I:Stiti de ce nu merge EMIL BOC la mare???
R:Ca daca vrea sa faca pipi ii sare nisipul in ochi!!!

Un copil negru vine foarte voios acasă:
– Tati, tati, am cea mai mare p*** din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
– Nu, în paştele mătii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a…

un soldat beat ,da nas in nas cu un general.saluta si spune:
-domnule general,permiteti sa trec printre dumneavoastra?
-permit,dar numai in rand cate unul!

intrebare:cand poate sa ramana gravida o fata mare?
raspuns:cand bate vantul dinspre o cazarma…..

– Vasile, indurerat de moartea sotiei sale , o conducea pe aceasta pe ultimul drum. Intamplarea a facut ca, in momentul in care a fost trecut prin poarta cimitirului, cosciugul sa fie lovit puternic de unul dintre stalpi. In acea clipa, spre uimirea celor indoliati, se auzi un geamat. Imediat a fost dat jos capacul cosciugului si – minune! – femeia era vie. Dupa ce a ajuns acasa, a mai trait trei ani si apoi a murit din nou.
La funeralii, dupa ce cosciugul a fost coborat din dric si era transportat catre cimitir, sotul se adreseaza purtatorilor:
– Baieti!, aveti mare grija la stalpi!.

Un italian mergea pe strada cu un purcelus la sub brat, Cand este intrebat de un trecator:
-Cat te-a costat?
-Cam un dolar – îi raspunde purcelusul.

A mai fost dar e genial!

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata…
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa ,secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”…
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea…
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?”
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: “Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”…
“Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”…
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda‘ “. “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor “La multi ani!”, iar eu stateam ca un idiot in curu‘ gol, in mijlocul sufrageriei.
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.

Un accident in constructii,singurul martor un copil de 10 ani.Vine politistul si il intreaba:
-Mai copile ,tu sti cum s-a intamplat accidentul,ai vazut ceva?
-Pai l-a injurat pe Dumnezeu si Dumnezeu l-a pedepsit,spune copilul
-Cum asa?Ce a zis?intreaba iar politistul
-A zis f*uti Dumnezeii matii de copil!!!!NU MAI MISCA SCARAAAA

“Un tantar ii spune mamei sale:
-Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera.
-La opera?In nici un caz!Acolo e foarte periculos!
-Te rog, mama, lasa-ma!
-Bine ,dar atunci sa fi foarte atent la aplauze!”

La un concurs de ocuparea unui post de detectiv vin 3 oameni: un italian, un evreu si Bula.
Primul intra italianul:
– Cine l-a omorat pe Isus?
– Evreii! Raspunde italianul
Al doilea intra evreul:
– Cine l-a omorat pe Isus?
– Romanii! Raspunde evreul
Intra Bula, aceeasi intrebare! Sta Bula se gandeste, apoi intreaba:
– Pot sa va raspund maine?
I se permite sa vina cu raspunsul a doua zi. Cand iese afara italianul si evreul il intreaba:
– Cum a fost?
– Am primit slujba! Deja investighez o crima!

…..trece comandantul militiei pe langa un tufis si vede un subaltern cu un crenvurst in c.r!
ce faci? nu ti-e rusine,patezi onoarea militiei!
tov.comandant,mi-am scos o masea si mi-a zis doctorul sa mananc pe partea ailalta!

Întrebare şi răspuns

Rumegând cocenii de pe lângă jug,
S-a-ntrebat odată boul de la plug:

– Doamne, pe când alţii huzuresc mereu,
Pentru ce eu singur să muncesc din greu?…

La-ntrebarea asta, un prelung ecou
I-a răspuns din slavă: – Pentru că eşti bou…

iadul era despartit de rai cu un gard. dracii mutau in fiecare noapte gardul spre rai.
merge dumnezeu la scaraotchi si-l ameninta ca il da in judecata.
-nu te mai osteni,doamne,ca toti avocatii sunt la mine!

Intr-o zi, inainte de Craciun, un tata isi cheama copii la el.
– Sa-mi spuneti voi acuma cine a fost cel mai ascultator si mai supus si cine a facut tot ce a cerut mama?
La care toti au raspuns:
– Tu, tata!

Intr-un avion erau 3 pasageri, 2 albi si un negru.
In mijlocul unei furtuni, vine capitanul si le zice ca unul dintre ei trebuie sa coboare ca e prea multa greutate la bord.
Albii striga in cor ca ar trebui sa coboare negrul.
– Nu accept acte de rasism in avionul meu, le spune capitanul. Vom pune fiecaruia cate o intrebare si cine nu stie raspunsul va trebui sa iasa din avion.
La primul alb intreaba:
– Cine a aruncat bomba atomica?
– Americanii, raspunde albul.
La al doilea intreaba:
– Unde au aruncat americanii bomba atomica?
– La Hirosima, raspunde albul.
La urma vine intrebarea pentru negru:
– Numele si prenumele celor care au murit in explozie..