Intr-o zi Bula se juca in curtea scolii cu mingea. 3 oameni renoveaza scoala pe dinafara.
Un om o picat de pe schela si vine politia, intreaba daca sunt martori.
Un muncitor spune ca Bula a fost martor la care politistul il intreaba.
Politistul:”Cum a picat omul asta ma Bula.
Bula:”Api o injurat de D-zeu.”
politistul:”Da cum o injurat.”
Bula: “Bula f****i dumnezeii matii nu mai scutura schela.

– Cum se conjuga mamaia?

– Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia…

Dumnezeu se gandea cum sa faca animalele si incepu sa imparta la fiecare cate ceva iar la final a ramas magarul iar Dumnezeu nu a mai avut ce sa-i dea decat urechile mari si o scula pe masura si merse magarul acasa si privi in oglinda unde vazu urechile .
-Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!facu surprins de marimea lor,apoi privind jos facu:
-Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! asta e motivul pentru care magarul face, hiiii-haaaa!!!!!

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea,
apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile,
concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor,
descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi
cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand
ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc
la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei
chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un
barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

iepurasul se duce la cofetarie…”buna ziua aveti tolt?”…”da”…”cu 8 etaje”…”nu”
a 2 zi…”buna ziua aveti tolt?”…”da”…”cu 8 etaje”…”da”…”pe fiecale etaj este cate un pomisol?”…”nu”
a 3 zi…”buna ziua aveti tolt?”…”da”…”cu 8 etaje”…”da”…”pe fiecale etaj este cate un pomisol?”…”da”…”fiecale pomisol are cate un melisol?”…”nu”
a 4 zi…”buna ziua aveti tolt?”…”da”…”cu 8 etaje”…”da”…”pe fiecale etaj este cate un pomisol?”…”da”…”fiecale pomisol are cate un melisol?..”da”…”fiecare melisol are cate un vielmisol?”…”nu”
a 5 zi…”buna ziua aveti tolt?”…”da”…”cu 8 etaje”…”da”…”pe fiecale etaj este cate un pomisol?”…”da”…”fiecale pomisol are cate un melisol?..”da”…”fiecare melisol are cate un vielmisol?”…”da”
“iii…ce scalbos!!!”

Un client grabit la pauza de masa da o fuga sa plateasca o factura la posta, fericit ca n-a gasit coada se apropie de ghiseu da un buna ziua la care caserita il invita sa stea la rand ca toata lumea si-apoi poate sa plateasca.
omul nostru nedumerit se uita in jur si-i spune ca nu-i nimeni deci ii randu lui.
caserita il invita iar la rand la care omu se enerveaza si pleaca.
A doua zi la fel aceeasi poveste aceeasi caserita aceeasi problema.
A treia zi cand caserita il trimite iar sa stea la coada omul se intinde peste ghiseu si-i trage o palma sanatoasa la care caserita zbuciumata de la palma luata intreaba curioasa:
-Cine a dat?
omul nostru raspunde:
-Nu stiu doamna draga nu vedeti ce aglomeratie e aici.

I: De ce poarta scotienii kilturi?
R: Se pare ca oile s-au obisnuit cu sunetul fermoarelor

Doi tineri calatoareau cu masina.Tocmai se certasera.Cum calatoareau ei trecura pe linga o ferma cu vaci si magari. La care barbatul spune:
-Neamuri de-ale tale?
La care femeia:
– Da socri si cumnati.

intrebare:cum navigheaza o blonda pe internet?
raspuns:arunca apa pe calculator si inoata

Nimeni si cu Prost merg la mare.nimeni se ineaca si prost suna la salvare
-alo salvarea?Nimeni se ineaca.
-ba esti prost?
-da aicea sunt.

Directorul de inchisoare: “Ce ar zice bietul taca- tau de faptul ca esti din nou aici?”
– “Intreaba-l tu, el este doar la trei celule mai incolo!”

La un dineu, un tip se adreseaza unei doamne.
– Ce bine aratati doamna dupa sampanie.
-Dar eu nu am baut sampanie, domnule.
-Va cred, dar eu am baut cateva pahare.

Trei prieteni intra intr-o cafenea.Comanda fiecare cate o cafea si se aseaza la o masa.
-Bea primul , se arde la cerul gurii si spune “Sus e cerul!”
-Bea si al doilea , se arde la limba si spune “Jos e pamantul”
-Cel de-al treilea , bea si el , se arde si el si spune “Intre cer si-ntre pamant , ai dracu oameni mai sunt!”

Stefan cel Mare statea in cetatea lui si se uita la un dvd cu prima parte din Ice Age
La un moment dat intra aprodul si spune
-Maria Ta au intrat turci in tara!!!
Multi ?intreaba Stefan.
-Câta frunza si iarba, Maria Ta !
-De unde naiba facem rost de atâtea scaune!!

O doamna frumoasa intr-un compartiment avea un copil incredibil de urat.Dansa impartea compartimentul cu un ardelean.Pe la jumatatea drumului,ardeleanul o imbie cu tuica.
-No,poftiti duduie niste tuica de pruna de casa buna.
-Nu,multumesc nu consum alcool.
Mai tarziu:
-No,duduie niste slana cu pita si ceapa?
-Nu,multumesc am mancat.
In cele din urma:
-Dar niste fructe nu doriti?Fructe de casa, mere,pere ecologice o minunatie nu alta.
-Nu multumesc imi este de ajuns sa impart compartimentul cu dumneavoastra.
-Dar maimuta nu vrea?