Era odata un arab pe o camila. De prea mult mers i-a venit sa i-o traga camilei. Se da el jos de pe ea si cand sa i-o bage, camila s-a dat mai in fata. Mai merge ce merge si ii vine din nou sa si-o bage in ea. Se da el jos si incearca dar cand sa i- bage camila se da mai in fata asa ca pleaca din nou la drum. Nu dupa mult timp se prabuseste un avion in care era o vedeta tv super tare ce era blocata intre ramasitele avionului. Arabul sare de pe camila si o salveaza, aceasta zicand:
-Multumesc mult ca ma-i salvat!!Voi face orice imi ceri!!!La care arabu:
-A da?Tine si mie camila.

reclama la samanta….:))
Sunt crocanta si sunt buna, hai si strange-ma in mana.
De vrei sa crapi de placere strange-ma intre masele.
Samanta Nutline. ….

-De ce inca mai exista cupluri ?!!!!!
-Pentru-ca barbatii sunt persoane optimiste

O adolescenta superba vine acasa cu un arab pentru a-l prezenta familiei ca viitorul sot. Tatal fetei nefiind de acord asupra casatoriei, dar nedorind sa spuna direct in fata se gandeste sa-i puna bete in roate arabului:
– Draga Ahmet! Fiica mea este o fata care are nevoie de un sot cu facultate, iar eu as fi mandru daca ai face medicina. Dar avand in vedere ca timpul nu sta in loc fiica mea nu te poate astept 6 ani sa termini medicina, asa ca daca vrei sa va casatoriti trebuie sa o termini in 3. Si cu asta se gandeste ca i-a pus capac.
– Ahmet iubeste la fiica ta! Ahmet va face tot ce poate!
Se intoarce Ahemt dupa 3 ani:
– Ahmet iubeste la fiica ta, Ahmet terminat facultatea de medicina MAGNA CUM LAUDE! Ahmet arata la tine diploma.
Tatal ramane perplex, neintelegand cum a reusit. Si ca sa-l puna cu botul pe labe ii zice:
– Bravo Ahmet! Dar fiica mea nu poate sta cu un barbat sarac, asa ca Ahmet trebuie sa faci avere in maxim un an.
– Ahmet iubeste la fiica ta! Ahmet va face tot ce poate!
Se intoarce Ahmet peste un an cu o avere imensa.
– Ahmet iubeste la fiica ta, Ahmet facut avere mare, Ahmet arata la tine extrasul de cont!
Tatal hotarat sa termina odata sarada asta, ii spune:
– Ahmet! Esti un barbat destept, ai reusit sa faci medicina intr-un timp record si sa faci avere peste noapte. Dar Ahmet fiica mea tanara si are nevoie de un barbat potent. Asa ca Ahmet daca ai avea-o de 30 cm v-as da binecuvantarea mea…
– Offff… Ahmet iubeste la fiica ta, Ahmet taie 20 cm…

Cum faci timpul sa zboare? Raspuns: Arunci un ceas pe geam.lol.

Au mers odata Bula cu Strula si cu Vasile in casa unui om la furat.Stau ei ce stau acolo si la un momnet dat ajunge proprietaru.Toti se ascund.Strula in frigider, Vasile langa perete iar Bula pe dulap.Merge ce merge proprietaru si-l gaseste pe Vasile.Tipa proprietaru:-Ce cauti ma in casa la mine ????? La care Vasile:-Pai nu vezi ma ca ti-am batut un cui ca era subred aicea nu vezi? Hai scoate milionu.Proprietaru nu mai stia ce sa-i zica asa ca i l-a dat.Se mai plimba prin casa la care il gaseste pe Strula.Proprietaru:-Ce cauti ma aicea???? Strula:-Pai nu vedeti domnu ca era stricat frigideru ca daca nu apasam io pe buton astea de acia nu era reparat!Hai scoate milionu!Ii da si lui Strula un milion si mai merge.Il gaseste pe Bula.Proprietaru:-Tu ce mai cauti ma aicea? Stau ei un timp si se privesc ochi in ochi la care Bula: Ce-i ma na-i mai vazut in viata ta gandaci de bucatarie???

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
– Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.
Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong ” si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uita la TV sa vada reclama… si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile…

Intr-o zi Bula se juca in curtea scolii cu mingea. 3 oameni renoveaza scoala pe dinafara.
Un om o picat de pe schela si vine politia, intreaba daca sunt martori.
Un muncitor spune ca Bula a fost martor la care politistul il intreaba.
Politistul:”Cum a picat omul asta ma Bula.
Bula:”Api o injurat de D-zeu.”
politistul:”Da cum o injurat.”
Bula: “Bula f****i dumnezeii matii nu mai scutura schela.

– Cum se conjuga mamaia?

– Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia…

Dumnezeu se gandea cum sa faca animalele si incepu sa imparta la fiecare cate ceva iar la final a ramas magarul iar Dumnezeu nu a mai avut ce sa-i dea decat urechile mari si o scula pe masura si merse magarul acasa si privi in oglinda unde vazu urechile .
-Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!facu surprins de marimea lor,apoi privind jos facu:
-Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! asta e motivul pentru care magarul face, hiiii-haaaa!!!!!

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea,
apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile,
concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor,
descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi
cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand
ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc
la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei
chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un
barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

iepurasul se duce la cofetarie…”buna ziua aveti tolt?”…”da”…”cu 8 etaje”…”nu”
a 2 zi…”buna ziua aveti tolt?”…”da”…”cu 8 etaje”…”da”…”pe fiecale etaj este cate un pomisol?”…”nu”
a 3 zi…”buna ziua aveti tolt?”…”da”…”cu 8 etaje”…”da”…”pe fiecale etaj este cate un pomisol?”…”da”…”fiecale pomisol are cate un melisol?”…”nu”
a 4 zi…”buna ziua aveti tolt?”…”da”…”cu 8 etaje”…”da”…”pe fiecale etaj este cate un pomisol?”…”da”…”fiecale pomisol are cate un melisol?..”da”…”fiecare melisol are cate un vielmisol?”…”nu”
a 5 zi…”buna ziua aveti tolt?”…”da”…”cu 8 etaje”…”da”…”pe fiecale etaj este cate un pomisol?”…”da”…”fiecale pomisol are cate un melisol?..”da”…”fiecare melisol are cate un vielmisol?”…”da”
“iii…ce scalbos!!!”

Un client grabit la pauza de masa da o fuga sa plateasca o factura la posta, fericit ca n-a gasit coada se apropie de ghiseu da un buna ziua la care caserita il invita sa stea la rand ca toata lumea si-apoi poate sa plateasca.
omul nostru nedumerit se uita in jur si-i spune ca nu-i nimeni deci ii randu lui.
caserita il invita iar la rand la care omu se enerveaza si pleaca.
A doua zi la fel aceeasi poveste aceeasi caserita aceeasi problema.
A treia zi cand caserita il trimite iar sa stea la coada omul se intinde peste ghiseu si-i trage o palma sanatoasa la care caserita zbuciumata de la palma luata intreaba curioasa:
-Cine a dat?
omul nostru raspunde:
-Nu stiu doamna draga nu vedeti ce aglomeratie e aici.

I: De ce poarta scotienii kilturi?
R: Se pare ca oile s-au obisnuit cu sunetul fermoarelor