intr-o zi bula merge la scoala.invata despre ce ne dau animalele.doamna spune:
-copii ce ne da porcul?
-carne
-dar ce ne da gaina?
-carne si oua.
-dar vaca?
-teme pentru acasa.

…Doi olteni,intra in tr-un bar sa bea cate un lichior,,mocca”.
Se aseaza la masa si comanda:
-Doua moace!!!
-Chelnerul-v-am vazut!

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
− Domnule capitan, vin indienii!!!
− Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
− Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

La divort.
Sotul :
– Tu ca mine nu mai gasesti!
Sotia:
– Eu ca tine nu mai caut!

Maxima zilei: Pentru ca economia mondiala sa se refaca, sunt suficente urmatoarele:
– chienezii sa nu manance o zi,
– rusii sa nu bea o zi,
– iar romanii sa munceasca o zi!!!

Un psihiatru vizita un spital de nebuni si vede intr-o camera un barbat care-si smulgea parul din cap, se se batea cu pumnii in piept si urla cat il tineau plamanii. Psihiatrul il intreaba pe directorul spitalului:
-Ce s-a intamplat cu acest om? De ce a ajuns in acest hal?. Directorul ii raspunde:
-Cu un an in urma a iubit foarte mult o femeie, dar nu s-a putut casatori cu ea. Din acest motiv a vrut sa se sinucida si de aceea a ajuns aici.El spune ca nu mai are rost sa traiasca si vrea sa termine cu aceasta viata mizerabila!. Psihiatrul a mers mai departe si intr-o alta camera, vede un alt barbat- acesta arata mult mai feroce, mult mai periculos decat primul.
-Dar cu omul acesta ce s-a intamplat?- intreaba psihiatrul. Directorul ii raspunde:
-Si el a iubit aceeasi femeie ca si celalalt- dar el s-a casatorit cu ea.

Un român şi un japonez in avion, unul lângă celalalt, încep o discuţie amicală.
R: Cum se face ca voi, japonezii, aveţi o ţară aşa dezvoltată economic?
J: Păi … uite, noi săptămânal lucrăm două zile pentru noi, două zile pentru Împărat şi două zile pentru Japonia!
Dupa o scurtă perioadă de gândire …
R: Păi, dacă mă gândesc bine, cam aşa facem şi noi!
J: Cum adică?
R: Păi două zile lucrăm pentru noi, Împărat nu avem şi de Japonia nu ne interesează!

Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
− Telefonul,
− Televiziunea,
− Spune-i unei femei.

La urmatoarea sedinta, psihologul ii spune pacientului sau:
-Data trecuta te-ai descurcat foarte bine. Acum ti-am pregatit din nou magnetofonul si tu poti vorbi linistit. Eu trebuie sa merg neaparat la un matineu si, dupa ce ma voi intoarce , iti voi asculta inregistrarea. Dar nici nu a iesit bine dn cabinet, ca si-a vazut pacientul plecand si el.
-Unde te duci? – il intreaba doctorul.
-Merg si eu la matineu – ii raspunde acesta. Psihogul continua:
-Dar ce s-a intamplat? Nu mai vrei sa-ti inregistrezi problemele pe banda? Pacientul raspunde:
-Astazi mi-am adus si eu magnetofonul si l-am pus langa al tau.Am inregistrat acasa tot ce aveam de spus si acum i-am dat drumul sa discute cu magnetofonul tau- asa ca ce rost mai are sa-mi pierd vremea acolo? Mai bine mergem amandoi la matineu

Doua blonde sunt duse sa moara. Intră prima blonda.
− Cum vrei să mori? Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare? o intreba soldatul.
− Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
O aseaza pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
− Ce noroc ai, mai blondo! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese asta şi-i zice celei de-a doua blonda:
− Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră blonda.
− Cum vrei să mori? Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
− Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci…..prin împuşcare!

Tatal Alinutei isi aduce aminte ca este ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
− Cat costa papusa Barbie din vitrina?
− Avem: Barbie la gimnastica – 19,95 euro, Barbie jucand volei – 19,95 euro, Barbie la cumparaturi – 19,95 euro, Barbie la plaja – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divortata – 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
− Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
− “Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…

Bancuri… in lume (Comentati si votati cel mai bun banc)

Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
– Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
– “Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
– Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

Elveţia
Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”

Olanda

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
– Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
– Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
– Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.

– Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
– Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.

Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
– Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.

– Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: “Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!

Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
– Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Şi atunci tu de ce plângi?
– Pentru că la început am râs.

Ungaria
Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?”
Pacientul: “Da”.
Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.

Profesorul:
-Rezolvand ecuatia aflam ca x este egal cu 0.
Bula:
-Uite pentru ce atata truda!

Intins pe tot patul, Ion sforaia obosit. Maria il impinge vociferand somnoroasa:
– Ioane, da-te mai Ioane pe jumatatea ta!
La care Ion impasibil:
– Jumatatea mea esti tu…

Dupa 60 de ani de casnicie , sotul moare.La scurt timp sotia il urmeaza si ajunge in Rai , unde da peste omul ei.
-Dragule,ce bine-mi pare sa te regasesc!!!
-Lasa-ma-n pace,cucoana!Contractul a fost foarte clar:”Pana ce moartea ne va desparti!”