– Doamna profesoară, cum fac negrii copiii?
– Pe întuneric.
– Dar cei bâlbâiţi?
– In căruţa
– Dar cei şchiopi?
– Pe scări.
– Dar cei proşti?
– Întreabă-l pe taică-tău.

Doi creveti intr-o portie de spaghetti:
Unul catre altul:
– Ce gatit esti azi!

O tanara povesteste unei prietene:
– Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adica?
– In mana….

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, etc., aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă:
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă “aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil – două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!

Doi gameri împatimiti a jocului Counter-Strike vorbesc pe messenger:
– Ba, a dat autobuzul peste Perry!
– Ai demo?

Banc sec:
„A fi sau a nu fi?” – asta-i întrebarea ce şi-o pune zăpada la temperatura de 0 grade C.

╲╭━━━━╮╲╲╭━━━━━━━━━━━
╲┃╭╮╭╮┃╲╲┃ Într-o familie de canibali tatăl se adresează copiilor:
┗┫┏━━┓┣┛╲╰┳╮ Fiți cuminți ca dacă nu vine moșul nu avem friptura !
╲┃╰━━╯┃━━━╯╰━━━━━━━━━
╲╰┳━━┳╯╲╲
╲╲┛╲╲┗ ╲╲ 

Băsescu va fura 1 miliard de euro în direct, la Românii au talent!

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: “Bună seara, prieteni”?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau plamanii, după model occidental: “Bună seara, Bucureşti!”, “Bună seara, Timişoara !”, “Bună seara, Sibiu !”… până ce Iris a avut concert în Băicoi!

I:De ce e blocata flota Tiranei?
R:Li s-a rupt o vasla.

Intr-un autobuz plin cu , calatori , o batrana care statea in picioare se adresa unui copil care era pe scaun:
– Ce faci maica ? Nu te-au invatat parintii sau cel putin la scoala ca e un gest frumos sa cedezi locul unui varstnic ? Ca doar stii cum suntem noi batranii, abia ne miscam , ne dor picioarele…
la care copilul :
– Dar matale cand erai ca mine cedai locul la batrani ?
– Da, de fiecare data cand aveam ocazia
– Pai vezi, spuse copilul, de-asta te dor picioarele !

Un cuplu de casatoriti isi doreau foarte mult un copil dar nu-l aveau fiindca sotul era steril. Au intrebat multi doctori iar in final unul le-a sugerat ca ar fi bine sa incerce cu un tata substitutiv. Doamna nu prea era de acord, dar sotul a zis ca din partea lui nici o problema, asa ca doctorul a aranjat ca in duminica urmatoare cand sotul avea sa lipseasca de acasa, un tanar sa vina si sa indeplineasca misiunea. In aceeasi duminica o familie vecina a chemat un fotograf sa faca portretul unui copil. Din greseala, fotograful suna la doamna care-si dorea copil.
– Buna ziua, doamna! Am venit pentru copil.
– Hm, intrati va rog! Va servesc cu ceva?
– Nu, multumesc, alcoolul nu e bun pentru munca mea. Ceea ce as vrea e sa incepem cat mai repede.
– Foarte bine. Mergem in camera?
– Poate fi si acolo, dar mi-ar place una aici in salon, doua pe covor si una in gradina.
– Pai cate vor fi in total? intreba doamna un pic ingrijorata.
– De regula, cinci. Dar daca mama coopereaza pot fi mai multe. Mi-ar place sa va arat in prealabil cate ceva din ce am facut. Am o tehnica foarte speciala si unica ce le-a placut foarte mult clientelor mele. Priviti portretul acestui copil foarte frumos. L-am facut intr-un parc public in plina zi. Cum s-a mai adunat lumea sa ma vada lucrind! De data asta m-au ajutat doi prieteni, fiindca doamna era foarte exigenta.
Doamna il asculta stupefiata.
– Acum priviti fratiorii astia! De data asta mi-a iesit totul in mai putin de 5 minute. Am ajuns, si din doua miscari, priviti ce gemeni mi-au iesit!
Doamna era tot mai speriata.
– Pentru asta m-am zbatut un pic fiindca mama era foarte nervoasa si eu i-am zis: “Domna, intoarceti-va in partea cealalta si lasati-ma pe mine sa fac totul!” Ea s-a intors si asa am putut sa-mi termin treaba.
Doamnei ii venea sa lesine de frica!
– Putem incepe, doamna?
– Da, cand doriti.
– Bine, ma duc dupa trepied.
– Trepied?!
– Da, -explica foarte linistit fotograful- aparatul meu e foarte mare si am nevoie de un trepied sa-l sprijin, fiindca nici cu amandoua mainile nu-l pot tine bine…. Doamna! Doamna!!! Doamna!!!!!

Nedumerire . . Dacă spui despre un bărbat că e un adevărat taur, se consideră a fi un compliment. . Spune despre o femeie că e o vacă si toți vor zice că e o insultă.

Bac 2015! Mulți elevi au venit cu părinții la afișarea rezultatelor, ca să le citească și lor notele
via TNR

La interviul pentru angajare:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…