Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
– Da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
– Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
– Incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
– Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ma-tii de dobitoc !

Două maici se întorceau cu maşina de la mânăstire. Deodată, un vampir sare pe parbriz.
Maica de la volan porneşte stergatoarele, dar vampirul se agaţă de unul dintre ele şi nu cade de pe parbriz.
– Încearcă cu crucea! zice şoferiţa.
Cealaltă măicuţă deschide geamul şi începe să strige la vampir:
– Dă-te jos de pe parbriz, f***-ţi crucea mă-tii!

The difference between England Football team and a teabag is that the teabag stay longer in the cup!!

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete: Salut Jane, Scuze … îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi- am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?

Cica femeia trebuie tinuta numai in puf : PUF o palma , PUF un sut …

Trei rusi la un local. Comanda 3 votci, mai comanda un rand, iar la a treia tura doar 2.
Ospatarul priveste mirat!
-Dansul e sofer, spusera doi dintre ei aratand spre al treilea!

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniti repede ca în curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032.

O fata foarte frumoasa a plecat din satul in care traia si s-a stabilit la Londra. Familia ei a crescut-o in traditia stricta a catolicismului. Dupa trei ani petrecuti la Londra, fata se reantoarce sa-si viziteze mama. Fata devenise foarte bogata. Avea haine scumpe,o masina foarte luxoasa. Mamei nu i-a venit sa creada: “Cum ai reusit? Ai plecat fara nici un ban si acum vad ca ai numai inele cu diamante si haine scumpe si aceasta masina!. Fata ii raspunde:
-Mama trebuie sa-ti marturisesc ca am devenit prostituata!. Doar ce aude acel cuvant, mama fetei se prabuseste la pamant. Dupa ce isi revine din lesin,mama ii spune fetei:
-Cum ai putut sa-mi faci asa ceva? Cum a putut sa devii protestanta?!

– Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un
betiv, plin de indignare!
– Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Era bula la scoala si profesoara ii intreaba pe Elevi:
-Elevi,voi stiti de unde vin copii?Da, Maria spune.
-Eu stiu ca vin cu barza!
-Da,da foarte bine,Maria!Altcineva?
Deodata bula ridica mana.
-Da Bula spune da sa nu zici vreo prostie!
-Bine!Eu stiu ca copii vin cu ferry-boat-ul(feribot)!
-Da de unde ai tras concluzia asta,Bula?
-Pai,eram la baie si am auzit-o pe mama ca-i spune tatei:
-Nu,nu Vasile nu feribotu ca iar facem un copchil si navem bani sa-l intretinem!!!

Bula si Lenuta erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi Lenuta un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatat am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau.
– Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut

“Se imbata ca un porc…”
“Fumeaza ca un sarpe…”
“Munceste ca un caine…”
..Trebuie sa fii idiot ca un om, ca sa spui asa ceva…

Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.

– Ce e verde, păros, cu patru picioare si daca pica pe tine dintr-un copac esti dus?

R. O masa de biliard.

Cine se scoala de dimineata, ii vede pe ceilalti dormind…