Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba:
-Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
-Dom’ sef, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis:”Doamnele sa se dezbrace”. Luminile s-au aprins si asa era. Dupa aceea, s-au stins luminile si s-a zis:”Domnii sa se dezbrace”, si s-a intamplat. Dupa aceea, s-a mai stins o data lumina si s-a auzit:”Acum la treaba!”. Deci, iata-ma!

Vine Maria acasa bucuroasa ca a luat prima nota.
-Mami,mami,am luat prima mea nota!
-Bravo,sigur ai luat 10 , Nu?
-Nu
-Lasa ca ii bun si un 9
-Dar nici de-asta n-am luat!
Vine sora ei in camera si spune in gluma :
-Mama,io cred ca asta a luat vreun 4
La care fetita:
-DA!Cum de-ai ghicit?

EDIT: EU stiu ca nu e banc , dar i s-a intamplat profesoarei mele 😀

* Nu te Ingrijora de ceea ce gandesc oameni – nu li se intampla prea des.

* Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-o pe cea pe care nu ai mai incercat-o pana atunci.

* A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

* Pestele care lupta impotriva curentului – moare electrocutat

* Nu este important sa castigi – important este sa-l faci pe celalalt sa piarda.

* Nu esti complet inutil! – esti cel putin exemplu negativ pt altii.

* A gresi este omeneste – a da vina pe altu este si mai omeneste.

* Cel mai important nu este “sa stii”!, mai importat este sa ai telefonul celui care stie.

* Este bine sa lasi bautura – mai rau este sa uiti unde ai lasat-o

* Nu bea la volan – Te lovesti de ceva si se varsa bautura

* Alcoolu omoara incet-incet – Nu conteaza, te grabesti?

* Banii nu fac fericirea – o cumpara gata facuta.

* Fugii de tentatii – dar incet sa te poata ajunge

* Exista o luma mai buna – dar este foarte scumpa

* A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de banca

* Exista 2 lucruri care iti deschid multe usi:”trage” si “impinge”

* Daca o pasarica ti-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai inebunit pt-ca pasarelele nu vorbesc.

* Se spune ca inotu face bine la silueta – Spun cei care n-au vazut inca balena.

* Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distraza-te cu cea pe care o ai la indemana.

* Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac – mananca, caci sigur ti-e foame.

* In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui hotarat: – Acuma chiar ca`s terminat.

Doi mosi vorbesc pe o banca:
– Sunt suparat ca nu mi se mai ridica de 10 ani ! zice unul din ei
Iar celalalt:
– Sa bat in lemn, mie numai de 5…

-Cand se opreste o blonda din vorbit?
-La circa o ora dupa ce a murit!

3 barbati, un american, un hindus si un roman, ajung in iad. Diavolul le zice:
-Va ofer o singura ocazie pt a ajunge in cer. Cel care rezista la 3 lovituri de bici de ale mele este liber sa plece. Inainte sa va lovesc, puteti alege orice sa va puneti pe spate pt a atenua loviturile. Sa vedem care rezista!
Barbatii accepta si primul este americanul. Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura, dar la prima lovitura, piatra se rupe. Disperat, acesta se da batut. Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara a-si pune nimic pe spate. Diavolul e surprins.
-Nu am nevoie de nimic pe spate, meditatia este cea care ma ajuta. Dracul il loveste o data, acesta geme putin, la a doua sta linistit si la a treia este chiar fresh.
-Bine, ti-am promis, acum esti liber sa te duci in cer.
-Multumesc, dar inainte sa plec vreau sa il vad pe roman cum se descurca, pt ca asta iese mereu invingator in bancuri.
Romanul ingenuncheaza si el si, la fel, nu isi pune nimic pe spate. Diavolul este mirat.
-Pot sa imi pun absolut orice? intreaba romanul
-Absolut orice!
-Bine. Atunci, hindusule, vino-ncoace!

I: Cum se defineste o “fata mare”?
R: O fetita de vreo 9 – 10 ani, dar urata…

-Care coafura ii sta bine unei soacre?

-Carare pe mijloc, dar facuta cu barda…

Un tip comanda un hot-dog la un vanzator de pe strada. Comerciantul ia crenvurstiul cu mana, il pune in paine si aplica mustarul cu degetele. In secunda urmatoare, clientul scoate o insigna si zice:
-Sunt de la OPC si iti inchid pravalia!
Vanzatorul se lamenteaza si promite ca va imbunati servireasi ca va face curat. Inspectorul se indupleca si ii mai da o sansa, avertizandu-l insa
ca va veni in inspectie pe neasteptate. Peste o luna trece omul pe la vanzatorul ambulant si ii cere un hot dog. Vanzatorul ia cu un cleste crenvurstiul, il pune in paine, unge cu o alta ustensila mustarul si apoi il serveste. Multumit de imbunatatire, inspectorul il felicita. Numai ca, la plecare, el observa un fir de ata atarnandu-i vanzatorului de la slit si il intreaba la ce ii foloseste.
-Domnule inspector, sunt atat de curat incat atunci, incat cand merg la toaleta, nici macar nu ma ating. O trag afara cu ajutorul sforii.
-Si cum o bagi la loc, in pantaloni?
-Cu ajutorul clestelui, raspunde vanzatorul.

Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. Nici nu ies bine în stradă și un polițist le face semn să oprească. Speriate, căci niciuna din ele nu aveau permis de conducere, le trec fiori reci când politistul se apropie de mașină și le zice:
– Vroiam doar să vă atenționez că mai în față sunt lucrari la drum și va trebui să întoarceți și să ocoliți…
– Vai ce ușurare domnule! spune cea care conducea. Credeam că o să vreți să-mi vedeți permisul și eu nu am…
Cealaltă blondă vazând ce tâmpenii spuse prietena ei încearcă să repare greșeala:
– N-o băgați în seamă d-le polițist, e beată, nu știe ce spune!

Un Trabant, care circula regulamentar, este lovit de un Rolls Royce, condus imprudent. In urma coliziunii, Trabantul este distrus, iar limuzina scapa fara nici un fel de zgarietura.
Soferul din Trabant reusete sa iasa din epava si incepe sa se lamenteze:
– Toata viata am muncit pentru masina asta ! Mi-am luat de la gura copiilor mei ca sa pot plati, am facut zeci si sute de sacrificii ! Domnule, m-ai nenorocit…
La care, soferul limuzinei, cu un ton plin de regrete:
– Imi pare foarte rau de cele intamplate. Recunosc ca eu sunt in totalitate de vina…. Dar si dumneata… de ce ti-ai cumparat asa masina scumpa ?

– John, unde ai pus cainele?
– In frigider, Sir!
– John, si nu o sa-i fie frig?
– Nu, Sir!
– Cum asa, John?
– Pentru ca am inchis usa, Sir!

invatatoarea:
-bula ce este rosu si straluceste?
bula:-un camion de pompieri!
i:-io ma gandeam la un mar dar imi place cum gandesti!
bula:-doamna dar ce este mai lung si paros la un capat si il bagi si scoti din gura?
i:-cum poti fi asa de nesimtit?
bula:-ma gandeam la un morcov dar imi place cum ganditi

I: De ce nu are Moş Crăciun copii?
R: Pentru că-şi dă drumul pe horn… 😀

Intre mama lui Bulisor si vecina, mama lui Strula:
– Ce nota a luat baiatul tau la istorie? intreaba mama lui Strula.
– 4, dar nu e vina lui. E vina profesoarei ca l-a intrebat lucruri care nu se intamplasera cand era el nascut.