cica era un neamt si un rus……..neamtu il fugarea mereu pe rus cu pusca.cica odata rusu so ascuns intro fantana.
neamtu:-ma pe unde o fi ala?se duce langa fantana si cica se uita in ea si zice:-ce adanca e fantana!
rusu:-ce adanca e fantana!
neamtu:-wow!are si ecou!
rusu:wow!are si ecou!
neamtu:-mai bine ma duc in padure!
rusu:-mai bine ma duc in padure!
neamtu:-mai bine arunc o grenada in fantana!
rusu:-mai bine te duci in fantana!

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
– Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
– Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

– Bula, hai sa luam ceva de baut.
– Hai, dar eu zic sa luam numai 2 sticle. Ai vazut ca aseara a 3a sticla a ramas.
– Bine. 5 sticle de vodca si 2 de pepsi va rog!

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
– “Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad”.
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
– Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
– Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
– Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
– Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
– De ce nu vreti !!??!!
– Mai e’ unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…

Care este diferenta dintre un barbat si o femeie?
La barbati diferenta intra!

Intr-o noapte intrara hotii in casa lui Bula.Cautara peste tot,ravasind toate lucrurile,dar nu gasira nimic.Nevasta-sa.auzind zgomot,se trezi si ii spuse :
– Bulaa,mai Bula,n-auzi? Sunt hoti in casa!
– Taci din gura,femeie! Mie imi crapa obrazul de rusine ca n-au ce gasi,si tu tipi in gura mare!

Dupa Cernobil.
– Ia spune Bula, cum stati pe acasa cu radioactivitatea?
– Doamna profesoara, va spun drept, radio avem, dar activitate nu prea.

….Todorut la coasa cu Petre…La pauza de amiaza se odihnesc la umbra…In timpul somnului un viespe il inteapa in ;piesa;pe Todorut
….PETRE ..il sfatuieste sa mearga acasa si sa-si inmoaie piesa in LAPTE ACRU,…zis si facut,,,,
fuge Todorut acasa ia un borcan cu lapte acru si introduce ;pistolul;in borcan…intimpul tratamentului este surprins de ,Nevasta,..se mira..se uita atenta si exclama:
-Am 30 de ani,,,,stiu si am vazut cum se descarca ;pistolul:….dar azi vad prima data …cum se incarca….

– Ce diferenta este intre femei si barbati, in ceea ce priveste dorintele acestora?
– Femeile vor multe, dar de la unul si acelasi barbat. Barbatii vor acelasi lucru, dar de la mai multe femei!

Ce face un cal pe un camp cu marijuana?
PASTE fericit!

Bula se intalneste cu Strula.
Strula: Tu il stii pe Anton?
Bula: Care Anton?
Strula: Care-ti toarna in cur beton!
Bula pleaca fericit acasa sa ii faca si nevestei lui gluma.
Bula: Tu il stii pe Anton?
Nevasa: N-am timp, lasa-ma in pace.
Mai tarziu o intreaba din nou pe nevasta-sa daca il stie pe Anton,iar aceasta il tot amana pana seara in pat inainte de culcare.
Bula: Tu il stii pe Anton?
Nevasta: Nu ma care Anton ?
Bula oboist si trist: Ăla cu ţimentu.

O batranica, auzind soneria, de-abia isi taraste pasii pana la usa. Cu voce stinsa, intreaba:
− Cine e?
− Posta! raspunde un glas barbatesc.
− Daaa? Imediat! se precipita batrana, brusc inviorata. Cati sunteti?

Inca un banc din seria “Bancuri inventate de mine si extrem de slabe”:
-Mami, mami, Ion da cu scaunul in mine!
-Pai da si tu in el!
-Nu pot ca al meu e moale. (sau) Nu pot ca am diaree.

Doi evrei sunt prinsi de Hitler. Acesta le zice ca vor fi eliberati, dar doar daca trec de 3 probe. Prima proba este sa se plimbe prin cimitirul evreiesc cu niste pancarte pe care scrie:”Sa iasa evreii, sa intre nemtii!” Ei trec cu bine de aceasta proba. La a doua proba, Hitler ii intreabacare este diferenta dintre catastrofa si nenorocire.
-Catastrofa ar fi daca v-ar cadea un candelabru in cap. Nenorocirea este ca nu va cade.
Evreii trec si de aceasta. Urmeaza a treia proba. Hitler ii intreaba:
-Daca pe undeva intra un bou si iese un carnat, este posibil sa se intample invers: sa intre carnatul si sa iasa boul?
-Eeee….asta numai mama dvs putea s-o faca, raspund evreii

– Ma Ioane cand ai luat tu pe Maria de nevasta o fo fata mare?
– Exagerat de mare!