Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
– Nu bea, omule, e otravita !
– Nem to dom.
– Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile!

– De unde se obtine lana pura, virgina?
– De la o oaie urata.

I:Cum a ajuns Dracula din Transilvania in Londra?
R:A calatorit pe un vas de sange…

Intuneric… gonesti cu masina cu o viteza constanta…
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul

Rabinul din Haifa este un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu poate juca golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul se furiseaza totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
− Fiul meu incalca sabatul.
− Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta. spune Domnul.
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
− Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
− Auzi mai! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

-Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.
− Foarte tare! Si cum se numeste?
− Fereastra

La etajul 100 al unui hotel era un bar.Intr-o buna zi la acest bar vine o doamna cam pe la 30 de ani si intra in vorba cu un domn care statea la bar.

Acesta ii spune doamnei ca daca bea o gura de bere MAGICAO poate sa iasa pe geam si sa dea o tura la hotel in zbor.

Doamna necrezandul a cerut o demonstratie. Bea gagiu ogura de bere,iese pe geam si da o tura la hotel.

Doamnei nevenindui sa creada a mai cerut sa mai facaacelasi lucru,si el l-a facut.Curioasa a cerut si ea o bere si dupa ce aluat o gura a iesit pe geam si a cazut

La care barmanul spune:ASTEA-S GLUME MAI SUPER-MAN

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
-Stii c-a murit Pif?
-Aaaaa… pai…cum…ce s-a intamplat???
-Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!!

Iubita mea, ochii tai sunt ca stelele… Asa de galbeni si atat de departe unul de celalalt…

Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.
Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.
Ursul mirat o intreaba:
-Dar tu unde fugi furnico???
-Pai ce, eu nu sunt barbat?

Barack Obama, regina Angliei, si Traian Basescu ajung in iad.
Preocupandu-l problemele tarii, Obama ii cere celui cu coarne sa il lase sa vorbeasca in tara la el, sa vada ce se mai intampla.Acesta ia telefonul, vorbeste un minut, si dracu’ ii cere 10 milioane de euro.Regina vorbeste si ea un minut in tara ei, si dracu’ ii cere 20 de milioane de euro.Vine si randul lui Base care ia telefonul, si vorbeste, si tot vorbeste cu romanii lui, 3-4 ore.Dupa ce termina de vorbit il intreaba pe dracu’ cat are de platit, iar acesta ii raspunde.
– Nu ai nimic de platit!
-Cum asa?
-Pai dintr-un iad intr-un alt iad convorbirea e gratis !

Un comis voiajor,ramamand in pana cu masina,ajunge sa innopteze in casa unui fermier,
unde i se permite sa doarma in camera cu fiica acestuia.Dupa ce au ajuns in pat,barbatul face prima miscare. Fata il opreste:
-Inceteaza sau il chem pe tata.Barbatul incearca alta miscare, dar fata iarasi il apostrofeaza:
-Inceteaza sau il chem pe tata.Dupa alte doua incercari fata cedeaza presiunilor.Dar la scurta vreme dupa primul act,fata il trage de maneca pijamalei si ii spune:
-Nu am putea sa o mai facem odata?. Barbatul se conformeaza. Mai tarziu in noapte,fata il trezeste si il intreaba acelasi lucru. Barbatul se conformeaza iarasi. A treia oara cand este trezit,barbatul ii spune:
-Inceteaza sau il chem pe taica-tu.

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
– Gandul, doamna profesoara!
– Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
– Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
– Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
– Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
– Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
– Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
– Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!… Altcineva?…
La care, Bula, din ultima banca, spune:
– Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
– Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?… De ce crezi asta, Bula?
– Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!…

Un Popa se duce la restaurant si comanda chelnerului:
-Fiule! Aveti rechin sau balena?
-Nu.
-Atunci Dumnezeu mie martor ca am vrut sa comand peste.