Vine fecior-su lui Bin Ladden de la scoala cam suparat. Il vede tasu si-l intreaba:
– Da ce ai mai Ahmed de esti asa suparat ?
– Pai am luat 4 la geografie
– Pai ce te-a intrebat de ti-a pus 4 ?
– M-a intrebat cate laturi are cladirea pentagonului din America, si eu am raspuns ca 4 laturi
– E…lasa ca aranjeza tata…..

Se duce Ion la magazin si isi cumpara un papagal.Lasa pasarea libera prin casa si se duce langa nevasta sa in pat.Dimineata e trezit de tipetele ingrozite ale femeii:
-Ioaneee!!Ne-a omorat cineva pasarea in bucatarie.E numa sange peste tot!
-Mai nevasta,aseara am stat doar 1 minut in bucatarie cat sa-mi storc o lamaie in ceai…

bn st ca nu e chiar un bac e ca o povestioara.
Dupa ce a murit ,un om ajunse in rai si Dumnezeu il intreba:
-Acum ca ai ajuns in rai ce iti mai doresti?
-Pai…e frumos aici dar as vrea sa vad si cum este in iad.
Dumnezeu il duce in iad si ii arata.Acolo era exact la fel ca in rai.Era o masa mare la care stateau multe suflete care incercau sa manance dar nu reuseau fiinca aveau o lingura legata de mana, iar in rai era aceiasi masa tot asa multi oameni asezati doar ca ei reuseau sa manance fiinda se hraneau unul pe atlul.

Proprietarul cu posibilele chiriașe, într-o casă foarte veche, despre care gura lumii spunea că e bântuită.
− De ce tremurați, doamnă?
− Păi se spune că p-aici bântuie fantomele…
− Superstiții, doamnă! Stați liniștită! Eu locuiesc aici de 600 de ani și nu am văzut nici urmă de fantomă…

Ion, necajit ca nu mai poate s-o f*** pe Marie, se duce la dr. si-i explica necazul. Medicul, foarte amabil, ii da doua pastile: una verde si una rosie si-i spune”: “Cea rosie e pentru tine, cea verde e pentru Marie”. Ajuns acasa iau amandoi pastilele si se asaza in pat in asteptarea efectului. La un moment dat o intreaba Ion pe – – Marie… Tu, Marie, tu nu simti nimic?
– Ba da, ca mi-au intepenit picioarele, dar tu ce simti?
– Ca ma tare mananca in c**!

În sala de judecată:
– Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
– Ura! strigă inculpatul.

Doi indivizi într-un tren.
La un moment dat trec pe lângă o turmă de oi.
Unul dintre ei încearcă să le numere, dar înainte să termine trenul trece de ele.
Celălalt spune:
- În turma aceea sunt 213 oi!
Povestea se repetă de câteva ori şi, după un timp, primul călător, enervat, îl întreabă pe celălalt:
- Dom’le, da’ dumneata cum reuşeşti să numeri aşa repede?
- Măi da’ tu crezi că mă complic să număr fiecare oaie? Eu număr picioarele şi împart la patru

cica era un neamt si un rus……..neamtu il fugarea mereu pe rus cu pusca.cica odata rusu so ascuns intro fantana.
neamtu:-ma pe unde o fi ala?se duce langa fantana si cica se uita in ea si zice:-ce adanca e fantana!
rusu:-ce adanca e fantana!
neamtu:-wow!are si ecou!
rusu:wow!are si ecou!
neamtu:-mai bine ma duc in padure!
rusu:-mai bine ma duc in padure!
neamtu:-mai bine arunc o grenada in fantana!
rusu:-mai bine te duci in fantana!

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
– Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
– Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

– Bula, hai sa luam ceva de baut.
– Hai, dar eu zic sa luam numai 2 sticle. Ai vazut ca aseara a 3a sticla a ramas.
– Bine. 5 sticle de vodca si 2 de pepsi va rog!

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
– “Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad”.
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
– Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
– Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
– Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
– Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
– De ce nu vreti !!??!!
– Mai e’ unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…

Care este diferenta dintre un barbat si o femeie?
La barbati diferenta intra!

Intr-o noapte intrara hotii in casa lui Bula.Cautara peste tot,ravasind toate lucrurile,dar nu gasira nimic.Nevasta-sa.auzind zgomot,se trezi si ii spuse :
– Bulaa,mai Bula,n-auzi? Sunt hoti in casa!
– Taci din gura,femeie! Mie imi crapa obrazul de rusine ca n-au ce gasi,si tu tipi in gura mare!

Dupa Cernobil.
– Ia spune Bula, cum stati pe acasa cu radioactivitatea?
– Doamna profesoara, va spun drept, radio avem, dar activitate nu prea.

….Todorut la coasa cu Petre…La pauza de amiaza se odihnesc la umbra…In timpul somnului un viespe il inteapa in ;piesa;pe Todorut
….PETRE ..il sfatuieste sa mearga acasa si sa-si inmoaie piesa in LAPTE ACRU,…zis si facut,,,,
fuge Todorut acasa ia un borcan cu lapte acru si introduce ;pistolul;in borcan…intimpul tratamentului este surprins de ,Nevasta,..se mira..se uita atenta si exclama:
-Am 30 de ani,,,,stiu si am vazut cum se descarca ;pistolul:….dar azi vad prima data …cum se incarca….