Inspecție la școală…
-Copii, faceți o propoziție cu verbul ”a țese”! zice învățătoarea, emoționată.
Răspunde Ioana:
-Mama țese frumos!
Răspunde Andreea:
-Bunica țese ciorapi!
Bulă, ca de obicei, este evitat de învățătoare pentru a nu spune o aberație. Inspectorul, un om cu o figură serioasă, spune:
-Dar pune-l și pe copilul ăla! De ce-l persecuți? Nu vezi că tot ridică mâna?
Neavând ce face, aceasta îl numește pe Bulă.
-Sor-mea mi-a cumpărat chiloți, și-s mici…
Învățătoarea răsuflă ușurată.
-…băi, da-s așa mici că-ț’ese p**a din ei!

La multi ani utilizatorului KYMKYM!
Astazi implineste uimitoarea varsta de 19 ani!
Sa ne traiesti batrane!
Calificativele cu minus sunt bine-venite si pe deplin meritate:))

Bula si Strul merg in Africa sa vaneze lei. In prima zi observa un leu trag fiecare cate 3 focuri si rateaza, enervat leul incepe sa-i fugareasca, Strul fiind mai inalta se urca repede intr-un copac iar Bula o rupe la fuga cu fiara pe urmele lui pana cand leul cade si nu se mai ridica. Cand se regasesc cei doi Strul incepe sa vorbeasca…
– Bai Bula esti fenomenal…cum ai facut asa ceva, in locul tau faceam pe mine…
– Ma Strul…da tu pe ce crezi k a alunecat leul…?

Merge Badea Gheo` la doctor,intra inauntru si la care doctorul il intreaba:
-Ce te doare bade?la care baciu:
-No,dapo`i asa`i usor!

culmea zborului: sa zbori prin ceru guri

In vestul salbatic, intr-un bar plin cu cow-boy chercheliti pusi pe harta, intra un tip firav, putin speriat de atmosfera de acolo. Se duce la bar si cere cu o voce nesigura cere:
– un wisky va rog…
La bar servea un negru fioros, mare cat toate zilele. Acesta, vazandul pe noul client, ii spune:
– ba!! nu asa se cere un wisky!! treci in locul meu sa-ti arat
Negrul vine la bar, da un pumn in tejghea de o rupe in doua si tipa:
– wisky!!!!!
– tipul cel nou, aflat in spatele tejghelei temurand tot raspunde:
– nu nu… servim negri

A venit timpul ca dracul sa se casatoreasca, merge la mai marele dracilor si il intreaba unde gaseste o femeie virgina.
Acesta ii spune sa ia o oglinda mare si sa o aseze la un colt de strada, femeia care va trece fara sa priveasca in oglinda va fi virgina.
Zis si facut, merge dracul in strada se aseaza langa oglinda si asteapta…in prima zi toate priveau in oglinda, a doua zi la fel, a treia zi trece una fara sa priveasca o ia dracul si se casatoreste cu ea.

Morala: Fetelor, nu ramaneti virgine ca va ia dracul sau daca nu mai sunteti virgine nu se uita nici draqul la voi.

Intr-un avion erau 3 pasageri, 2 albi si un negru.
In mijlocul unei furtuni, vine capitanul si le zice ca unul dintre ei trebuie sa coboare ca e prea multa greutate la bord.
Albii striga in cor ca ar trebui sa coboare negrul.
− Nu accept acte de rasism in avionul meu, le spune capitanul. Vom pune fiecaruia cate o intrebare si cine nu stie raspunsul va trebui sa iasa din avion.
La primul alb intreaba:
− Cine a aruncat bomba atomica?
− Americanii, raspunde albul.
La al doilea intreaba:
− Unde au aruncat americanii bomba atomica?
− La Hirosima, raspunde albul.
La urma vine intrebarea pentru negru:
− Care sunt numele si prenumele celor care au murit in explozie?

se logodeste itic cu rifca.
strul ii zice:mai itic ,asta s-a culcat cu tot dorohoiul!
-taci mai ca nu stii nimic,ce drohoiul e cat parisul?

Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, sari inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Asa a inceput haosul si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta Politistul se apropie de masina si spune:

– Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

– Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si
care avea
un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un
preot cu un
aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura
aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe
sa citeasca din
ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un
ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza
sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se
intoarce la
ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,
fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
citit
in ziar ca Papa are spondiloza

Un circ ambulant isi terminase reprezentatia intr-un oras provincial, cand una dintre zebre s-a imbolnavit foarte grav. Veterinarul local i-a spus proprietarului circului ca zebra are neaparata nevoie de odihna, asa ca acesta a hotarat sa stationeze circul in preajma unei ferme.
Dupa doua zile, zebra s-a insanatosit si a inceput sa se plimbe printre animalele domestice de la ferma. Cand a intalnit o gaina a intrebat-o:
-Eu sunt o zebra, tu cine esti?
-Eu sunt o gaina- spune gaina.
-Si tu ce obisnuiesti sa faci?
-Scormonesc toata ziua prin pamint si dau oua. Zebra a plecat mai departe si a intalnit o vaca.
-Si tu ce faci? – intreba zebra.
-Mananc iarba si dau lapte. Apoi zebra il intalneste pe taur, pe care il intreaba:
-Eu sunt o zebra, tu cine esti?
-Eu sunt un taur.
-Si tu ce faci?
-Ce faaac? – mugi nervos taurul- Ei bine, da-ti jos imediat pijamalele astea – si iti arat eu ce fac.

vine o femeie la spovedit si spune si spune…
la un moment dat scoate preotul un calculator,calculeaza si-i zice:
-dute si mai fa 5 pacate ca mi-a iesit cu zecimale si nu stiu cate canoane sa-ti dau!

..mor,un taran si un betivan…la triaj,sf.petru hotaraste:
betivul in rai si taranul in iad!…un subaltern il trage de maneca:
sf.petre ,ai gresit!
nici decum: taranul,de cate ori i s-a rupt osia la caruta,coasa sau sapa,a tot tras la dumnezei,
betivul,de cate ori ridica paharul,spunea:noroc,sa ne dea dumnezeu!