Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o consfătuire. Pe drum, într-un parc, găsesc un lampas vrăjit. Îl freacă şi iată că apare un spirit, care le zice:
– Vă mulţumesc că m-aţi eliberat, şi că mulţumire, voi îndeplini câte o dorinţă pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzări:
– Eu primul! Eu primul! şi spune dorinţa lui: Vreau să fiu în Tahiti pe un vapor foarte rapid şi fără nici o grijă….Şi pffffff,a şi dispărut.
– Acuma eu! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Las Vegas împreună cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. Şi pffff, a dispărut şi el.
– Şi dumneavoastra? zice spiritul către directorul general.
– pai eu aş dori că ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.

I : Stiti cum bate criza la usa ?
R : Boc ! Boc !

Rau: atunci cand sotia nu vorbeste cu tine.
Foarte rau: atunci cand vrea sa divorteze.
Mai rau nu se poate: atunci cand ea este avocat!

In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. in fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare
zi calea si le darama musuroiul furnicilor. intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant:
-Daca mai calea o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calea pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit
toate pe el sa il omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul
elefantului. Atunci o furnica mai batrana striga:
-Asaasa,si-acum sugruma-l!

Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!

Un norvegian din tinutul sunmore (caracterizati prin zgarcenie)moare si ajunge la poarta raiului unde este intampinat de sf.Petru :
-Nu ,nu tu nu ai ce cauta aici,toata viata ai trait-o doar pt tine si nu ai dat nimic la altii! Locul tau este in iad!
Se duce el in iad si , dupa un timp, se intalneste sf.Petru cu diavolul.
-Ti-am trimis un norvegian mai demult,cum merge cu el?
-Ei,cum sa mearga?rau…
-Pai de ce?
-Mi-a cumparat o parte din iad si si-a inceput propria lui afacere! Acum sunt doua iaduri,dar al lui prospera!

-Ce face un surdo-mut când, vorbind cu el, îi intră o muscă în ochi?
-Nu te mai aude

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, măi?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
– Băga-ţi-ai p*la-n el de vis…

Chuck Norris a impuscat doi oameni cu tigaia Dry Cooker.

-Bună ziua, baciule! Ce faci ? Şezi şi cugeţi?
-No, dară numa’ şed!

O tanara intra intr-o macelarie cu un copil in brate si se pregateste sa spuna la toata lumea ca e al lui.
– Stai! Putem rezolva cumva?
– Imi dai carne gratis in fiecare saptamana pana cand copilul va implini 16 ani
Dupa 16 ani copilul acum crescut, vine sa colecteze portia de carne
– Au trecut 16 ani, ia asta, du-te la maica-ta si spune-i ca asta e ultima portie de carne pe care o mai primeste, si vezi ce expresie o sa aiba fata ei…
Ajunge copilul acasa, ii spune mamei
– Du-te inapoi si spune-i ca in ultimii 16 ani am avut si paine si lapte si fructe, consultatii, reparatii la masina, toate gratis si vezi ce expresie o sa aiba fata lui.

Intrebare : – Ce înseamnă să fii logodit?
Raspuns : – Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
“Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.”

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
– Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
– Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
– Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

Ce se întîmplă cu un manelist dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.