Mesaj catre acel om “dezingrat” si supreponderal ce l-a facut pe Hanescu, jucatorul roman de tenis, sa abondoneze jocul de nervi.
“Bai ciumpalacule,
cand ajungi de-i ciordesti sutienu’ nevestei ca sa-ti ti tatele la nivel nu e tocmai un gest elegant sa-l faci marlan pe unul care intr-o zi de antrenament arde mai multe calori chiar si de cat haleste zilnic un hipopotan ca tine,
iar intr-o zi de meci consuma phisihic cat n-ai ars tu la 10 examene auto,
summit-ul realizarilor tale in domeniul mental! “

Ce zicea Maradona? Ca pentru nemti mondialul s-a terminat? A vrut sa zica pentru Argentina dar probabil trasese ceva pe nas inainte

[Jocuri de cuvinte]
Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului.

– Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
– Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
– Nu, vai! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.

Pat i se plange unui doctor ca-l dor ochii. Dupa o scurta consultatie, doctorul ii sugereaza sa-si clateasca ochii in fiecare dimineata cu whisky.
O saptamana mai tarziu. Pat revine la control si doctorul il intreaba cum se simte:
-Mi-ai urmat sfatul? Pat se scuza:
-Doctore, am incercat. Imi pare rau dar se pare ca nu pot ridica paharul mai sus de gura!

Perle la BAC 2010

Elevii care au susţinut Bacalaureatul la Limba şi Literatura Română au dat dovadă de foarte multă originalitate. În încercarea de a compensa prin creativitate slaba pregătire a subiectelor, liceeni au realizat adevărate perle.
1. În versurile: “Ce-ţi pasă şie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?” poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafarul este în gagicareală şi ea îi spune că nu stie dacă va fi al ei sau va fi altul.
2. Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
3. În nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
4. Metoda folosită de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.
5. Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreuna să cutremure o barcă.
6. La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire în funcţie de câte strofe are poezia.
7. Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabula ca te întâlneşti cu ea şi în final.

8. Privind atent plugul vede că e de fier şi privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

9. Omenia este o specie lacomă şi nepăsătoare, deci faptele bune sunt o faptă măreaţă”.

10. “Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeşte politicos cu bătrânii, se salută politicos pe doctori şi pe oamenii de ştiinţă”.

11. “Când eram la Viena a picat pe pământ o bătrânică la intrarea în metrou” (elevul povesteşte mai departe cum a ajutat-o el pe bătrână făcând o faptă bună).

12. “Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi”.

13. “Omenia este caracter moral şi definitoriu”.

14. “Omenia poate dăuna când e percepută ca mijloc perfid de a profita”.

15. “Dar în viaţa asta există oameni bun care are un suflet mai mare şi mai pură decât alţii”.

16. Şi Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
17. Vlaicu-Voda era un funcţionar model care avea un randament deosebit ca domn.
18. Pentru că suntem oameni, nu poţi să ceri cainelui din scara blocului să sufere pentru decepţiile tale.
19. Zaharia Stancu a scris un roman desculţ. A fost şi şef de birou la scriitori.
20. Răscoala începu spre seara şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi.
21. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
22. Si cînd Petre Petre o văzu pe Nadina dezbrăcată îl gîdila în talpi.
23. Romanul “Rascoala” este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
24. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de mărar şi de pătrunjel.
25. Nichita Stănescu este un poet care se mira de orice. El se mira şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri.
26. Şcoala Ardeleană nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

27. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfăşoara bătălia de la Rovinari.
28. “În cunoscuta baladă “Mioriţa”, sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui”.

29. “În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii”.
30. “Personajele vorbeşte în modul dialog”.

Un tip, drogat bine….dar tot mai avea o punga plina de droguri…
Acum, se gandeste el cum sa faca s-o ascunda undeva, in caz ca vine politia.
Se invarte prin casa si ascunde punga sub pat.
Se duce la usa, iese afara si bate la usa lui, pretinzand ca e politia.

Cioc, cioc….
El rasunde:
-Cine e?
-Politia, ai droguri in casa?
-Nu.
-Dar alea de sub pat?

Offf, se gandeste el, o sa le gaseasca, asa ca le ia si le ascunde in dulap. Se duce iar la usa.

Cioc, cioc….
El raspunde:
-Cine e?
-Politia, ai droguri in casa?
-Nu
-Dar alea de sub pat?
-Nu
-Dar alea din dulap?

Offf, iar o sa le gaseasca, trebuie sa gasesc alt loc, mai bun, asa ca le ascunde in alta parte. Iar se duce la usa.

Cioc, cioc….
El raspunde:
-Cine e?
-Politia, ai droguri in casa?
-Nu
-Dar alea de sub pat?
-Nu
-Dar alea din dulap?
-Nu
-Dar alea din……offfff….unde naiba le-am pus acu’?…..

Intr-o celula un drogat si un lepros.
La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit:
Te doare-n pix, in juma’ de ora esti afara!

La scoala invatatoarea intreaba :
-A facut cineva o fapta buna pe ziua de azi ?
Singurul din clasa care ridica mana este Bula. Mirata, profesoara il intreaba :
-Ce fapta buna ai facut tu azi ?
-Am salvat o fata de la viol !!
-Felicitari , Bula , suntem mandri de fapta ta ! Si cum ai reusit ??
-Am convins-o !!

Roxanne, o fata blonda frumoasa si bine construita, incerca sa obtina, intr-un circ, postul de imblanzitoare de lei. Contracandidatul era Ralph.
-Va voi acorda fiecaruia cate o sansa- le spune directorul. Fata va fi prima.
Roxanne, imbracata intr-o haina lunga de blana, intra in arena. Dupa cateva clipe din spatele gratiilor isi face aparitia un leu urias, care incepe imediat sa racneasca.
In acel moment Roxanne isi da jos haina, ramanand nemiscata si complet goala in fata animalului. Leul se aseaza pe burta, dupa care vine spre fata si incepe sa o linga pe picioare, pe maini , pe sani si in zonele intime, dupa care se retrage linistit intr-un colt al arenei.
Directorul, placut surprins de aceasta reprezentatie, se duce spre tanar si-l intreaba:
-Ei ce spui? Tu poti sa faci la fel?
-Bineinteles- raspunde Ralph. Dati fiara afara din arena si va voi arata.

Benson si cainele sau stateau impreuna intr-un bar. El comanda doua martini si ii dadu unul cainelui. Animalul goli pe nerasuflate continutul, apoi musca din pahar si il rontai aproape de tot, mai putin piciorul acestuia.Dupa aceea se ridica si iesi din bar.
-Uau! – exclama barmanul- Este cel mai nebunesc lucru pe care l-am vazut vreodata.
-Da stiu, este cam prostanac cainele meu- spune Benson- Piciorul este partea cea mai buna!

Ea:
-MacPherson , a intrat o vaca in gradina si ne mananca florile !
El: [trebiue mentionat ca e scotian]:
-Mulge-o si goneste-o !

Doua bomboane stau pe acoperis. Care sare prima?
Aia de menta.

Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina
“Maine vei muri!”.
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
− Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
− Zi-o pe ai proasta.
− Au iesit probele de urina si urina e a lu’ Boc.
− Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
− A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu’ Tariceanu…

Scientists have finally discovered what’s wrong with female brain: on the left side there is nothing right, and on the right side there is nothing left.

(tradus in romana nu cred ca are vreun haz)