O blonda se plimba cu noul ei Ferarri, de 50.000 de euro.
La o curba, unul cu o amarata de Dacie o buseste din spate.
Masina e facuta praf, dar omul din Dacie iese speriat, sa vada daca e ranit cineva.
Teafara si nevatamata, blonda iese din masina, cu o falca in cer si una in pamant:
– Boule, idiotule! Stii tu cate sule am supt pentru Ferrari asta?

I:Care este diferenta dintre porumbel si cocosel?
R:Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

– De ce râzi măi, Bulă?Nu ştiai că cine râde la urmă, gândeşte mai încet?

Cum se mosteneste boala nebunilor?
*Se duc la psiholog*, *psihologul (devenind si el nebun), la doctor*, iar *doctorul la spitalu’ 9*.

Două fete şi-una slută
Au plecat ca să se… plimbe
Aerul să şi-l mai schimbe
Fraierul să şi-l mai schimbe
După ce făcură o tură
Le veni un chef de… peşte
Cum le place la neveste.
Fata mamii cea fudulă
Care stă în cap de… masă
Şi mâncă mâncare-aleasă
Îi dădu cu ardei iute
Când mănânci îţi vine-a… spune
Ah, ce mai bucate bune!
Sărmăluţe cu mercur
Când mănânci să dai din… coate
De atâta bunătate.
Mândro, dacă eşti sătulă
Şi de mine, şi de… casă
Ia-ţi bagajul şi mă lasă!

-Georgele, unde, a fost semnata declaratia de la Islaz?
-In josul paginii, domnule profesor!

Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?

Gigele spune-mi o propozitie cu cuvantul “cal”
-Calul trage la caruta.
-Buun, si cum e la imperativ?
-Diii!

Vine fecior-su lui Bin Ladden de la scoala cam suparat. Il vede tasu si-l intreaba:
– Da ce ai mai Ahmed de esti asa suparat ?
– Pai am luat 4 la geografie
– Pai ce te-a intrebat de ti-a pus 4 ?
– M-a intrebat cate laturi are cladirea pentagonului din America, si eu am raspuns ca 4 laturi
– E…lasa ca aranjeza tata…..

Se duce Ion la magazin si isi cumpara un papagal.Lasa pasarea libera prin casa si se duce langa nevasta sa in pat.Dimineata e trezit de tipetele ingrozite ale femeii:
-Ioaneee!!Ne-a omorat cineva pasarea in bucatarie.E numa sange peste tot!
-Mai nevasta,aseara am stat doar 1 minut in bucatarie cat sa-mi storc o lamaie in ceai…

bn st ca nu e chiar un bac e ca o povestioara.
Dupa ce a murit ,un om ajunse in rai si Dumnezeu il intreba:
-Acum ca ai ajuns in rai ce iti mai doresti?
-Pai…e frumos aici dar as vrea sa vad si cum este in iad.
Dumnezeu il duce in iad si ii arata.Acolo era exact la fel ca in rai.Era o masa mare la care stateau multe suflete care incercau sa manance dar nu reuseau fiinca aveau o lingura legata de mana, iar in rai era aceiasi masa tot asa multi oameni asezati doar ca ei reuseau sa manance fiinda se hraneau unul pe atlul.

Proprietarul cu posibilele chiriașe, într-o casă foarte veche, despre care gura lumii spunea că e bântuită.
− De ce tremurați, doamnă?
− Păi se spune că p-aici bântuie fantomele…
− Superstiții, doamnă! Stați liniștită! Eu locuiesc aici de 600 de ani și nu am văzut nici urmă de fantomă…

Ion, necajit ca nu mai poate s-o f*** pe Marie, se duce la dr. si-i explica necazul. Medicul, foarte amabil, ii da doua pastile: una verde si una rosie si-i spune”: “Cea rosie e pentru tine, cea verde e pentru Marie”. Ajuns acasa iau amandoi pastilele si se asaza in pat in asteptarea efectului. La un moment dat o intreaba Ion pe – – Marie… Tu, Marie, tu nu simti nimic?
– Ba da, ca mi-au intepenit picioarele, dar tu ce simti?
– Ca ma tare mananca in c**!

În sala de judecată:
– Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
– Ura! strigă inculpatul.

Doi indivizi într-un tren.
La un moment dat trec pe lângă o turmă de oi.
Unul dintre ei încearcă să le numere, dar înainte să termine trenul trece de ele.
Celălalt spune:
- În turma aceea sunt 213 oi!
Povestea se repetă de câteva ori şi, după un timp, primul călător, enervat, îl întreabă pe celălalt:
- Dom’le, da’ dumneata cum reuşeşti să numeri aşa repede?
- Măi da’ tu crezi că mă complic să număr fiecare oaie? Eu număr picioarele şi împart la patru