Doi indragostiti stateau pe terasa intr-o noapte si priveau cerul.
Ea: -Vai iubitule, vezi ce luna frumoasă? Cât este de mare şi de luminoasă! Şi stelele sunt superbe… cum luminează ele aşa ca niste licurici! Vezi iubitule cât sunt de multe?
El: – Aha, căcălău.

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada.Betivul spune:
-Proasto!
Iar blonda spune:
-Betivule!
La care betivul zice:
-Da, dar mie maine-mi trece!

Ciudatenii…

-In Alaska, este interzis ca doi reni sa se imperecheze pe strada intre orele 7:00 si 19:00. (si sta renu’ sa se uite la ceas… si ce se intampla daca incalca legea? e bagat la inchisoare, cu dreptul la un avocat?)

.

– Este ilegal sa te urci in copaci in Oshawa, Ontario (si cum mai fura copiii corcoduse?)

. – Este interzis sa mergi pe partea dreapta a unei carari din Australia. La noi poti sa mergi si pe sapte carari, ca nu te intreaba nimeni de sanatate. (corect…)

. – In Liverpool, este ilegal ca o femeie sa fie goala de la brau in sus in public, cu exceptia cazului in care este functionar intr-un magazin de pesti tropicali. (si care e logica aici?)

. – Daca in Montreal, Qubec, cetatenii n-au voie sa se usureze pe strada, in Anglia un barbat poate sa urineze in public, cu doua conditii: sa o faca pe roata din spate a masinii sale si sa tina mana dreapta pe vehicul. (nu inteleg de ce pe roata din spate, si de ce mana drepata pe masina? ca sa semnalizeze sa nu se uite nimeni?)

.

– Este ilegal ca o doamna sa manance ciocolata in mijloacele de transport in Anglia. Oare de ce numai in autobuze sau tramvaie si de ce neaparat ciocolata? Si de unde stiu oamenii legii ca cea care mananca ciocolata e o doamna? (chiar asa…)

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Strula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
-Ei, cum a fost?
-Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

– Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazind cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cind ne-am casatorit. Un adevarat record: numai doua ore!
– Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.

– Alo, Politia?
– Da.
– Veniti repede, un individ mi-a furat iPhone-ul si a fugit!
– Pai si dvs. de unde sunati acum?!
– De pe el, dar v-am anuntat preventiv…Vad ca se uita cam chioras la mine.

I: Stiți cine este cel mai cautat personaj (de gospodine) in aceasta perioada a sarbatorilor? O sa spuneti toti: Mos Craciun. Ei bine, nu!
R: Cristian Tudor Popescu, pentru abilitatea lui, mai putin obisnuita, de a sparge nuci intre sprancene, doar incruntandu-se.

Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune:
-Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat.
Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni.
Batranica:
-Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii!

– Cum poți tu să te cerți necontenit cu soția ta, dar în același timp să o stimezi pe soacră-ta?
– Cândva, doar ea era împotriva căsătoriei noastre.

– Ai fost la dentist Fata ?
– Imi miroase gura , Fata ?
– Da Fata , a cas proasmat .

Un test psihologic.
În timpul înmormântării propriei mame, o domnișoară observă un bărbat. Bărbatul i-a plăcut foarte mult, așa cum se încadra în parametrii ei cu privire la ”Bărbatul perfect”. Fata instantaneu s-a îndrăgostit de respectivul bărbat, peste 2 săptămâni, însă și-a ucis sora.
Întrebare: De ce femeia și-a ucis sora?
Atenție: Nu vă uitați la răspuns până nu v-ați gândit la unul.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

Răspunsul: Ea și-a ucis sora în speranța că îl va mai întâlni pe respectivul bărbat la înmormântare.

Dacă ați răspuns corect la întrebare – sunteți psihopat.

Acest test a fost inventat de un renumit psiholog american care dorea să verifice complexitatea gândirii umane și în special a criminalilor în serie, 95 % din criminalii în serie supuși testului au răspuns corect.

Dacă ai răspuns greșit – totul e în regulă.

Ora de mate.
– Bulisor, cat fac 4 x 5?
– 18!
– Ce parere ai despre 20?
– Suntem cumva la o licitatie?!

Un doctor dintr-un sat , avea o singura reteta pentru orice boala. Indiferent ce te durea el iti scria faimoasa reteta pentru limbrici. Lumea se amuza deja pe acest subiect,cand intr-o zi, la dispensar apare Ion cu mana rupta. Vecinii i-au spus, in gluma:
-Sa vedem, pentru fractura tot reteta aia o sa ti-o dea?
Intra Ion la doctor. Cum il vede , doctorul il ia scurt:
-Stai jos sa-ti scriu reteta, ai limbrici!
-Cum naiba am limbrici domnule! Am mana rupta!
-Da! Dar cum ti-ai rupt-o?
-M-am urcat in pom sa tai niste uscaturi si am cazut.
-Pai, vezi! Te-a mancat in cur sa te urci in pom, deci ai limbrici!!!

– Ospatar, poti sa-mi spui de ce portia asta de muschi de vaca este asa de mica?
– Pentru ca vaca sa terminat, domnule, si v-am adus o portie de muschi de vacuta.