul patului.

A dracului dom-le cum se extinde si poluarea asta.
Deunazi desfac o conserva de sardine inauntru , plin de ulei si pesti morti

De ce o blondă își dă cu șampon înainte să intre sub duș?
– Pentru că pe șampon e scris “pentru păr uscat”
😀

Cel mai mic banc politic :
BOC !

Un autobuz foarte aglomerat. in spate se aude o voce:
– ma, care ati pierdut un teanc de bani, legat cu un elastic albastru???
undeva mai in fata, raspunde cineva:
– io, io…
prima voce:
– uite, ma, colea, ia-ti elasticu‘ inapoi !!

Culegere tip Copy/Paste…pentru destindere de weekend …:D

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA .

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
– Ce faci frate , ce cauti?
– Imi caut masina , zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
– Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
– Nop! A mea are girofar…