Amnezicii, odată îmbogățiți, uită mereu de unde au plecat.

De ce sunt asa de proaste bancurile cu brunete?
Pentru ca sunt scrise de blonde!

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu’: OK!
– Receptioner: Sauna, 49 euro!
– Evreu’: Nu folosit.
– Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
– Evreu’: Ce aia Solarium? Nu folosit!
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
– Evreu’: Nu jucat tenis, nu facut baie.
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
– Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
– Evreu’: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata. Eşti pregătit?
Zi-mi!
− Păi… e în stânga.
− Măi, nu te pripi…

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea. Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
“Incotro o luam, sefu'”.
“Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga.”
“Si fac la stanga?”
“Bineinteles”
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
“Incotro o luam, sefu’?”.
“Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta.”
“Si fac la dreapa?”
“Sigur ca da”
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
“Ce facem, sefu’, semnalizez dreapta?”.
“Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?”

Cica intra Borcea in vestiar la Dinamo inaintea marelui meci :
– Baieti astazi e ziua mea de nastere faceti-mi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta!
– Prea tarziu nea Borcea, ti-am luat deja o cravata.

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme, singur, langa mormant.
Deodata, dintre coroane, apare o mana si se aude vocea Mariei.
Maria: – Ajutor! Am fost ingropata de vie!
Ion indeasa mana la loc si batatoreste pamantul deasupra.
Ion: – Da, dar nu prea bine!

I. Cum se cheama faptul ca Bill Clinton isi uita slitul deschis?
R. US Open…

Dacă vrei să mă combați, trebuie:
1. să fii inteligent.
2.să cunoști adevărul relativ.
3.să ai dreptatea de partea ta.
Din păcate pentru tine, nu îndeplinești nici o condiție dintre astea 3!

CV Manelist
Informaþii personale

Vasile Baronu’ de la Bãitesticol , idolu’ femeilor nemãritate si mãritate, invidiat de dujmani

Data nasterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambãr oan, Bãitesticol
Telefon: Mobil
Email: [email protected]

Obiectiv

Sã fiu cel mai lãudat, invidiat si bazat jmeker nambãr oan.

Tipul postului urmãrit: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare resedinþã: Spania, Italia, Germania , Austria , am fost în toate

Studii
Colegiul Naþional de Muzicã “Nicolae Guþã – Cel mai bazat lãutar,
vestit în toatã Europa”, Bãitesticol
Academia de Jmekeri – Facultatea de Bo$$i – Specializarea Valoare, Bãitesticol
Experienþã

Jmeker:
perioada: de când m-am nãscut si toatã viaþa
responsabilitãþi: faimã, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vieþii
Competenþe profesionale

Limbi strãine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecþie, sã moarã toþi dujmanii de invidie dacã vã mint Operare PC: am învãþat de la Bahoi cum sã sparg parola de yahoo

Aptitudini:
sunt printul femeilor, le vrãjesc pe messenger si ele îmi dã buzzuri pe urmã, cã moare dupã mine
fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi
sunt invidiat de dujmani cã sunt apreciat de femei
am mulþi dujmani
toatã lumea vrea sã stea pe lângã mine când sunt la discotecã la Cãminul Cultural,
cã eu sparg 1000 de euro pe noapte ºi ºtiu sã mã distrez ºi beau ºampanie de 100 de euro
îl cunosc pe Sorin Copilu’ de Aur si pe Adrian Minune
orice vreau eu îl obþin
altu’ ca mine nu e
sunt cãutat de mafia interlopã pe motiv cã sunt frumos
am har de la Dumnezeu
am talent
am valoare
am spart norma la femei
Hobbyuri
sã le dau jet la dujmani
sã stau pe messenger cu femeile si sã le vrãjesc
manelelele
hainele de firmã
electrodinamica miscãrii corpurilor solide în raport cu relativitatea
timp-spatiu si echivalenta energie-masã
Pre-interviu

1. Ce te motiveazã sã fii performant?
Talentul.

2. Care ar fi jobul tãu ideal?
Boss cu normã întreagã ºi carte de muncã.

3. Care este cea mai mare realizare a ta de pânã acum?
Valoarea.

4. Cum te-ar caracteriza ultimul tãu ºef?
M-ar caracteriza cã ar da totul sã fie mãcar pe jumãtate ca mine.

Un cuplu de varsta medie, intr-o croaziera pe Pacific. Ea ii spune:
– stii iubitule, de 20 de ani de cand suntem casatoriti, mereu am simulat orgasmul, dar asta nu este grav…
El nu spune nimic, deschide hubloul de la cabina si o arunca in ocean pe nevasta-sa. Tipa incepe sa urle:
– esti nebun, nu stiu sa inot!!!!!!!!!
– asta nu este grav, simuleaza inotul !

Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.
– Acum, m-a intrebat ea, a ajuns avionul dumneavoastra?

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
– Bula, tatal tau ce e?
– Medic stomatolog agricol!
– Adica, ce face?
Bula:
– Pune dinti la grebla…….

De ce sunt blondele incurcate in baie?
Trebuie sa-si dea singure chilotii jos.

Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei`S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.Si acum traducerea gesturilor:Socru: e acasa vipera ?Ginerele: sunt acasa amandoua.