Discutie intre doua vecine:
– Si baiatului tau ii este greu sa se scoale din pat dimineata?
– A, nu. In fiecare dimineata deschid usa de la camera si arunc pisica pe pat
-Si cum reuseste aceasta sa il trezeasca?
-Nu ea il trezeste, ci cainele cu care doarme baiatul.

Cristiano Ronaldo : ,,Am fost trimis de D-zeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal ” !
Raspunsul lui Messi ,,Nu am trimis pe nimeni ”

Un tanar compozitor termina de creat un concert si se duce la directorul Operei locale, pentru a-l ruga sa fie cantat de orchestra sa. Se fac demersurile, se canta in fata unui auditoriu, dupa concert, compozitorul merge la un critic
– Ce opinie aveti despre munca mea?
– Cred, ca se va canta mult dupa ce compozitori precum Bach si Beethoven vor fi uitati…
– Serios?
– Da, si cu niciun minut inainte…

Basescu si Boc zburau cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Boc arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul le da o sugestie:
− De ce nu va aruncati amandoi, ca i-ati face fericiti pe toti romanii!

-Aveţi Carlsberg?
-Sigur…
-O Stela vă rog…

Harry se intoarse de la munca mai devreme.
-Iubito , am ajuns acasa- striga el, urcand grabit spre dormitor. Cand deschide usa, deasupra asternuturilor mototolite, complet goala sotia sa il privea surprinsa.
-Ai patit ceva draga? – intreaba barbatul.
-Aaa, nu… bineinteles- ii raspunde ea sovaind. Harry isi dezbraca haina la fel de grabit si deschide usa sifonierului, cand vede in interior un barbat ghemuit.
-Salut, ce faci aici?- intreaba Harry mirat.
-Aaa…pai… sunt omul de la gaze… Am venit…ăăă… sa verific gazometrul.
-Aha, inteleg. Atunci fa-ti treaba cum trebuie – spuse Harry, in timp ce-si punea haina pe un umeras. Apoi aplecandu-se sa-si ia papucii de sub pat, vede intins acolo un alt barbat
-Ei bine… tu cine esti?- intreba sotul.
-Ah, da…ăăă… eu sunt… ăăă… electricianul. Trebuie sa verific instalatia electrica.
– In regula – spuse Harry. S-o verifici cu atentie. Dupa ce-si dadu jos camasa si pantalonii.Harry ii spune sotiei: “Iubito, este cam intuneric si cam zapuseala aici, nu? Ar fi bine sa deschid geamul putin. Zicand acestea, Harry trage draperiile si vede stand pe pervaz un barbat complet dezbracat.
Salut – spune Harry. Dar tu ce faci aici?
-Ei bine – ii raspunde acesta- daca tot i-ai crezut pe ceilalti- atunci, sa stii ca astept autobuzul!.

Intrebare: De ce nu fac cei de la Microsoft automobile?
Raspuns: Cine si-ar dori o masina care, in mare viteza fiind cu masina, apare un alt automobil in fata, apesi pe frana si el sa te intrebe “Sunteti sigur ca doriti sa puneti frana?”

-Ştii că pianul meu dă ora exactă?
-Ce tot vorbeşti acolo?
-Fii atentă.
Tânărul se aşază la pian şi începe să cânte o arie. Imediat, se aud ciocănituri în perete şi o voce:
-Ce v-a apucat iar? La ora unu noaptea?!

Iepurele sta culcat la umbra unui copac, pe malul apei si fumeaza “iarba”, relaxat nevoie mare….
Castorul trece pe acolo si-l vede. Il intreaba:
-Iepure, ce faci tu aici?
-Pai uite, stau la umbra si trag o “pipa”
-Pai invata’ma si pe mine, te rog…
-Eeee, nu e bun pentru tine.
-Hai , te rog chiar vreau sa incerc si eu…
-Bine, uite, trage un fum din pipa asta, unul mare, il tii in tine, inoti pana pe partea cealalta a raului si abia acolo il dai afara.
Castorul, asa face. Ajunge de cealalta parte a raului, expira fumul si fericit nevoie mare sta relaxat.
Ursul trece pe acolo, il vede pe castor “afumat”bine si-l intreaba:
-Ce faci mai castore?
-Uite, m-a invatat iepurele sa fumez iarba.
-Pai vreau si eu.
-Nici o problema, innoata pana pe partea cealalta a raului, ca iepurele e acolo.
Innoata ursul, il gaseste pe iepure drogat bine.
Iepurele, cand il vede, ii spune:
-Pai bine mai castore, ti-am zis sa expiri fumul cand ajungi pe partea cealalta a raului…

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. – Nu se vinde, spune functionarul. – De ce? – Nu se lipeste. Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului: – De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! – Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Intr-o dimineata, un barbat intra in fuga intr-un bar.
– Am trecut ieri pe aici?, il intreaba el pe barman.
– Ati stat patru ore la bar.
– Si am baut de un milion?
– Din pacate, da, domnule.
– Ce bine! Nevasta-mea mi-a facut scandal ca am pierdut banii.

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
– Ce faci iepurasule?
– Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!

Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
– Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului,
si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de
placere.

Apare un hipopotam:
– Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum:
– E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta,
dai de el. Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta,
iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:

– Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!

I: De ce ramane femeia gravida?
I: De ce se arde painea in cuptor?
I: De ce se ineaca o fata care a fost aruncata in fantana?
Raspuns pentru toate:Nu a fost scoasa la timp.

Un cowboy care avea o maimuta intra intr-un bar. Lasa maimuta la o masa si se duce sa comande. Cand se intoarce nu mai gaseste maimulta. Suparat, incepe se intrebe prin jur:
– Stiti cine mi-a furat maimuta?
Toata lumea se plangea ca a fost aglomeratie, nimeni n-a vazut nimic..
Se duce la barman:
– Stiti cine mi-a furat maimuta?
Barmanul se scuza ca a fost prea ocupat cu clientii ca sa observe ceva..
Ultima speranta parea sa fie taraful care tocmai luase o pauza.
– Baieti, va rog, stiti cine mi-a furat maimuta?
– Nu stim, sefu` da` putem sa incercam… Cineeee mi-aaa furaaat maimuuutaaaa…(cantat)

Micutul Bulisor se simtea foarte bine la gradina zoologica. In timp ce mergeau prin fata custilor cu tigri,tatal baiatului vazu pe chipul acestuia o privire de mirare. Tatal il intreba ce se intampla cu el.
-Tati, ma intrebam: daca un tigru rupe gratiile custii si te mananca, oare ce autobuz trebuie sa iau spre casa?