Iepurele sta culcat la umbra unui copac, pe malul apei si fumeaza “iarba”, relaxat nevoie mare….
Castorul trece pe acolo si-l vede. Il intreaba:
-Iepure, ce faci tu aici?
-Pai uite, stau la umbra si trag o “pipa”
-Pai invata’ma si pe mine, te rog…
-Eeee, nu e bun pentru tine.
-Hai , te rog chiar vreau sa incerc si eu…
-Bine, uite, trage un fum din pipa asta, unul mare, il tii in tine, inoti pana pe partea cealalta a raului si abia acolo il dai afara.
Castorul, asa face. Ajunge de cealalta parte a raului, expira fumul si fericit nevoie mare sta relaxat.
Ursul trece pe acolo, il vede pe castor “afumat”bine si-l intreaba:
-Ce faci mai castore?
-Uite, m-a invatat iepurele sa fumez iarba.
-Pai vreau si eu.
-Nici o problema, innoata pana pe partea cealalta a raului, ca iepurele e acolo.
Innoata ursul, il gaseste pe iepure drogat bine.
Iepurele, cand il vede, ii spune:
-Pai bine mai castore, ti-am zis sa expiri fumul cand ajungi pe partea cealalta a raului…

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. – Nu se vinde, spune functionarul. – De ce? – Nu se lipeste. Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului: – De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! – Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Intr-o dimineata, un barbat intra in fuga intr-un bar.
– Am trecut ieri pe aici?, il intreaba el pe barman.
– Ati stat patru ore la bar.
– Si am baut de un milion?
– Din pacate, da, domnule.
– Ce bine! Nevasta-mea mi-a facut scandal ca am pierdut banii.

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
– Ce faci iepurasule?
– Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!

Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
– Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului,
si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de
placere.

Apare un hipopotam:
– Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum:
– E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta,
dai de el. Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta,
iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:

– Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!

I: De ce ramane femeia gravida?
I: De ce se arde painea in cuptor?
I: De ce se ineaca o fata care a fost aruncata in fantana?
Raspuns pentru toate:Nu a fost scoasa la timp.

Un cowboy care avea o maimuta intra intr-un bar. Lasa maimuta la o masa si se duce sa comande. Cand se intoarce nu mai gaseste maimulta. Suparat, incepe se intrebe prin jur:
– Stiti cine mi-a furat maimuta?
Toata lumea se plangea ca a fost aglomeratie, nimeni n-a vazut nimic..
Se duce la barman:
– Stiti cine mi-a furat maimuta?
Barmanul se scuza ca a fost prea ocupat cu clientii ca sa observe ceva..
Ultima speranta parea sa fie taraful care tocmai luase o pauza.
– Baieti, va rog, stiti cine mi-a furat maimuta?
– Nu stim, sefu` da` putem sa incercam… Cineeee mi-aaa furaaat maimuuutaaaa…(cantat)

Micutul Bulisor se simtea foarte bine la gradina zoologica. In timp ce mergeau prin fata custilor cu tigri,tatal baiatului vazu pe chipul acestuia o privire de mirare. Tatal il intreba ce se intampla cu el.
-Tati, ma intrebam: daca un tigru rupe gratiile custii si te mananca, oare ce autobuz trebuie sa iau spre casa?

Dupa ce sticla de whiskey a fost aruncata goala pe podea, cei trei soricei s-au ridicat brusc in picioare.
-Eu ies in oras si il voi cauta pe Muhammad Ali, pe care o sa-l bat de o sa-i iasa ochii din cap- spune primul.
-Sa stii, Idi , ca este o idee buna. Hai ca vin si eu sa te vad! -il sustine al doilea
-Voi faceti ce vreti – incepe al treilea soricel. Pe mine va rog sa ma scuzati,eu ma duc sa fac dragoste cu pisica!

-Cine este tatal tau? – il intreana Hrusciov pe un elev.
-Nichita Hrusciov este tatal meu – raspunde baiatul.
-Si cine este mama ta?
-Partidul comunist.
-Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea sa devii cand cresti mare?
-Orfan!

Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
– Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
– Afara!!!
Se ridica Bula sa plece…
Invatatoarea:
– Nu tu Bula ,clasa!

Un radio amator a fost extrem de bucuros cand, dupa multe incercari, a reusit sa prinda un post de radio din Moscova.
-Marele nostru atlet, Ivan Ivanovici – se aude vocea din aparat – a batut toate recordurile la o suta de metri viteza, la patru sute de metri garduri, la zece mii de metri fond, precum si la maratonul de o suta de kilometri, reusind sa depaseasca toate vitregiile naturii: O furtuna torentiala cu grindina si o arsita sub care puteai fierbe apa. Din pacate performanta fantastica a lui Ivan Ivanovici a fost in zadar. El a fost prins la granita si readus in Rusia.

o blonda catre alta blonda
-De cand sunt impreuna?
-Cine?
-Poi, sprancenele tale…

O femeie la vreo 40 de ani ajunge la doctor, dupa o viata desfranata, cautand salvare
– Doamna…cel mai bun lucru pentru dvs este sa va lasati imediat de tigari, cafea si bautura…
– Doctore…nu merit ce-i mai bun, spuneti-mi ce e pe locul doi…

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si
care avea
un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un
preot cu un
aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura
aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe
sa citeasca din
ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un
ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza
sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se
intoarce la
ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,
fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
citit
in ziar ca Papa are spondiloza.

Ion merge sa se inroleze in politie.
Ajunge la capitan in birou si-l intreaba cum se procedeaza.
Capitanul ii spune ca sunt doar cateva intrebari de cultura generala si sa ia loc pe scaun.
Capitanul: – Prima intrebare: “Cine a scris ‘Scrisoarea a III-a’?”!
Intre timp, vine un sergent.
Sergentul: – Domn` capitan, va cheama domn` colonel si a zis ca-i urgent!
Capitanul: – Nici o problema, sergent! Stai aici, cu Ion, sa ne spuna cine a scris “Scrisoarea a III-a”!
Dupa vre-un ceas, vine capitanul si Ion, pe jos, mai mult mort decat viu.
Capitanul: – Sergent, ce ai facut cu el?
Sergentul: – Domn` capitan, permiteti sa raportez! A marturisit! El a scris “Scrisoarea a III-a”!