Ion era virgin si tocmai hotarâse sa o ia de nevasta pe Maria. Cum sa faca, cum sa dreaga, ca nu stia saracu’ cum sa procedeze în noaptea nuntii. Atunci, îsi calca el pe orgoliu si se duce la Gheorghe, un fel de Casanova al satului.
– Ce e ma, Ioane?
– Ia, ce sa fie… si îi povesti Ion al nostru toata tarasenia.
– Pai ma, nu te mai impacienta atâta, nu trebuie sa faci decât ce ai vazut ca fac si câinii…
În sfârsit, o ia Ion pe Maria de nevasta… trece o luna, trec doua… Într-o zi, Maria vine plângând la ma-sa la usa si îi spune ca nu mai poate trai sub acelasi acoperis cu sotul ei.
– Da’ de ce, Marie?.
– Pai, mai mama, Ion asta al meu, nu este deloc romantic, nu stie si el sa faca dragoste… de fiecare data când mergem în dormitor, nu face altceva decât sa ma miroasa în c*r si sa se pise pe piciorul patului.

A dracului dom-le cum se extinde si poluarea asta.
Deunazi desfac o conserva de sardine inauntru , plin de ulei si pesti morti

De ce o blondă își dă cu șampon înainte să intre sub duș?
– Pentru că pe șampon e scris “pentru păr uscat”
😀

Cel mai mic banc politic :
BOC !

Un autobuz foarte aglomerat. in spate se aude o voce:
– ma, care ati pierdut un teanc de bani, legat cu un elastic albastru???
undeva mai in fata, raspunde cineva:
– io, io…
prima voce:
– uite, ma, colea, ia-ti elasticu‘ inapoi !!

Culegere tip Copy/Paste…pentru destindere de weekend …:D

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA .

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
– Ce faci frate , ce cauti?
– Imi caut masina , zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
– Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
– Nop! A mea are girofar…

100 barbati si o fomeie naofragiaza pe o insula.
Femeia rezista ce rezista si dupa o luna moare.
Barbatii rezista ce rezista si dupa o luna o ingroapa

I: De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de “Y”?
R: Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.

Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cand vede o plosnita plimbandu-se pe foaia registrului:
– Dom’le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da’ chiar asa, sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat…

Geoana, Basescu si Antonescu erau pe o insula pustie..
Cei trei s-au despartit pentru a cauta de mancare..
Neavand ce sa manance, Antonescu il vede pe Base cu o bucata de carne in mana..
Ca sa-l convinga sa-i dea si lui, Antonescu ii zice:
− Stii .. mie nu mi-a placut niciodata de Geoana…
La care Basescu..
− Eee.. nu ti-a placut.. nu manca..!!

Un tip intra într-un bar si comanda o bere. Bea el ce bea si la un moment dat l-apuca nevoile. Se duce la toaleta si se întoarce dupa zece minute. Se aseaza pe scaunul de bar si începe sa înjure de mama focului. Barmanul, îngrijorat, îl întreaba:
– Dar ce s-a întâmplat domnule?
– Un nenorocit, în timp ce faceam pipi, a venit în spatele meu, mi-a pus o arma în ceafa si a zis ca daca nu îi sug p*la îmi zboara creierii…
– Si…
– Si ce? Ai auzit tu vreo împuscatura?

Doi olteni fara nici o legatura intre ei visau la tren unul vroia sa se faca nas pe tren altul vroia o colatorie cu trenul. Olteanu cu calatoria isi ia un bilet si cineva il invata sa aiba grija de bilet sa-l tina bine si sa nu-l dea la nimeni decit la controlor. Se urca in tren la un moment dat apare controlorul, olteanul care visa sa se faca nas:
-Biletul domnule.
-Du-te ba de aici.
-Biletul la control domnule.
-Da cine esti tu ba sa-ti dau biletul?
-Eu sunt nasul trenului.
-Fugi bre d-aici, de unde ai avut tu bani sa cununi tot trenul?
Pana la urma ii da biletul il composteaza dupa care olteanul cu calatoria intreaba daca este wc in tren.
-Du-te in capatul culoarului si pe stanga este o usa stramta bate la usa si nu intra peste cineva daca este ocupat.
Se duce asta bate la usa, nimic, deschide usa in fata usii oglinda se vede in oglinda “Ma scuzati” si inchide repede usa, mai sta 5 minute, iar incearca iar se vede iar trage repede usa. Se duce inapoi la nas.
-Bai nasule e unul acolo in wc si nu mai iese de o juma de ora si io fac pe mine.
Merge asta cu el bate la usa deschide incet usa se vede in oglinda “Ma scuzati” si trage repede usa.
-Pai ce faci bre scoatel afara ca nu mai pot.
-Nu pot bre sa-l scot ca e CFR-ist de-al meu.

Iepurasul cu sotia se uitau la TV cum David Copperfield scotea
o droaie de iepurasi dintr-un joben. In final iepurasul zice…
– N-a fost rau deloc, dar tot metoda noastra e mai buna….

– Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
– Si ce i-a zis dentistul?
– Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul…:))