Cabinetul unui doctor navetist, luni dimineaţa, sala de aşteptare plină, doctorul venise cu trenul de ora 9, şi vroia sa plece cu trenul de ora 13.
Intră o femeie cu o fetiţă de mână:
-Domnu` doctor, fetiţa mea a înghiţit o peniţă de stilou!
-Nu-i nimic, să scrie cu creionul! Următorul!
Intră un bărbat strângând o mână la piept:
-Domnu` doctor, mi-am rupt mâna şi nu mai pot deschide uşa!
-Deschide-o cu cealaltă! Următorul!
Apare în uşă un batrân, care abia se mişca:
-Care-i baiu, moşule?
-Dom’ doftor, ştiţi, mie îmi vine cam greu… să mă iertaţi… să mă piş…
-Câţi ani ai dumneata, moşule?
-Apăi, 79 cu voia dumneavoatră…
-Lasă, lasă! În 79 de ani te-ai pişat destul! Să intre următorul!
Intră un tip ţinându-se de burtă:
-Domnule doctor, aşe di tari mă doari prin burtă… Cred că am încurcătură di maţe…
-Cum de cheamă pe dumneata? întreabă doctorul părăndu-i-se bizar accentul
-Leibovici Isidor.
-La revedere! Evreii s-au descurcat întotdeauna singuri! Următorul!
Următorul pacient, o mamă cu un sugar în braţe:
-Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor!
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă!
-De ce să mă dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav…
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă repede să vă fac altul că ăsta moare!
Pleacă doamna supărată şi intră din nou un pacient:
-Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mănânc pâine, scot pe partea cealaltă, să mă iertaţi, tot pâine. Mănânc carne, ma … carne.
-Mănâncă rahat şi ai să fii mulţumit cu ce scoţi! Următorul!
Intrară două femei: una tânară de vreo 19-20 de ani şi una mai în vârstă, de 45-50.
-Dezbrăcaţi-vă, domnişoară!
-Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine…
-Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare şi zii: AAAAA!

EL- Auzi draguta/ Sti care e cel mai frumos ten ? …….TEN GURA /

Sotul si sotia impreuna sub dus. Deodata suna cineva la usa. Se duce sotia cu prosopul pe ea sa deschida. Era vecinul. Acesta zice:
-Daca iti dai jos prosopul, iti dau 800$!
Femeia sta pe ganduri, dar pana la urma o face si isi ia banii. Ii pune undeva si dupa aceea se duce la dus din nou. Sotul:
-Cine a fost?
-Aaa…vecinul.
-Si ce a facut? Mi-a adus cei 800$ pe care mi-i datora?

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
– Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0…
– Da, tata…
– Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo…
– Dar tata, toata viata ai fost un devotat stelist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
– Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

Ingrijitorul unei piscine catre un client:
– Trebuie să va amendez pentru că ati făcut pipi în bazin!
– Dar toată lumea face pipi în bazin! se apara clientul
– S-ar putea, zise ingrijitorul, dar cu siguranta nu de pe trambulină!

Doi vechi prieteni si-au intemeiat familii si se intalnesc dupa 20 de ani.
Unul dintre ei ii spune celuilalt :
– Tare as vrea sa mai stam si noi de vorba, sa ne amintim de tinerete. Ia-ti sotia si vino maine pe la noi !
– De acord ,spuse celalalt.
A doua zi, cele doua familii se intalnesc si se aseaza la masa.
– Soarele meu,spune gazda adresandu-se sotiei, serveste te rog felul I!
Femeia serveste felul I, dupa care :
– Ingerul meu bun, spune din nou gazda, serveste te rog felul II !
Sotia serveste felul II si dupa ceva timp :
– Luceafarul vietii mele, serveste si felul III !
Zis si facut… Dupa alte discutii, barbatii se intalnesc in bucatarie la o tigara, prilej pentru musafir sa intrebe gazda :
– Cum este posibil ca dupa 20 de ani de casnicie sa va mai iubiti atat si sa te adresezi sotiei tale atat de frumos ?
– Sa moara mama daca mai stiu cum o cheama , raspunde gazda….

Intrebare: Ce s-ar intampla daca cretinul de Bogdan din Bucuresti nu ar mai pune mii de bancuri tâmpite?
Raspuns: Cititorilor nu le-ar mai fi sila sa intre pe miorictice.com.

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarket, împingând un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
− Aproape am terminat, Rareş. Încearcă să nu plângi, Rareş. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit!
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
− Încearcă să nu mai fii supărat, Rareş. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Rareş.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casiera, impresionată, îi spune bărbatului:
− Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm vorbiţi cu băieţelul, cu Rareş!
− Pe băieţel îl cheamă Mihnea, eu sunt Rareş…

La pensie,sotia catre sot:
-Draga, cand unul dintre noi v-a muri, eu ma mut la tara!

Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
– Sarumana!
– Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
– Alifie pentru scamute cu labute aveti?
– Vai, va rog sa iesiti imediat…
Iese mama.
– Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
– Sarumana!
– Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
– Alifie pentru… animale intime aveti?
– Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
– Asa, cam pentru 2 p**de.

Ce e alba si are 30 de cm??? Nimic, daca are 30 de cm sigur e neagra…

ION: iti bag mortu`n casa
VASILE: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie

anonim: ba as vrea sa deturneze astia tramvaiu’
cirozel:ce ba?
anonim:da ba as vrea sa nu ma mai duc la scoala azi…sa vina unu in tramvai sa scoata o arma si sa-l deturneze
cirozel:ai ba da’ o scutire nu poti sa folosesti si tu….ca toata lumea

I:Care-i principala cauza a divorturilor?
R:Casatoria.

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cross de 15 Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda… nu se deschide. Mai trage o data… nimic. Trage comanda de la parasuta de siguranta… tot nimic. Mai trage o data… nimic.
Dupa care zice:
– Parca vad ca si bicicleta e stricata…